|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:37 | Сообщение # 811 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:38 | Сообщение # 812 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб.
родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но все не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много, приходит равин спрашивает, что такое,что вы делаете, ребе обьясняют они воля покойного, нужно, так пожелал,последнее желание обязаны выполнить. Идийоты - выпишите чек...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:38 | Сообщение # 813 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| В Америке работают, если платят хорошо. У нас нас работают... Если платят - хорошо...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:38 | Сообщение # 814 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| Чебурашка говорит крокодилу Гене .Ген, а Ген, давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня. Гена почесал затылок и говорит, ну что ж давай ИЗВРАЩЕНЕЦ...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:39 | Сообщение # 815 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:40 | Сообщение # 816 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:40 | Сообщение # 817 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| Индеец рассказывает своим детям:
- Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца.
- Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери.
- Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери.
- А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Б%%%ь...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:40 | Сообщение # 818 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| - В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:41 | Сообщение # 819 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай... ". Ну она и дала со всего маха.
- Ну, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так даёт?
- Нет, только когда имена путаю.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:41 | Сообщение # 820 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? "
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!! ! ", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела.
- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:42 | Сообщение # 821 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:42 | Сообщение # 822 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили
хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная,
в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну шо найшов?
Микола:
- Кого?
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:42 | Сообщение # 823 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| Кто как завтракает.
НЕМЕЦ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, разбивает, жарит и идет на работу.
ФРАНЦУЗ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, выпивает их и идет на работу.
РУССКИЙ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник,чешет яйца и идет на работу...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:43 | Сообщение # 824 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По
прибытии домой рассказывает односельчанам:
- Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и
много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: а сцэну вибегают
много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина.
Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к
другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл,
панюхал - Вах,вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в
одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят!
Выбежаль на сэрэдину сцены,бросиль ее на пол, упал рядом,и
зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис!
Е-бис!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:43 | Сообщение # 825 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| Умерли практически одновременно Русский и Американец, подходят к вратам Рая, а апостол Павел им говорит: "Оба вы слишком грешны перед богом, а по сему, в Рай пустить Вас я не могу. Но у нас тут 2 Ада: - один Американский, а другой Русский. Выбирайте."
Они у него и спрашивают:" А чем Русский Ад от Американского отличается ?"
Апостол Павел:" Просто в Американском Аде необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в Русском 2 ведра."
Американец: " Ну я как патриот своей страны выбираю Американский Ад."
Русский:" Ну а мне свое болото ближе, как гнил в нем, так и буду продолжать, так что бросай меня в Русский Ад."
Через год встречаются случайно русский и американец, ну и распрашивают друг у друга о жизни.
Американец:" Ну у нас как обычно - утром съем ведро дерьма, зато весь день свободен хожу. Ну а ты как ?"
Русский:" Ну а у нас как всегда: то дерьмо не завезут, то ведра не хватит..."
|
| |
| |
