|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:09 | Сообщение # 3121 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| Шкаф с аппаратурой
Сия история имела место быть на военной кафедре нашего Технического университета. Сидим мы, значит, и изучаем устройство одной из кабин зенитно-ракетного комплекса. А все оборудование, которое располагалось в кабине, содержалось в шкафах со своими буквенно-цифровыми индексами. Например, ВК - аппаратура Контроля, ВТ - аппаратура Тренировки, ВН - аппаратура Наведения и т. д. В общем доходит дело до последнего шкафа с индексом ВХ. Мой сосед по парте, студент К., тихонько говорит: "А в этом шкафу - всякая х#йня". После чего, подполковник, стоявший неподалеку, с серьезным выражениям лица объявил:
- Да, а в этом шкафу, как подсказывает нам студент К., находится вся остальная аппаратура...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:09 | Сообщение # 3122 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| Встречаются две подруги.
Первая:
- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
- Да, нет худа без добра...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:09 | Сообщение # 3123 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| - У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:09 | Сообщение # 3124 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:09 | Сообщение # 3125 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:10 | Сообщение # 3126 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| Пьяный муж
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами:
- Ну и **й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения. Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой. Маршрутка - в ауте...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:10 | Сообщение # 3127 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| Говорящий попугай
История, которую я хочу вам поведать, совершенно реальная. Она произошла в Ташкенте, в послевоенные годы. Дело было в Ташкентском театре. Там ставили спектакль по новелле Проспера Мериме "Таманго". В ней рассказывается, как рабы-негры под предводительством отважного Таманго захватили корабль рабовладельца, на котором их везли. Подпилив напильником свои цепи, они по сигналу Таманго сбросили цепи и перебили белых. Дальше было тоже много интересного, но для нашей истории это не важно. А дело было в том, что режиссеру захотелось, чтобы в спектакле был живой попугай, желательно говорящий. Попугая у кого-то достали, но все попытки заставить его говорить провалились - попугай молчал, как партизан. Тогда на это было забито, и все решили, что раз он молчит, то пусть будет просто так, как говорится, "без речей". Подготовка к спектаклю шла своим чередом. И вот наступил час премьеры. Представление шло полным ходом. Приближался драматический, кульминационный момент освобождения! Все в зале затаили дыхание! И вот Таманго, подав сигнал, сбрасывает свои цепи, которые со звоном падают на сцену, и внезапно "проснувшийся" попугай громко произносит:
- ТЁТЮ САРУ К ТЕЛЕФОНУ! (с соответствующим акцентом).
Занавес...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:11 | Сообщение # 3128 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| Я увидел дятла!
Сейчас сидел на семинаре по математике. Наш препод - баран полный, шутит обычно не к месту и не смешно. И вот сегодня он видимо решил нас в очередной раз развеселить (суббота, утро, первая пара - это все не располагает к бодрому состоянию - все, попросту говоря, лежат на партах) говорит следующую фразу:
- Я раньше знал как выглядят только ГОЛУБИ! (пауза) и ВОРОБЬИ! (пауза) а недавно (пауза... пауза) я увидел... ДЯТЛА! (и замер).
Тут с задней парты раздается сонный голос:
- В зеркало посмотрелся, что ли?
Видимо, говорящий хотел произнести эту фразу тихо, для своего соседа, но вышло совсем не так. От смеха не могли писать минут пять, зато потом бодрячок наступил у всех...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:11 | Сообщение # 3129 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| ххх со следующей недели начинаю новую жизнь...
ууу а с пятницы попробовать не хочешь? 
ууу а чо за новая жизнь? бросаешь пить-курить?
ууу перестаёшь есть жирную-вкусную и начинаешь есть пресную-полезную пищу?
ууу бросаешь рукоблудствовать и начинаешь ментально перегонять энергию ци по чакрам?
ууу завязываешь с теликом и начинаешь читать классиков?
ууу перестаёшь слушать хэви и переходишь на вагнера?
ууу отвыкаешь ругаццо матом и вводишь в свой лексикон слова: отнюдь, извольте и соблаговолите?
ууу перестаёшь грешить и готовишься расправить белые крылья?
ууу продаёшь машину чтоб велик купить?
ууу перестаёшь общаццо с оборванцами и входишь в круг гламура?
ууу отвыкаешь носить джинсы и переходишь на костюмы армани?
ууу прекращаешь ростить пивное брюхо и начинаешь ростить пивные бицепсы?
ууу продаёшь хату и уезжаешь поднимать коноплеводство?
ууу сносишь винду и ставишь убунту?
ууу избавляешься от нокии и покупаешь сони эриксон?
ууу уходишь от свободы и идёшь служить на подлодку?
ууу так какой из вариантов?
ххх талант мля...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:11 | Сообщение # 3130 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| На одной из улиц нашего города висела вывеска одной конторы такого содержания: "МЯСО СВЕЖЕГО СКОТА". Какие-то шутники закрасили первую букву последнего слова. Получилось: "МЯСО СВЕЖЕГО КОТА". Владельцев фирмы не удовлетворила такая реклама и через некоторое время исходная буква была восстановлена. Но шутники не унимались и опять ее закрашивали. Эта борьба продолжалась какое-то время, пока контора, в конце концов, не вывесила другую, не менее интересную рекламу: "СВЕЖЕЕ МЯСО ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ". Видно, один из шутников был из этой же конторы...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:11 | Сообщение # 3131 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| В застойные советские времена вино на заводы центральной России возили из Грузии в больших бочках в товарном вагоне. На российских заводах его разливали по бутылкам. В каждом вагоне ехал проводник. Проводник сам пил и другим давал. По рублю-два за бутылку. Поезд идет долго, вина из бочек уходит немало. Однако вино сдавалось на завод в нужном объеме и качестве. Как же с законами сохранения качества и количества? Да просто до гениальности! В бочку на веревочке опускался презерватив калибра изделие номер 2. После отлива 10-литров вина, в презерватив наливалось столько же литров воды. Презерватив завязывался и... плавал в вине. Понятно, что качество вина не изменялось - на пробу черпали вино из бочки. А как же с объемом? При сливе вина из бочек презерватив рвался от большого количества воды в нем, поэтому из бочки и вытекало нужное количество жидкости. Конечно, работники замечали ошметки резины, но относили ее к известному повышенному южному темпераменту перевозчиков вина...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:12 | Сообщение # 3132 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| Театральная история
Едет театр на гастроли в глухую деревню на автобусе. Грязная размытая дорога, осень, слякоть. Водитель в ту деревню ни разу не ездил и заблудился. Все волнуются, спектакль сорваться может. Возле окна в автобусе сидит пожилая актриса, еврейка. Тут автобус нагоняет какого-то мужика, который неторопливо идет, топая по грязи в кирзухах и в телеге. Та самая актриса, благо автобус еле едет, обращается к мужику со словами:
- Кхестьянин! Скажи, куда мы едем?
Тот поворачивает к ней недоуменное лицо и отвечает:
- А х#й вас знает!
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:12 | Сообщение # 3133 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТВ. Итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос:
"В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?".
- Извините, я, кажется, не туда попал...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:12 | Сообщение # 3134 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Жена! Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:13 | Сообщение # 3135 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Алло, это бюро добрых услуг?
- Да, какого хера тебе надо?!
|
| |
| |
