|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:11 | Сообщение # 316 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Фигасе! Говорящая каша!
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть...
Матом тебя прошу: приезжай скорее.
Манипулировать мужчиной несложно, главное правильно взяться за манипулятор.
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. Hа этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит...
Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину.
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:11 | Сообщение # 317 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Фима! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Розочка, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Фрейдизм? Причём тут Фрейд?
- А притом! Это ж книга! Какие у нее ноги?!
Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:12 | Сообщение # 318 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:12 | Сообщение # 319 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:12 | Сообщение # 320 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| — Алло, здравствуйте, это Вы?
— Это Я.
— Плохо... мне Вы нужен...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:13 | Сообщение # 321 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Россия!
Нигде в мире не пьют столько водки!
Нигде в мире нет столько красивых женщин!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:14 | Сообщение # 322 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Подарки для мамы
Четыре брата оставили дом и уехали учится в коледж, они выучились и стали успешными докторами и адвокатами и очень процветали. Несколько лет спустя , они болтали после совместного обеда. Они обсуждали подарки , которые они хотели бы подарить своей старенькой маме, которая жила далеко в другом городе.
Первый сказал , "Я построю большой дом для мамы".
Второй сказал " А я построю в этом доме большой театр за 100,000 $."
Третий сын сказал "А я подарю ей мерседес SL600."
И тогда четвёртый сын сказал "Вы знаете как наша мама любит читать библию , но так как она плохо видит она не может этого делать". Я встретил проповедника который рассказал мне про попугая который может рассказывать библию. Для этого потребуется 20 священиков и 12 лет чтобы научить его этому. Я пообещал жертвовать церкви каждый год 100,000 долларов в течении 20 лет , оно того стоит.
Маме потребуется только назвать главу и стих , и попугай расскажет ей её.
Его три брата были поражены его соображением.
После праздников мама прислала сыновьям письмо с благодарностью.
Мама писала:
"Милтон , дом который ты мне построил такой огромный . Я живу только в одной комнате, но мне приходится убирать весь дом. Но в любом случае - спасибо. "
"Марвин, я слишком стара, чтобы куда-то ездить, и мне дали помощницу которая приносит мне всё что надо, поэтому я не когда не использую Мерседес. Но идея была хороша. Спасибо."
"Майкл, ты построил мне дорогой театр со звуковой системой Долби. Который расчитан на 50 человек , но все мои друзья умерли, и к тому же я плохо слышу и почти не вижу мне это просто не пригодится . Но всё равно спасибо."
"Дорогой Мелвин, ты был единственным сыном, который имеет здравый смысл, и проявил соображение в своём подарке.
Цыплёнок был очень вкусным.
С любовью мама.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:15 | Сообщение # 323 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:15 | Сообщение # 324 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Немца, англичанина и русского закрыли в абсолютно пустых комнатах, дав каждому по два железных мяча и задание за одни сутки придумать с ними что-нибудь интересное.
Проходят сутки, открывают немца, он показывает жонглирование; открывают англичанина, он показывает новую игру; открывают русского, спрашивают что он придумал.
- Ничего, - отвчает, - я один разбил, а другой потерял.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:16 | Сообщение # 325 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа
и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е%%%ь нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:16 | Сообщение # 326 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Моиша прилюдно оскорбил Абрама, назвал его дураком. Абрам пошел в суд стареишин, пожаловался там, и присудили Моише так же прилюдно извиниться.
- А я не умею.-сказал он.
- А ничего сложного, - ответили ему - завтра, после утреннеи молитвы, выиди перед народом и скажи:" Абрам не дурак. Извиняюсь."
Моиша не спал всю ночь. на утро выходит перед народом и говорит:
-Абрам не дурак? Извиняюсь!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:16 | Сообщение # 327 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Стоит мужик в троллейбусе рядом тетка с огромной задницей и маленькими сиськами.
Мужик стоит думает и говорит: "вот это жопа", на что в ответ женщина пощечину ему тресь.
Мужик стоял стоял и говорит: "а сиськи маленькие" на что в ответ женщина ему еще одну пощечину - тресь.
А потом мужик говорит: "а я знаю способ, как их увеличить" и отвернулся.
Женщина разволновалась - как она теперь сиськи то свои увеличит? ну и спрашивает: "а как?"
Мужик поворачивается и говорит: "надо взять рулон туалетной бумаги и как следует потереть между сисек"...
Женщина: "и как, помогает" ?
Мужик "конечно, ведь жопе помогло!".
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:16 | Сообщение # 328 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Решили как-то Стрелок, Клык и Призрак от Зоны отдохнуть, взяли по литру, удочки и отправились на реку в Припять порыбачить. Нашли укромное местечко, раскинули удилища и как полагается вмазали хорошенько. Вдруг поклёвка, Стрелок подсекает и вытаскивает чернобыльскую рыбку. А та ему человеческим голосом: - Отпусти, три любых ваших желания исполню. Сталкеры обрадовались, вмиг протрезвели.Клык загадал первым: - Хочу быть богатым. И тут же очутился в крутом особняке, рядом чемодан "зелени", во дворе Ролс-Ройс стоит...Призрак: - Хочу быть знаменитым. И вот он появляется в шикарном пятизвёздочном отеле, вокруг только одни супер модели и актрисы...-Осталось последнее желание,- сказала рыбка.Стрелок подумал-подумал и говорит: - Три литра водки и всех обратно!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:17 | Сообщение # 329 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Дети: А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б... Вместе мы фруктовый сад...
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр: - девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр : - девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз: - а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:17 | Сообщение # 330 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно посмотрела. И спрашивает:
- Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.
|
| |
| |
