|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:43 | Сообщение # 826 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| Поезд. Купе. Едут мама с дочкой - сама изысканность и отец с сыном - хохлы, простые такие.
Мама: Настаси. Соблаговоли сходить к вагоновожатой и мило попроси её заказать в вагоне-рестране две маленьких чашечки кофе для нас. Скоро время ленча, следует откушать кофе. И не забудь её поблагодарить.
Сын: Ну, что, бать, пожрём?
Отец: Пожрём!
Достаёт шмат сала, головки лука. Едят руками. При этом мама и дочь морщатся.
Сын: Ну, что, бать, пожрали, теперь посрём.
И уходит.
Мама: Настаси. Соблаговоли покинуть купе на несколько минут.
Дочь выходит.
Мама: Мужчина, мне конечно очень неловко, но Вы с сыном употребляете такие, как бы это сказать, достаточно вульгарные выражения... Я-то потерплю, но девушка... Это так не хорошо отражается на её воспитании.
Отец: Ща решим.
Возвращается дочь, затем сын.
Отец: Микола, ты чё тут, блин, развёл? Тут девка не @бана, а ты то пожрём, то посрём!!!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:44 | Сообщение # 827 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Вы слышали, Рабиновича растреляли!!!
- Как, опять?!
- Тише, вот он идет...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:44 | Сообщение # 828 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой
человек постучал в мою дверь и спрашивает:
"Ваш муж Моня дома?". И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на
руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа...
Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома,
и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в
спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа...
Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету. Он хватает
меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?.....
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:44 | Сообщение # 829 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Алло, Изя дома?
- Изя еще дома, а венки уже вынесли...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:44 | Сообщение # 830 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:45 | Сообщение # 831 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:45 | Сообщение # 832 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал,
если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали
разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й
бы вы меня тогда нашли!"
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:45 | Сообщение # 833 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астрономов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на х@й!"
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:45 | Сообщение # 834 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:46 | Сообщение # 835 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой
Петьку мимо бочки:
- Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:46 | Сообщение # 836 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку и, как водится,
загадал ей три желания:
- Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу
коня, как у Добрыни Никитича, а член чтобы у меня
был, как у коня Алеши Поповича!
- Ладно, - говорит золотая рыбка, - ложись спать,
утром все исполнится.
Утром просыпается Василий Иванович и зовет Петьку.
Петька заходит, и с порога:
- Ну и богатырь же ты стал, Василий Иванович!
- Это еще что, ты в окно погляди!
Петька смотрит в окно:
- Ух ты, какой конь - красавец!
Василий Иванович откидывает одеяло и с гордостью:
- Это все ерунда, ты сюда глянь!
- Ну и пи%дище же у тебя, Василий Иванович!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:46 | Сообщение # 837 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не колдоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:46 | Сообщение # 838 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ:
НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:47 | Сообщение # 839 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:
- Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг!
- Нет проблем, щас доставим.
ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка".
Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
- В зоопарк отвезите птичек.
- Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:
- Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
- Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 15:47 | Сообщение # 840 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть
мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!
|
| |
| |
