|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 09:59 | Сообщение # 3091 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| Грузинская школа:
- Учител, пачиму ви пишите слово « КОН» бэз мягкого знака?
- Патаму что это щелочь, дурак!
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:00 | Сообщение # 3092 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать!
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:00 | Сообщение # 3093 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| Дело было во время военных сборов, которые мой приятель проходил от одного из московских институтов. Построил студентов местный майор с утреца, а сами понимаете, какое может быть построение с утра?! Все шумят, базарят, ни хрена не строятся согласно уставу. Майор пытается воззвать к совести и ответственности непроснувшихся студентов, но безрезультатно. Он пытается пробиться к уснувшей совести потенциальных призывников, но опять таки без толку. Тогда в сердцах майор орет:
- Хватит шуметь!!! Ну, мы же с вами, б##дь, культурные люди!!!
Как вы сами понимаете, порядка это высказывание не прибавило...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:00 | Сообщение # 3094 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:00 | Сообщение # 3095 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:00 | Сообщение # 3096 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:01 | Сообщение # 3097 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Московское время пятнадцать часов. Для прапорщиков повторяем: большая стрелка на 12, маленькая на 3.
Обиделись прапорщики и купили себе электронные часы. Идет прапорщик. Мальчик у него спрашивает время.
- Двенадцать делить на тридцать четыре.
- А это сколько?
- Иди на @##, мальчик. Я сам уже 3 часа делю...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:01 | Сообщение # 3098 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| На выставке новейшего оружия и брони гид подводит посетителей к очередному экспанату:
- Это новейшая разработка, супер стойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность K условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:01 | Сообщение # 3099 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну, и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой. Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом. Приехала домой вечером и сразу на деда:
- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!
- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!
В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:02 | Сообщение # 3100 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| Ракетно-ядерный удар
Однажды незадолго до "Бури в Пустыне" смотрел я новости по телевизору. Миловидная дикторша бодрым голоском оповещает:
- Сегодня США с авианосца такого-то нанесли по столице Ирака Багдаду ракетно-ядерный (!) удар двадцатью ракетами типа Томагавк.
На этом дикторша на мгновенье замерла - видимо, почувствовав некоторое неудобство или ответственность момента, а я сполз с дивана на пол, ожидая продолжения типа "На месте Багдада осталось радиоактивное озеро, 5 000 000 убитых" Но она сказала:
- Два человека ранено...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:02 | Сообщение # 3101 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| К вопросу о замене букв в рекламе, объявлениях и пр. В старые добрые времена, когда о персональных компутерах никто еще и не слышал, а самым крутым техническим средством был начинавший входить в моду микрокалькулятор, на знаменитой Стене Демократии при столовой номер 4 города Долгопрудного появилось красочное рекламное объявление. Неизвестный продавец оформил свой призыв таким образом:
- Физтех! Тебя в учебе долгой
Замучить могут сотни лаб!
Их обсчитать тебе поможет
Микрокомпьютер фирмы Шарп!
Далее следовал адрес и примерные условия сделки. Этот шедевр не провисел и получаса, а первая буква в слове "лаб" была уже исправлена. На Б, естественно...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:03 | Сообщение # 3102 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| Сложный истребитель
В нашем полку были истребители Миг-23, машина не из самих современных. Кое-кого из офицеров направляли переучиваться на машины более высокого класса. У одного из летчиков новая машина, что называется, "не шла". Инструктор, летавший с ним на спарке, прилагал массу усилий и однажды после полетов, совершенно озверев от тупого ученика, сказал ему (дело было в курилке, где находились вышестоящие командиры):
- Петров, я читал в одном американском журнале, что американцы научили обезьяну летать на этом самолете.
И получил в ответ:
- Вот видите, товарищ майор, какие у них инструктора...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:03 | Сообщение # 3103 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| Гулящий хряк
Эту историю рассказал мне брат - работник органов, которые нас берегут (МВД то есть). РОВД у нас расположено так, что из дежурки можно созерцать всю площадь с дедушкой Лениным посередке. И однажды дежурный замечает, что по площади гуляет свинья, хряк. Дежурный, понимая, что в случае пропажи этого хряка будет висяк (нераскрытое), принимает решение изловить свинью и перекладывает эту задачу на ППСников. ППСники, надо отдать им должное, свинью задержали и привели в дежурную часть. Хряк бегает по дежурке и может привлечь излишнее внимание начальника. Что делать? Надо свинью обездвижить! Ребята ППС, не теряя присутствия духа, с достоинством вышли из этой сложной ситуации, надев на свинью наручники и поставив ее в отстойник (для несведующих, это часть дежурки, отделенная от оной барьером, для временного содержания нетрезвых). Хряк, недавно почувствовавший вкус свободы, отчаянным хрюканьем и повизгиваньем стал выражать свое недовольство. В этот момент в дежурное отделение зашел начальник. Его реплика:
- Во б#я, нажрался как свинья!
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:04 | Сообщение # 3104 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| Паспорт для секса
Года 2 назад повез я друга Вову к себе на дачу отдохнуть, покупаться. Место надо сказать чудное. Граница с Эстонией, река, Финский в километре от деревни, пляж пустынный, лес и т. п. Никакой цивилизации, что и требуется. Компания у нас в деревне приличная, человек 15. И любим мы по вечером на залив пойти. Ну, костерок там, водочка. А т. к. погранзона, - на пляж ночью костер жечь нельзя и мы сидим за дюнами. Ну, вот, привез я Вову туда и вечерком пошли мы на море. Выпито было ес-сно много и к середине ночи спелся Вова с одной из девочек и, видимо, на почве одинакового отношения к внешней политике Гондураса решили они уединиться на пляже, прокачать тему поподробнее, так сказать. Ну, вот, сидим мы дальше, подходит наряд пограников, спрашивают это ваши двое там на пляже? Мы без задней мысли говорим, да, типа, наши. Все нормально поговорили, распрощались, дождались "этих двоих" и домой поползли. А утром Вовка мне рассказал как все было-то. Только он на бабу влез, только портки спустил, как вдруг ему что-то холодное и железное утыкается в задницу и голос из темноты спрашивает:
- Ваши документы?..
У него сразу х... на пол-шестого, поворачивается и видит двух мужиков в форме с автоматами. Хорошо что я ему говорил, что у нас наряды ходят, правда не сказал что ночью тоже. Он говорит:
- Ребята, у меня из документов только трусы на коленях да дружок уже не стоящий!!!
Хорошо погранцы молодые были, с юмором. Говорят:
- В следующий раз имейте при себе документы...
Вот и выходит, что иной раз для траха и паспорт прихватить не мешает!
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:04 | Сообщение # 3105 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| СВЕТА! СВЕТА! СВЕТА!
Рассказано очевидцем. Предэкзаменационная ночь. В общаге авиационного института полным ходом идет подготовка: шпоры, бомбы, и т. д. Практически все студенты с умным видом пытаются за ночь усвоить то, что преподносилось им в течение всего семестра. В общаге царит в общем-то тишина и спокойствие... Тут вырубили электричество - погас свет, причем везде, воцарилась темень, как у негра в Ж. Некоторое время стояла тишина, потом раздались робкие интеллигентные такие возгласы, мол, что за, извиняюсь, х#йня и т. д. Эти робкие возгласы как легкий ветерок - предвестник бури - все усиливаются и нарастают, и наконец, уже все орут и визжат, мол учиться не дают!, ученье - свет (в плане электрическом), а неученье - будешь всю жизнь дворником! Толпы будущей интеллигенции вышли на балконы и скандируют: "СВЕТА! СВЕТА! СВЕТА!..". Это подхватывают в соседних общагах и скоро весь студгородок представляет собой сплошной ор, визг и мат. Вниз полетели предметы домашнего обихода, в основном бутылки. Кто-то запустил туалетной дверью. Мой сосед с трудом вытащил старый вонючий унитаз из туалета и также отправил его с 12 этажа, его разбитие сопровождалось явным одобрением окружающих. Студенты, как истинные авиаторы, запустили тучу самолетиков с зажженными хвостами. Картина была феерическая и смахивала на конец света. В общем, бардак стоял неописуемый. Приехала милиция и орет в мегафон: "Всем разойтись! Прекратить! Арестуем к чертовой матери! и т. д." Мегафон умолк, когда о капот милицейской машины разбилась бутылка, уазик быстро ретировался. Я сделал такое наблюдение:
- Темнота, однако как безнаказанность, активизирует в человеческому мозгу образованных людей какие-то таинственные центры, в результате, например, усиливается безумие и разъебайство. Все это продолжалось лишь 5 минут. Все припадки коллективного шабаша сразу закончились, как только дали свет. Усиленный наряд милиции ходил по этажам общежития и тщетно пытался найти хоть одно действующее лицо происшедшего события. Все зубрили экзамен и с невинными и законопослушными лицами недоумевали вопрошающим стражам порядка, мол, какой-такой шум, визг, ор?! Так все безнаказанно и прошло. Только утром, поднялся новый ор и мат, лишь отдаленно напоминавший ночной. Это бригада дворников после похмелья вышла рано на свою каждодневную работу...
|
| |
| |
