|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 12:49 | Сообщение # 3796 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 12:51 | Сообщение # 3797 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| Козлы в черном
Прогуливаясь, или пошатываясь, по темным подворотням нашего любимого города-героя, случайный прохожий может обнаружить себя в компании пяти - шести чудных бритоголовых созданий, одно из которых и произнесет сакраментальную фразу – “огоньку не найдется?”. В этот момент невольно вспоминаешь бессмертные строки группы «Та-Ту» “Ситуация help ситуация SOS”. И ноги сами пускаются в бег в надежде, что их “Не догонят ”.
Но, как правило, представители данной разновидности козлов бегают намного быстрее среднестатистического прохожего, благодаря улучшенным аэродинамическим параметрам головы (лысая и клинышком). Поэтому необходимо предпринимать нестандартные методы расхождения, дабы остаться целыми.
Вариант “Опоссум”.
Выкатывая глаза хватаешься за сердце (можно засунуть два пальца в рот, но это не обязательно). Всеми силами имитируешь эпилептический припадок (См. “Популярная медицинская энциклопедия”, Москва 1966 стр. 1017). Способ безотказно действует в 65% случаев.
Вариант “Свой среди чужих”.
Старательно имитируешь их лексику и повадки, с упоминанием слов “RAMMSTEIN” и “ЗЕНИТ-ЧЕМПИОН” (Спартак, Локомотив, и т д. по усмотрению), действует практически безотказно. Могут даже угостить пивом при достаточно коротких волосах. В крайнем случае, можно содрать с себя скальп (для хиппи и представителей творческой интеллигенции) и с криками “Я СВОЙ!” предложить пойти попить пивка самому (двухнедельный запой гарантирован).
Вариант “Апостол”.
Принять позу пастуха среди овец (раскидывать руки в стороны и немного склонять голову не обязательно), и попытаться обратить заблудших в истинную веру (варианты на выбор: Кришнаизм, Блаватская, Мулдашев – по настроению).
Необходимо использовать следующие речевые обороты:
a. Опомнитесь, братья! (Особые EXTREEM’алы, могут сказать “Опомнитесь, сестры!”).
b. Судный день грядет!!!
c. Отец, в руки твои передаю дух их!
d. Аминь (употреблять много раз).
Способ рекомендуется истинным искателям приключений для приятного времяпрепровождения. Адреналин гарантирован...
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 12:52 | Сообщение # 3798 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| Козлы в белом
Предположим, что в одно прекрасное утро у тебя не прозвонил будильник, лишив тебя возможности выпить чашку кофе и выкурить сигарету (гарантированную конституцией Российской Федерации в статье “О самоопределении способов растления собственного тела” параграф №4 пункт 9). Ты в ярости бежишь на работу, и путь тебе преграждают... Нет, не две (а лучше три) фотомодели, желающие взять у тебя автограф и познакомиться поближе, а странные люди в белых одеждах, с мутным взглядом, четками в руках и со словами на устах типа: “Господь наш Говинда”. При попытке обойти их с какой-нибудь стороны они оперативно рассредоточиваются по местности, преграждая все пути к виднеющемуся автобусу, и ты начинаешь понимать, что еще не много и день пропал.
Как известно человеческий организм на 70% состоит из жидкости, в данном случае это жидкость тормозная и необходимо предпринять активные меры, дабы в срочном порядке избавиться от этих исполинов духа. Сразу оговоримся, что бить их нельзя. Конечно, они безобидные, но тебе могут пришить какую-нибудь гадость типа фундаментализма, экстремизма, бонапартизма, трансментального эксгибиционизма. Так что лучше использовать предложенные ниже способы.
Вариант “Экзорцист”.
Выпучить глаза, усиленно креститься и отпихивать тормозов свободной рукой. Читая “Отче наш” периодически выкрикивать следующие слова: изыди, чур, меня, чур, уйди нечистый и т.д. Так же подойдут реплики из варианта “Апостол”.
Вариант “Продвинутый”.
Задать осаждающим тебя парнокопытным следующий вопрос: “Скажите, какова гипертрансцендентальная метафизика третьей инкарнации ментального мыслеобраза Говинды в реактивном сознании верующего?”.
Отпад гарантирован.
Вариант “Простейший”.
Представить на их месте своего босса, майора, старшего бригадира, соседа и т.д. Набрать в легкие побольше воздуха и вовсю мощь огласить окрестности криком “Пошли на…” (список географических направлений можно посмотреть в “Справочнике юного географа”). Для полного эффекта можно скорчить зверскую рожу (из серии “Хочешь, я угадаю, как ты умрешь?”), но это не обязательно.
Вариант “Гавинда”.
Принять позу создателя (подойдет любая поза из камасутры) наполнить глаза неземным светом и торжественно произнести – “Азм есть Говинда, первый и последний. Создатель неба и земли, рая и операционной системы Windows XP. Падите и поклонитесь моей тени”. После этих слов последователи упомянутого бога либо упадут перед тобой на колени, и ты успеешь на автобус, либо, после столь богохульственных речей их хватит апоплексический удар, и ты опять таки успеешь на автобус.
Вариант пятый. (ОСТОРОЖНО!!! ПРОВЕРКА ЭТОГО ВАРИАНТА МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К НЕПРЕДСКАЗУЕМЫМ ПОСЛЕДСТВИЯМ!!!).
Внимательно выслушать часовую лекцию этих апостолов вечной жизни в свете, пойти с ними на собрание стада, и остаток жизни мешать нормальным людям вовремя добираться на работу, свидание и т.д...
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 12:53 | Сообщение # 3799 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| Козлы в сером
Когда ты заходишь в клуб, в метро, в переход, в банк или налоговую инспекцию, ты не видишь их, но ощущаешь их незримое присутствие. Твой взгляд скользит по ним, но ему не на чем остановиться, тем не менее эти мускулистые парни в форме, стоящие на страже общественного правопорядка, могут стать источником больших наслаждений, тьфу, мы хотели сказать проблем!
Поскольку среди привычных уху простого человека матерных слов в их лексиконе присутствует оператор – “Не положено!”, который они употребляют через каждые десять секунд, общение с ними (без знания методов противодействия) может привести кого угодно в состояние “SYSTEM ALERT”. А после применения ими методов физического воздействия – длинных черных блестящих резиновых палок (здравствуй Даня), состояние “KERNEL PANIC” гарантировано.
Принимая во внимание, что эти существа практически роботы под управлением известной всем операционной системы, то и вести с ними себя нужно соответственно.
Вариант “Семь бед – один reset”.
Если ты шел и никого не трогал, а к тебе подошел этот представитель козлиного рода, и стал скороговоркой произносить следующие – “Паспорт, военный билет, прописка, где служил, куда идешь, кто убил Джона Кеннеди, где ты был 11 сентября 2001 года и т.д.”, тебе становиться понятно – система нуждается в перезагрузке. Попробуй найти на теле парнокопытного кнопку reset (как говорил один из героев фильма электроник – “Ну ведь должна же быть у него эта кнопка!”). Наиболее вероятное место расположения между рогов.
Вариант “System error”.
Попробуй вызвать фатальную ошибку в системе обработки данных путем замены сведений о пользователе – призови на помощь всю свою фантазию и представь, что тебя только что отпусти погулять из психбольницы им. Новодворской. Для тех, кто не читал книгу одного из первых галюцианистов нашей страны Бориса Заходера "Моя Вообразилия", можем посоветовать следующие: встань на цыпочки и внимательно загляни в пустые глаза рогатенького, с выражением прочти – “Белые бабочки снега садятся на ветви в саду. Зимой так хочется вишни”, после чего предложи пожевать орбит. “ОРБИТ – ЗАЩИТИ МОИ ЗУБЫ”.
Вариант “Password Accepted”.
Рай для физиономиста. Легенда: ты приличный гражданин, никогда, ни при каких обстоятельствах не нарушавший закон, идешь по легальному делу, в легальное место, и относишься к остановившему тебя, как к отцу родному. Господи, почему ты вообще читаешь эту статью! А ну быстро беги ухаживать за больным хомячком троюродной сестры твоей бабушки!
Обычно после третьего запроса козлы тебя отпускают и еще долго машут платочком вслед, утирая скупые козлиные слезы. И какое им дело до того, что у тебя, такого милого человека, в пакете полкило пластида, в каблуке левого ботинка героин, вдобавок ты только что расчленил двух молодых девушек в общественном туалете. Иди с миром, брат мой!
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 12:53 | Сообщение # 3800 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ПОМЫВА В БАНЕ
1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
На груди - Не при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 12:56 | Сообщение # 3801 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| Как "правильно" вести себя на форумах или 11 способов быстро получить бан
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
9. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
10. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
11. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 12:56 | Сообщение # 3802 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 12:59 | Сообщение # 3803 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| История эта произошла еще во времена советской армии. В одной из областей нашей необъятной Родины находилась воинская часть, уже не помню какой направленности. То ли пехота, то ли артиллерия, но это не важно.
Вот и представьте себе, тихая, темная летняя ночь, вся часть спит крепким, богатырским сном. В одной из казарм, как и положено бодрствуют дежурный по роте (сержант-старослужащий, которому до дембеля осталось чуть более месяца) и рядовой-дневальный (только призванный дух). Молодой стоит на тумбочке, всеми силами борясь со сном, а сержант крепко дремлет в так называемой "Ленинской комнате".
Сразу замечу, поскольку это сыграет в дальнейшем свою роль, дневальные и дежурные экипировались одним единственным оружием - штык-ножом, за который отвечали также строго, как и за другое оружие.
И вот в один прекрасный момент, когда ночь была в самом разгаре, молоденький солдат вдруг понимает, что или его желудок еще не приспособился к солдатской еде, или он поймал какую-то инфекцию, или и то, и другое вместе. И что, если он не предпримет срочных действий, то все содержимое его кишечника стечет ему в сапоги.
Истошным и полным муки шепотом, чтобы не разбудить роту, он вызывает дежурного. Тот также шепотом матерясь и проклиная всех "духов", которые не дают спокойно дослужить ему до дембеля , спрашивает причину по которой был нарушен его сладкий сон.
Молодой быстро, четко и кратко, как учит воинский устав, излагает причину тревоги.
Сержант, ворча и снова проклиная всех молодых и их нежные маменькины желудки, отпускает дневального в туалет, а сам встает на пост...
Надо заметить, что плоды цивилизации в виде канализации еще не дошли в эту часть, а для справления естественных потребностей имелся отдельно стоящий, причем в самой отдаленном месте, деревянный туалет на три очка, причем без всяких перегородок. И вот молодой с завидной скоростью преодолев расстояние от казармы до санстроения, на ходу расстегивая свою амуницию, примостился над одной из дырок и блаженно расслабился. И тут в самый апогей оного действия, штык-нож, выданный для защиты Родины, соскальзывает с ремня и с глухим и издевательским "бульком" падает в дырку.
Когда солдат понимает, что случилось, силы позывов его пятой точки усиливаются троекратно. В его голове проносятся сцены, как его будут судить за потерю боевого оружия, но еще хуже, что с ним сделает сержант-дембель.
Собрав остатки свое воли, весь потный от страха он плетется в казарму и рассказывает все сержанту. Когда сержант понимает, что его накрячат не меньше, а может и больше, и что его дембель отодвинется в самый конец очереди, позывы в животе начинаются уже у него. Но русский солдат, как говорится, непобедим и найдет выход из любой ситуации.
Недолго подумав, сержант находит, как ему кажется, единственное на данный момент решение. Он одевает молодого в костюм ОЗК ( общевойсковой защитный комплект, предназначенный для защиты от химического оружия), противогаз и отправляет его назад.
Типа, иди, ныряй, ищи и без ножа не возвращайся. Молодой, не долго думая, приступил к выполнению приказа.
Но вот невезуха, в это самое время, дежурного по части, майора советской армии, приспичило.
Он отправляется в выше указанное заведение и с умиротворенным видом пристраивается над дыркой...
А теперь представьте себе реакцию майора, когда из соседнего очка, вдруг вылезает нечто в противогазе, все в говне и с кинжалом в руке.
Как потом рассказывал помощник оного дежурного по части, майор влетел в дежурку с дикими глазами, одной рукой поддерживая незастегнутые штаны, другой рукой размахивая табельным Макаровым, от него несло дерьмом на версту и он истошно орал что-то, то ли про диверсантов, то ли про нечистую силу.
В итоге часть была поднята по тревоге. После разбирательств, обоим солдатам влепили 15 суток гауптвахты, а майора отправили подлечить нервы.
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 12:59 | Сообщение # 3804 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают
автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а
показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 12:59 | Сообщение # 3805 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| На военной кафедре:
- Взвод, рррравняйсь! Смирррна! Команда "смирна" была! Что за шевеление в заднем проходе?!!
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 13:00 | Сообщение # 3806 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще... Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит "Если ты мужик - выгляни!!!!"
Через некоторое время из окна высовывается харя. В ПРОТИВОГАЗЕ...
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 13:00 | Сообщение # 3807 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 13:00 | Сообщение # 3808 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бабруйск...
- А что, нормальные комменты...
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 13:00 | Сообщение # 3809 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 13:01 | Сообщение # 3810 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, бл@дь, что ты делаешь скотина!!!
|
| |
| |
