|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:04 | Сообщение # 3106 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:05 | Сообщение # 3107 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:05 | Сообщение # 3108 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:05 | Сообщение # 3109 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:05 | Сообщение # 3110 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:06 | Сообщение # 3111 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| Пончики есть!
Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые отряды студентов. И в одном из таких отрядов я мотался на поезде в южном направлении, естественно, проводником. И так как есть вагонно-ресторанскую еду уже не было сил, то мне, как едущему в середине поезда, было поручено сообщить студентке-проводнице на хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики. Почему именно пончики, я уже не помню. И на одной из станций я, сломя голову, несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто заорал на весь вокзал:
- Люся!!! ТАМ ПОНЧИКИ ЕСТЬ!
И эту фразу я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг уже держится за животы. Я даже сначала не понял, по какому поводу хохот. Ко мне подбегает та самая Люся, с перекошенным лицом, и злобно шипит:
- Cам ты ТАМПОНЧИК!
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:06 | Сообщение # 3112 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| Дело было в военном городке Н. Стоит он на красивейшем озере Сенеж. И как во всех военных городках, горячую воду летом отключают, якобы для ремонта теплосетей. Поэтому местный народ ходит мыться на озеро. Ну, это все присказка, а вот и сказочка:
- Жил да был простой советский майор. Звали его - Палыч. И хотя лет ему уже порядком (дембель не за горами), был он известным плейбоем. Пошел как-то летом Палыч на Сенеж помыться. Зашел в озеро, намылился, смотрит, а вода-то как парное молоко, и решил он заодно и поплавать. Одна проблема: куда мыло деть? На берег лень было вылезать. Засунул Палыч мыло в плавки и поплыл. Наплавался он, вылезает из воды и видит, что девушка (которая лежала на берегу и читала книгу) проявляет к нему повышенный интерес. Ну, Палыч плечи расправил, грудь колесом, напряг все какие были мышцы и медленно подходит к герле, чтобы познакомиться. И тут он чувствует, что-то не то ниже пупка, опускает взгляд и… о ужас видит: мало того, что мыло, про которое он забыл, оттопыривает до невозможного плавки, так еще и с плавок свисает целая борода мыльной пены и пузырей. Это когда он плавал, там пенный коктейль взбился. Вот туда-то и был направлен восхищенный взгляд герлы…
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:06 | Сообщение # 3113 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| Агрегат непонятного назначения
Работал я в начале 90-х в одном НИИ, мир-дружба все такое - повадились к нам американцы. А в цех их велено пущать, но секретов ни в коем разе не показывать. Да только как это сделаешь - они сами все фоткают, даже когда говоришь: "нельзя". Ну, и собрал наш главный инженер заранее (до визита делегации) коллектив и спрашивает - как сие выполнить?! Все в основном открыто - все приборы, оборудование, чуть ли не на каждом штамп специальный "секретно. не выносить". Долго ли, коротко - надумали. Собрали железок: платы электронные от АТС, барахло старое да некондиционное, и на клей "момент" обклеили ими все что можно, а для пущей убедительности "цветомузыку" добавили - светодиодов напаяли и запитали. Был у нас стажер - историй о нем можно рассказывать бесконечно. Ну, и припирает он откуда-то на тележке стало быть "до кучи" огромный агрегат непонятного назначения с буржуйскими надписями (это уже потом мы узнали, что сей аппарат наша разведка в Америке выкрала и к нам на тестирование приволокла). Ну, и ставим стало быть эту дуру посреди комнаты и подключаем питание - все зашибись... полная имитация лаборатории непонятного назначения, аж жуть, и уж чем мы занимаемся на самом деле - фиг поймешь. Ну, стало быть приходит эта группа "туристов в штатском" и с порога практически в полном составе начинает пятиться назад. Оклемавшись, один из них через переводчика спросил - а как давно у вас этот аппарат работает, и показывает на большую дуру посередине помещения. Мы скромно - да пару лет уже. Их реакцию надо было видеть - оказывается, что эти агрегаты в их лабораторию им обещали только на следующий год поставить - уж больно дорогие и жутко секретные. На что мы тоже им "пожаловались", что да, дорогое, но совсем не секретное и нам практически неподходящее ввиду "технологической отсталости решения в данном аппарате". У руководителя американской группы не выдержали нервы и как следствие случился припадок. Оказалось, он был чуть ли не разработчиком этого самого агрегата. Чтобы не доводить до скандала - делегацию шустренько увели в столовую к накрытому банкетному столу. А нашему стажеру была выписана премия...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:06 | Сообщение # 3114 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| Шарики сердечком
Было это в День Всех Влюбленных с моим папой (которого, кстати, зовут Валентин). С его слов: "... Вечером 14 февраля выношу мешок с мусором. На площадке первого этажа два парня возятся с красным баллоном. Бдительно спрашиваю: "Не взорвется?" Они объясняют, что из поздравительной фирмы, вот сейчас надуют гелием шарики в виде сердечек и понесут вручать девушке из 58-й (к примеру) квартиры. В доказательство надувают шарик, завязывают, он взлетает... Ладно. Не пропан-бутан... Дошел до контейнера, вернулся не спеша. Парней уже нет, а под потолком болтается шарик в виде сердечка. Грешен - попрыгал, поймал, отнес домой, вручил жене. Мол, вот тебе, мамочка, с любовью!.. Сели смотреть детектив по телевизору. Вдруг кя-а-ак бабахнет!!! Неожиданно так! Шарик, надутый в холодном подъезде, от тепла лопнул. Мамочка капает себе сердечные капли и слова говорит, а я думаю: "Каково той девушке из 58-й квартиры..."
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:07 | Сообщение # 3115 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| Удобрение
Рассказывать буду со слов моей двоюродной сестры. За правдивость ручаюсь, т. к. такое не придумаешь. Так вот. Живут они под Мурманском и никогда в жизни не занимались таким делом как выращиванием второго хлеба то бишь картошки, а тут вдруг решились. Посадкой было поручено заниматься сестре с мужем, а удобрение должна была купить ее мать. И вот в воскресенье сестра звонит маме насчет того купила ли она удобрение, та, конечно, же говорит что да, но пусть они к ней за ним не заходят, а просто, когда подъедут к ней на машине, она эту упаковку скинет им с балкона. Так и сделали. Приезжают на участок. Начинают копать. И тут вспоминают, что мама не дала ЦУ по поводу того как использовать это удобрение. Повертели пачку в руках - там все по иноземному, языка соответственно не знают. Открыли и удивились еще больше. Удобрение было выполнено в виде разных там звездочек, колечек и т. п. Но делать нечего, раз мать сказала, что без удобрений ничего не вырастет - решили кидать в каждую лунку по пять штучек этих колечек и ромбиков. Короче, посадили они этот огород как смогли и поехали отчитываться перед старшим поколением. Но, зайдя к маме, они о#ели совсем. В коридоре стояла упаковка, на которой русскими буквами написано "УДОБРЕНИЕ"?! После этого к матери вопрос был один - А с чем мы собственно картошку садили? Оказалось, что с китайской ВЕРМИШЕЛЬЮ!!! Пакеты стояли рядом и мать их просто перепутала!!! Теперь вот ждут, что же там вырастет - Картошка или все же Вермишель?
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:07 | Сообщение # 3116 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| Произошла эта история в городе Кокчетав в конце 70-х. Герой истории работал авиатехником, обслуживал самолеты Ан-26 и Ан-30, те, которые грузовые. Откомандировали его однажды летом куда-то на север, а вернулся он уже ближе к зиме, прохладно уже было. И решил он, не откладывая в долгий ящик, прикупить себе что-нибудь модное и теплое, благо деньги были заработаны неплохие по тем временам. Пошел на рынок, а вид у него был, надо сказать, послекомандировочный и слегка бомжеватый - небритый, плащ болоньевый старый, в общем, сразу и не скажешь что человек при деньгах. Ходит, значит, присматривается. На рынке народууууу... Вдруг видит - бабка ходит, дубленку продает. Хорошая такая дубленка, милицейского образца. Подошел он к бабке, поинтересовался, сколько, мол, хотите за сей предмет гардероба денег получить? А бабка ему строго так и говорит, мол, ты, милок, деньги сначала покажи, может у тебя в кармане вошь на аркане, а потом и товар посмотришь. Ну, отчего же не показать? Сует он руку в карман своего плаща, достает початую пачку 25-рублевок, показывает и обратно в карман кладет. Ну, бабка враз подобрела, говорит, бери, милок, меряй, а плащик давай сюда, подержу, а то жулья страсть сколько развелось. Ну, отдал он ей свой плащ, дубленку надел, обернулся, глядь - а бабка уже толпу протаранила и в кусты прыгает. И плащ его старый при ней. Народ вокруг сочувствие выражает, мол, мужик, что ж ты ушами хлопаешь, тю-тю твои денежки. А он говорит, какие денежки, эти что ли? И пачку ту самую из кармана пинджака достает. Фокус? Никаких фокусов. Ну, дырявые в плаще карманы были, болонья, сами понимаете, рвется легко, зато пинджачные карманы рядом, и руки погреть можно, ежели холодно, и чего ценное положить... А судьба той шустрой бабки неизвестна. Претензий она не предъявляла (если Кондратий раньше не хватил), да и сам он вполне доволен остался, дубленка на нем и деньги при нем. А плащ - черт с ним, с плащом...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:07 | Сообщение # 3117 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| Пять мух
Прошлая суббота, день рождения дочери (14 лет). Все как обычно, дети тусуются в детской комнате и гостиной, родители (штук 6) - на кухне выпивают и закусывают. Утро воскресенья, убитый папа возлежит на диване и умирающим голосом просит дитя принести из холодильника бутылку пива. Дочь мрачно (все-таки переходный возраст) идет на кухню, приносит пиво и выдает перл:
- А я сейчас на кухне пять мух-дрозофил видела (в цветочных горшлах живут, сволочи, если кто не знает)-двух самцов и трех самок.
У папы и мамы отвисают челюсти, девочка неглупая, учится хорошо, но чтобы вот так с лету... пол мухи... Мама:
- А как же ты определила, милая?
Дочь (мрачно):
- Три сидели на зеркале, а две на бутылке пива.
Во!
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:08 | Сообщение # 3118 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| Ленин выступает перед солдатами
Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в институте. Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников на тему " Ленин в Октябре". Конкурс проводился в три тура. На него было представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить главный приз. Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской тематике. Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего тура чуть более десяти лучших. При просмотре одной работы одному из членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что с ним происходило, было похоже на тихую истерику. Художник, находившийся рядом, начал паниковать и прикидывать, что же он нарисовал. Картина называлась "Ленин выступает перед солдатами". Остальные члены жюри вместе с художником долго пытались объяснить своему коллеге, что ничего странного в этой работе нет. Так и не услышав от него ни единого слова, они постепенно замолчали, с недоумением взирая на картину. Постепенно на лицах присутствующих недоумение сменилось оцепенением... На картине художника Ленин выступал перед солдатами с трибуны собственного мавзолея...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:08 | Сообщение # 3119 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| Идет дед по улице... Задумался, да как пёрнет!
- Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
- А впрочем я и в молодости таким же раз$%аем был!
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:08 | Сообщение # 3120 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23609
Репутация: 2
Статус: Offline
| Приходит ночью мужик домой, ну очень пьяный. Жена кричит:
- Где ты паразит шлялся?
Муж: - На кладбище был.
- Что кто-то помер?
Муж: - Ты не поверишь, Лена - там все померли!
|
| |
| |
