|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 13:05 | Сообщение # 3826 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| Военная мудрость
Ветеран
В дверь деликатно постучали.
-Да, - недовольно ответил начмед, отложив цветастый журнальчик и спустив ноги со стола.
-Тащ майор, - можно вас? У нас неувязочка там с партизанами. С переподготовщиками то есть.
-Что за неувязочка, лейтенант? Чего неспокоен?
-Э-э-э, они колоться отказываются... Ну, не хотят прививки делать, - спешно поправился молоденький лейтенант медслужбы.Опытный военный врач с грустью глянул на осиротевший кроссворд и ворча направился на подмогу молодёжи.
На первом этаже санчасти в углу коридора, сверкая гражданскими брюшками и веселя персонал элегантными пёстрыми семейными трусами, сидело несколько переподготовщиков.-Ну что вы, ё-моё, как детский сад, чесслово. Здоровые мужики, а уколов боитесь!??, - возмутился начмед.
-Дык, товарищ доктор, эскулапы ваши колоть как следует не умеют. Иголки гнут об нас. Мы что, манекены что ли, или трупы какие, чтоб тренироваться?!
-Так, что, мне самому вас колоть?! Не пожалеете? Я давно не практиковался. Детский сад, ползунковая группа, ясли, ё-моё, - ворчал доктор, непроизвольно поднимая в памяти случаи из практики.
- Ну случилось один раз, так что теперь?
-Уж лучше, товарищ доктор, заболеть лихорадкой вашей бубонной, чем уколы такие, - оглянув страдальцев, заявил за всех самый представительный из них.
Его товарищи забузели, выражая коллективный "одобрямс".Майор Чуприн прошёл долгий трудный путь военврача. Куда только не закидывала его судьба. Что только не приходилось делать, в какие только ситуации не попадал. Роды принимал в кузове шишиги, резал гнойный аппендицит на борту вертолёта, делал искусственное дыхание нажравшемуся партийному вожаку изо рта в рот, но вот такого организованного бунта пациентов он на своей практике не помнил.-Хотя..., - подумал он..... Ну, конечно!.... Однажды, в богом забытом гарнизоне нужно было прививать группу детсада. Малыши плакали, кричали, вырывались из рук, заводя друг друга стадным страхом. Молодой тогда врач среагировал моментально. Пакет "Гусиных лапок" в течение получаса опустел, зато довольные малыши, получив сладости, были привиты и отправлены спать для успокоения переживаний.- Технический перерыв, - объявил начмед и, развивая полезную идею, направился в свой кабинет. Через пару минут вернулся с портфелем в руке. Отправил погулять фельдшера, и начал приём.
Первый клиент настороженно заглянул в процедурную.
- Иди сюда, воин, - поманил пальцем майор.
- Только если вы, как он, ... лучше пойду я, - начал было партизан с порога, не решаясь войти.
- Десерт будет, - сказал майор.
- А?
- Обезболивающее.
- Да ну, начальник. Шо я, маленький?
- Иди, пока добрый.
Партизан получил прививку и с довольной рожей вышел в коридор. Потом была небольшая заминка, впечатления сошли в народ и процесс пошёл без задержек и осечек. Двери открывались, закрывались, партизанщина прививалась, а молодые лейтёхи зауважали начмеда ещё больше. Минут через полчаса майор затосковал по кроссворду, позвал кого-то из лейтенантов, поделился передовым опытом и вернулся в кабинет. Прошёл час. Начмед, решая кроссворд, успел вздремнуть в кресле. Разбудил стук. Один из лейтёх.- Ну?
- Тащ майор, неувязочка вышла.
- Опять неувязочка?
- Так вы понимаете, вы как ушли, они, черти, по второму кругу прививаться пошли. Через окно в коридор залезали с улицы и шли на процедуру. В общем, мы их пока вычислили, человек пятнадцать двойные дозы получили. Может, сделать чё надо?
- Ничего им, лейтенант, не станется. Портфель только верни!Лейтенатик молча повиновался и вышел.
Майор открыл портфель, вынул опустевшую бутыль из-под спирта, посмотрел на свет, поболтал капли на дне и тяжело вздохнул.
-Век живи, век учись! Разбавить надо было...
В памяти всплыли довольные мордахи малышей из далёкого гарнизона...
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 13:05 | Сообщение # 3827 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| Учебка
Гимнаст-извращенец.
- Сань, а Сань! Я тут пока в госпитале лежал, вы какой-то зачет по брусьям сдавали. Как правильно упражнение называется, скажи, а? - вопрошал Ваня Пупкин у своего сокурсника.
Ваня Пупкин. Каким ветром этого паренька, имевшего рост метр пятьдесят в прыжке на коньках с батута, наивное веснушчатое лицо, уши, навевавшие воспоминания о такси с раскрытыми дверцами, паническую боязнь противоположного пола (не уверен, что даже на настоящий момент он расстался с девственностью) и абсолютную отрешенность от мира сего занесло в академию имени Жуковского не знал никто. На занятиях по физподготовке он умудрялся смешно даже просто висеть на перекладине (если удавалось допрыгнуть). В итоге после попыток пяти сдать зачет по любому виду упражнений ему приходилось бежать к преподавателю, 'ставить рапорт на стол', клятвенно заверять, что уж к следующему-то зачету он точно приобретет силу Геракла и телосложение Аполлона и умолять на этот раз как-нибудь уж поставить ему зачет. После чего капитан со вздохом убирал булькающий 'рапорт' в ящик стола, посылал Ваню, которого кроме как 'гимнастом' уже и не называл, взять в подсобке краску и кисть и что-нибудь подкрасить в спортзале и выводил в зачетной ведомости столь вожделенное Ваней 'удовлетворительно'. На этот раз Ваня умудрился больше месяца проваляться в госпитале, а наш факультет как раз за то время сдал зачет по брусьям по упражнению №N, что-то вроде 'подход-выход силой-мах ногами-кувырок-ё@нуться-не сломать шею-отход', и вот теперь бедолага допытывался, как именно называлось то извращение на брусьях, заранее мысленно прикидывая литраж очередного 'рапорта', который ему придется за него отдать…
- Короче так, Ванек, не кани! Брусья - это тебе не перекладина. Тут не надо заучивать всю последовательность движений, так как каждое упражнение имеет четкое название! То, что мы сдавали, называется…
Санек. Личность весьма неординарная. Личико ангелочка и душа дьяволенка. Если старушка спрашивала у него на улице, как бы ей попасть на Красную площадь, то после объяснений, данных ей с лучезарной улыбкой и светящимся в глазах желанием облагодетельствовать все человечество бедная бабуля отправлялась куда-нибудь в направлении станции Бирюлево-товарная…
До конца дослушать ответ Санька мне не дал рык капитана:
- Тащщщи курсанты! Строиться! В три шеренги становись!!! Так! Сегодня по плану занятий… (Далее последовал список программы по совершенствованию наших организмов) Все всё поняли? Вопросы есть?
- Тащ капитан! Курсант Пупкин! Разрешите обратиться! - раздался с левого фланга робкий голос Вани.
- А! Наш гимнаст! Ну давай, разрешаю, обращайся!
- Тащ капитан, а… Когда можно будет… Ну тем, кто не сдавал… Сдать зачет…
- Мля! Ты военнослужащий или где?! Ты тут не жопу мни, а громко и четко сформулируй свой вопрос!
Пупкин напрягся…
- ТАЩ КАПИТАН, РАЗРЕШИТЕ УЗНАТЬ, КОГДА МОЖНО БУДЕТ СДАТЬ ЗАЧЕТ ПО КУНИЛИНГУСУ НА БРУСЬЯХ?!
Повисла секундная пауза, затем третья шеренга легла… Первые две продолжали стоять, хотя от смеха ноги и подкашивались… Я скосил глаза на Саню - такое выражение лица я уже один раз видел… У моего кота, который со стола однажды целый пакет сметаны скинул… Капитан побагровел…
- Твою мать!!! По какому еще, нах… кунилингусу??? Ты у меня, гимнаст-извращенец, еще и по минету на перекладине зачет сдавать будешь!!!
Слегла вторая шеренга… Первую положил последующей за этой репликой вопрос Пупкина, который стоял с уже малиновыми ушами и никак не мог понять причину всеобщего веселья.
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 13:05 | Сообщение # 3828 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 13:15 | Сообщение # 3829 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| История о хряке Борисе...
- Боря... Бо-о-о-ряя... Боря-я-я-я... Твою богу душу! Ма, Ма, Мма... - рассыпая горстями овес на площадке между конюшней и сараем, приговаривал наш конюх- хохол Санька Маслов.
Вопросительно-осторожное хрюкобормотание было ему ответом. Из за угла выглядывала довольная и хитрая морда нашего хряка Борьки. Ах, что это была, братцы, за морда! Нет, это даже не морда, это была РОЖА! - ХАРЯ! - РЫЛО! -РЫЛИЩЕ!... Огромное, с маленькими заплывшими подлыми глазенками, лоснящееся складками вдоволь откормленного отборным алтайским овсом, наваристыми помоями с пограничной кухни и откопанными целебными и питательными кореньями. Бока хряка были круглыми как у бочонка, ростом он был со взрослую кавказскую овчарку. Имея такой авторитетный вид и соответствующую силищу, это хрюн часто наглел и показывал всем свой дрянной свинский, в прямом смысле этого слова, характер, ровно до того момента, пока не получал кирзачом со всей дури в свой розовый пятак (размером, кстати, с мишень для малокалиберного пистолета). Но и даже после этого нагоняя его грозный и недовольный рык и ор (хрюканьем там и не пахло) пугал местных ворон, которые как по команде резко взмывали в небо, видимо, принимая этот гул за запуск нашего ГТСа без глушака.
Особым местом дислокации СВИНА была площадка возле конюшни, так как там почти всегда стояли ароматные навозные лужи, в которых Боря любил вдоволь поваляться и понежиться под теплым алтайским солнышком, кроме того, рядом находился еще и сарай, где хранился овес для лошадей.
Любимым ежедневным занятием этого свинохряка было совершать подкоп под овсяный склад. Делал он это самозабвенно, отдаваясь любимому делу весь и без остатка. Его пятак углублялся в землю с настойчивостью, интенсивностью и силой шагающего экскаватора. Если бы Боря копал яму для нужд ПОГЗ или с целью поиска нефти, то его бы усилия только поощряли, поскольку КПД его при этом действии превышал своей мощью все мыслимые и немыслимые параметры. Бригада землекопов типа «А ля Стаханов» отдыхает! Эх, да что там говорить! - Вырыть кимберлитовую трубку для поиска алмазов длиною в несколько километров при помощи Бори не составило бы нам никакого труда. Лишь бы овса хватило! Наглый же хряк, используя свою убойную силищу, имел одну единственную цель - добраться до заветных и нежно обожаемых им зерен овса.
Прорыв яму под венцом сарая, хряк Борис с силой тарана для крепостных ворот бил своим толстым бортом по косяку (отчего дрожал весь сруб, а иногда даже сыпался шифер), после чего вглубь ямы через щели в досках пола начинал сыпаться золотой дождь из зерен, куда Боря немедленно забирался и, осыпаемый своим любимым лакомством, начинал релаксировать и даже, как нам казалось, при этом нагло улыбался. Удовлетворенное хрюканье, перемежаясь со смачным чавканьем, разносившиеся при этом по округе, убедительно доказывало справедливость выражения «жрёт как свинья».
Закапывали мы эту яму почти ежедневно, трамбовали, забрасывали стеклом и острыми железками, но... С маниакальным упорством графа Монте Кристо эта жирная скотина либо выкапывала новую яму либо... разрывала старую. Наши попытки закрыть Борю в свинарнике не приносили значимых результатов, поскольку через короткий промежуток времени приходилось чинить выбитые калитки, и вместе с Борей ворованным овсом теперь питались уже все наши заставские свиньи, которых этот «предводитель свинячьего дворянства» брал с собой за компанию... Сволочь! Что тут скажешь?! Свинья, она и есть свинья...
Наша борьба с хряком была упорной и долгой. Участвовали в ней все пограничники заставы. В конце концов, это стало делом принципа! Кто кого? Даже часовой помимо несения основной службы старался четко следить за свинарником и сараем на предмет нарушений и, если замечал Бориса у овсянника, сразу же звонил связисту Лехе с вышки и предупреждал о происходящем или готовившимся злодеянии. Далее после чего свободный от нарядов «молодой» (а потому, видимо, и самый ответственный пограничник) по настоятельной просьбе "старших товарищей" отгонял Бориса от сарая и закапывал яму, но уже через полчаса все повторялось заново.
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 13:16 | Сообщение # 3830 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| Особо хряка ненавидел наш инструктор службы собак, «хвост» Вовка. Дело в том, что его попытка натравить на Борю нашего заставского пса Лорда привела к тому, что Боря, подтвердив свою исконно скотскую сущность, просто укусил овчарку за ляжку, заставив ее с визгом ретироваться на питомник и впредь обходить Борю стороной. Глубокий же моральный шрам в душе нашего Вовки заставил его немедленно пойти после этого случая к Начальнику Погз с настоятельной просьбой наконец разрешить ему лично зарезать эту гадскую и мерзкую тварь, покусившуюся на святое и посмевшую покусать злобную пограничную овчарку.
Получив для начала разговора от начальника пару раз метровой железной линейкой по жопе, Вовка услышал ответ Деменьтича:
- Ну ты, блин, и придурок! Ишь, чего удумал! - Пограничной собакой хряка травить!
- Да я в целях обучения! Чтоб она только покусала его немного, кровь почуяла!.. - оправдывался Вовка.
- Ну и..?! Почуяла? - передразнил его начальник и добавил еще один удар линейкой по тощим Вовкиным ягодицам. - Обучил? Дрессировщик хренов, Куклачев, мля, недоделанный!
- Тарищ капитан, ну тари-и-ищ капитан...! Ну дайте, я завалю этого хряка! Я в деревне сто раз видел, как их режут! На раз-два!
- А сам резал?
- Резал! Ну, с батей... ходил держать. Да я профи! Сто раз видел, как режут! И че там резать-то? Чи-и-ик по горлу и все!
- Понятно... Рано, не сезон еще! Снег ляжет, тогда и зарежем. Понял? И чтобы послезавтра твой пес «в строю» был! Я с тебя за собаку не только погоны, сержант, шкуру спущу!
- Понял... Есть, завтра в строю!- одной рукой отдавая честь, а другой почесывая пылавшую задницу, сказал Вовка, и бормоча проклятия в адрес всего свиного рода, побрел на питомник лечить Лорда, но ненависть его к хряку стала с той минуты еще сильнее, рождая в голове планы жестокой расправы. Наконец такой случай представился.
Однажды, когда большая часть солдат и офицеров была в нарядах на границе, после принятия солнечных, грязевых и овсяных ванн Боря, мирно прогуливаясь вокруг заставы, набрел на заборчик, огораживающий палисадник начальника заставы, и решил почесать себе спинку. Чесал, чесал, чесал... пока не завалил сначала один пролет забора, потом второй, и видимо, дабы не останавливаться на достигнутом, сломал любимую начальником скамеечку, на которой тот любил посидеть после баньки. Далее, поняв какое счастье ему привалило в виде поваленного забора, он зашел внутрь и своим свиным рылом срыл весь палисадник, в том числе и маленький огородик, который был гордостью жены начальника ПОГз, сожрал всю картошку и морковь, закусил свеклой, перетоптал клубнику, чем окончательно подписал себе смертный приговор...
- Где эта сволочь?! - Замочу гада! - орал главный потерпевший Деменьтич, вернувшись с проверки наряда и бегая по территории заставы, размахивая снаряженным ПМ. Боря же, как водится, сразу пропал из поля зрения. Поиск силами вернувшегося с левого фланга пограничного наряда тоже не результата не дал. Свин как сквозь землю провалился...
- Маслова ко мне и Вовку! Бего-о-ом! -приказал вполоборота дежурному начальник, заходя в канцелярию.
Через минуту Санька и «хвост» стояли перед капитаном.
- Так, Хохол, найди мне эту гадину! - Кранты ему! Мочить его будем! - Вон, Вовка, говорит, свиней режет на раз-два! Ты Борю примани, я ему в ухо с ПМа стрельну, а он ему глотку перережет, кровь пустит и разделает. Поможете ему. Справитесь?
- Делов-то! Легко! - ответил за Хохла Вован.- Я ж профи! Ща мы эту гадину замочим! У меня и нож есть длинный! Айда, Санёк!
- Ща все сделаем, тарщ капитан! - Пять сек! - сказал Саня и, взяв из закромов пакет овса, пошел приманивать Борю.
- Боря... Бо-о-о-ряя... Боря-я-я-я... Твою богу душу! - Ма, Ма, Мма...
Но подлый свин исчез бесследно и объявился только к вечеру следующего дня, когда смертоубийственный пыл его врагов уже сошел на нет...
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 13:16 | Сообщение # 3831 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| До этой высоты ползем зигзугом.
- Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор !
- Как я скажу, так и поползете !
Товарищ капитан, вы что не понимаыете, что xодите по острию пороxовой бочки?
Осмотр внешнего вида на военной кафедре:
- Товарищ студент, почему у Вас белые носки?
- Да вот, одни стираются, другие не нашел .... (невнятное бормотание)
- Ничего не знаю! Носки должны быть (задирает правую штанину)
либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо темно-зеленые...
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 13:17 | Сообщение # 3832 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Товарищи курсанты! Завтра в 5 утра будет внезапная тревога!
- Если я увижу кто спит неправильно, прекращу весь сон!
- А то у нас на одних кроватях спим, а другие помяты.
- В армии должно быть все однообразно - или обувь в всех чищена или не чищена!
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 13:17 | Сообщение # 3833 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие педуниверситета...
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 13:18 | Сообщение # 3834 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| Вообще-то считается, что хворым нет места на флоте. Что на флот берут людей исключительно здоровых, в том числе психически. Но нигде в другом месте, кроме как в среднестатистическом экипаже среднестатистического парохода, вы не найдете такого скопления язвенников и психопатов. Разве что в гастроэнтерологии и психлечебнице.
- У меня желудок же больной, - сказал за обедом старпом, разделив тарелку борща на две части: слева от визуальной границы он поперчил, но ел справа – ему было нельзя острое.
Капитан брезгливо ковырялся в тарелке с макаронами. Со вчерашнего вечера у него ныла печень и подташнивало от воспоминаний о прощании с индийским шипчандлером. Время от времени мастер тоскливо возводил глаза ввысь, отчего тут же кривился и начинал смотреть в тарелку, где его тоже ничто не радовало.
Боцман, как всегда, пришел к концу обеда, чтоб остыло: недавно он откопал в подшкиперской журнал «Здоровье» за 1978 год и узнал, что кушать горячую пищу вредно для слизистых пищевода.
Покачивало.
После обеда в кают-компанию, где боцман и еще пятеро свободных от вахт и работ людей смотрели фильм про массовые взаимоотношения полов, вошел электрик. На голове его была каска, в руках – фонарик, на поясе – ножны с пассатижами. Лицо у электрика было хмурое и сосредоточенное. Он щелкнул выключателем верхнего освещения, встал посреди залитой тропическим солнцем кают-компании и, задрав голову в подволок, направил луч фонаря в невидимо горящую лампочку.
Скажете мне, что мужик с каской на голове - зрелище менее интересное, нежели проникающие друг в друга голые особи на экране телевизора – и я вас тут же опровергну: все знают, чем заканчиваются порнофильмы, но никто не рискнет предположить, к какому финалу движется сценарий в голове члена экипажа, пустившегося в автономное плавание. За развитием событий нужен глаз да глаз, чтобы вовремя предотвратить переход от душевной скорби к физической активности.
На экран телевизора упал солнечный луч, и всё явное стало тайным. Но уже и без этого шесть пар глаз наблюдали только за электриком. Электрик же стоял посреди кают-компании и пристально смотрел во включенный плафон, дополнительно освещая его фонариком.
- Бля, как дурак, в натуре, – сказал он. В голосе его звучало раздражение.
- Да ну чо как дурак-то, - осторожно сказал кто-то из зрителей. В его голосе слышалась глубокая неискренность.
- Да капитан идиот, бля, - поделился электрик и, конспиративно глянув на захлопнувшуюся от качки дверь, добавил: - мудак, бля.
Как было совершенно очевидно, электрик вошел в стадию проницательности и получения откровений. Незаметно для него все переглянулись и поняли, что все всё поняли.
Телевизор стонал и чавкал в углу кают-компании, доедая кого-то из персонажей. Никому не пришло в голову нажать кнопку «pause». Дистанционка была в руках у боцмана, который, как и остальные, не сводил глаз с электрика.
Электрик, тем временем, окончательно отвернулся от публики. Сперва, держа одной рукой включенный фонарь, он закинул голову назад и вглядывался в точку соединения луча с рассеянным светом лампы, почти незаметным в свете солнечного дня.
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 13:18 | Сообщение # 3835 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Нихуя не вижу, - сказал он и начал восхождение.
Он залез на ближайший привинченный к палубе стул, вытянул свободную руку и стал пытаться перехватить исходящий от фонаря луч, чтобы, видимо, подтянуться на нём и добраться до лампы. Рука царапала и хватала луч, но он то и дело выскальзывал из пятерни электрика, всё так же пристально вглядывавшегося в плафон, до которого не дотягивался буквально на полсантиметра.
Действия его, между тем, были очень логичными. И правда что: какой идиот стал бы карабкаться по лучу, воткнутому в выключенный светильник! Электрик, считавшийся замечательным специалистом, заранее включил лампу на потолке, чтобы свет от фонаря склеился со светом внутри плафона: так гораздо надёжнее. Но лестница в небо всё равно шаталась, так как в условиях небольшой, но вполне ощутимой качки луч от фонаря никак не хотел залипать на источнике верхнего освещения.
Моряки, опасаясь вспугнуть электрика, смотрели на него и делали вид, что всё происходящее – нормальная, каждодневная деталь судового быта.
- Давай подержу, - вызвался в помощь матрос Краснов.
- Прямо держи, - сказал электрик, отдавая фонарь Краснову, - чтоб мне видно было.
Краснов взял фонарь двумя руками, вычислил прямой угол и направил луч точно по центру плафона.
- Так, нормально, ага, - одобрил электрик. Он слез со стула, отошел метра на два, посмотрел на освещаемый Красновым плафон и сказал: - ну, бля, всего одна. Или две.
На глазах товарищей по экипажу электрик шагнул в дальний угол кают-компании, взялся за боковины диванчика, выдвинул его, кряхтя, на середину помещения и взобрался на мебель двумя ногами. Матовый светильник оказался у него вровень с лицом.
- Да выключай ты, - сказал электрик Краснову, - и этот тоже выключи. Будь другом. А то ебанёт еще.
Краснов выключил фонарь и покладисто пошел к тумблеру верхнего освещения. Главное – не перечить.
А электрик уже утвердился на диване и раскручивал плафон. Плафон скрипел, заглушая жизнедеятельность забытого всеми телевизора. Наконец у электрика получилось: он снял плоский стеклянный колпак, перевернул его вверх ногами и вытряхнул на палубу двух дохлых бабочек и несколько мушиных трупов.
- Мастер засношал, - сказал он, привинчивая плафон на место, - жрать ему противно, когда мухи просвечивают.
В течение примерно двадцати минут, пока электрик рентгенил остальные плафоны и ездил с диваном по кают-компании, никто не проронил ни слова. Да и о чем говорить в середине длинного рейса, когда всё давно сказано, рассказано и пересказано на сто рядов? Когда электрик, задвинув наконец диван на место, удалился продолжать обход, боцман, глядя на раскиданные по кают-компании тела насекомых, почесал спину пультом дистанционного управления, потянулся и сказал:
- Так чем фильм-то закончился?
- Еще идёт, - пробубнил Краснов.
Телевизор в углу кают-компании молча показывал бегущие вверх титры. Все внимательно смотрели в экран, первый раз в жизни заинтересовавшись именами режиссеров по звуку и свету. Боцман нажал на кнопку, экран погас, и видеоплейер, фыркнув, выдавил из себя замызганную кассету.
- Чаю, что ли, попить, - предложил боцман сам себе, но тут же сам себе и отказал: - да ну на хер. Горячий...
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 13:19 | Сообщение # 3836 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| Кошачий триллер
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 13:20 | Сообщение # 3837 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| ... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое уебище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 13:20 | Сообщение # 3838 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...
... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 13:20 | Сообщение # 3839 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| ... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пиздил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое уёбище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...
На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 13:21 | Сообщение # 3840 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| Наступлению весны посвящается.
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете по@баться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- @баный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты @бешь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко вы@бал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик.
- Сука он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! - вскричал крот, тыкая куем в какую-то щель.
- Дожились! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в рот @бут.
- А х@ле он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец.
- А х@ле ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут @бануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Походу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, - понял червяк. - Эхо войны, х@ле.
|
| |
| |
