|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 12:31 | Сообщение # 2971 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23689
Репутация: 2
Статус: Online
| Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 12:31 | Сообщение # 2972 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23689
Репутация: 2
Статус: Online
| Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее...
Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 12:32 | Сообщение # 2973 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23689
Репутация: 2
Статус: Online
| У армянского радио спрашивают:
- А Пушкин писал про новых русских?
- Ну, конечно, помните: "Златая цепь на дубе том..."
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 12:32 | Сообщение # 2974 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23689
Репутация: 2
Статус: Online
| Лежат двое в постели. Он: - Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она: - Да уж, действительно ужасно...
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 12:32 | Сообщение # 2975 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23689
Репутация: 2
Статус: Online
| Парень - девушке: - Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
- Да, я не против, но только после свадьбы...
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 12:32 | Сообщение # 2976 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23689
Репутация: 2
Статус: Online
| - Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 12:32 | Сообщение # 2977 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23689
Репутация: 2
Статус: Online
| - Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм?
А, это не боулинг? Извините...
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 12:33 | Сообщение # 2978 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23689
Репутация: 2
Статус: Online
| И если уж ты решил покупать удобрения, мог бы действовать поосторожнее.
— В смысле?
— Мы здесь выращиваем ганжу в промышленных масштабах, да? А ты болтаешься по улицам с обдолбаной девкой и с мешком удобрений. И, не поверишь, на юного натуралиста ты ни*уя не похож...
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 12:36 | Сообщение # 2979 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23689
Репутация: 2
Статус: Online
| Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на *уй, я за эту желтуху не хочу пи*ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать...
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 12:38 | Сообщение # 2980 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23689
Репутация: 2
Статус: Online
| Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ...надцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда.
С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 12:40 | Сообщение # 2981 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23689
Репутация: 2
Статус: Online
| Ночной снайпер
- Что сосед, не спится? - спросил Сергей, мой сосед по лоджии, выпустив изо рта тонкую струйку дыма.
- Как и тебе, - ответил я закуривая.
- Да-а-а, эти сволочи спать не дадут до утра, - ответил он.
"Эти сволочи" - это шпана, которая засела у нас во дворе и орала песни под магнитолу при настежь открытых дверях своей машины, не давая спать всему дому в целом и нам с Серегой в частности. Сосед пару раз на них уже успел рявкнуть, но его послали так далеко, что в ночной темноте этого места было трудно увидеть. А звать милицию как всегда было бесполезно - она тоже спала.
- Перестрелять бы гадов, - вздохнул Серега, закуривая. - Перестрелять!
Перестрелять...
Перестрелять? Хм! Слышь, сосед, не ты ли мне как-то говорил, что у тебя в диване новая пневматическая винтовка лежит?
- Ты что, опух? Во-первых, этим не перестреляешь. А во-вторых, если в глаз попаду - проблем не оберусь. Да и стреляю я плохо. Иди ты нафиг, -
ответил я.
- Так тебя никто и не просит. Стрелять-то буду я. Я же в первую Чеченскую снайпером был. Да и кто тебе сказал, что я именно в них буду стрелять?
Я по стаканам, благо они все в свете фар. Кстати, по фарам тоже могу... Давай, тащи винтовку.
Нехотя, я все же притащил пневматику. Ловким движением Серега зарядил ее.
- Шлеп, - раздалось снизу.
- Первый стакан продырявили, - тихонько ответил Серега и стал перезаряжаться.
- Что это было? - раздался голос внизу.
- Шлеп, - снова снизу.
- Второй стакан, - уточнил Серегга.
- Б$*, что за х"Nня? - спросил второй голос снизу.
- Дзззынь, - раздалось погромче.
- Вот, и бутылки нет, - сказал Серега. - А ну-ка я по фарам.
- Да что творится-то? - это снизу испуганный девичий голос.
- Хлоп, - щелкнуло внизу.
- А, черт, фара крепкая, - тихо ругнулся Серега. - Ну-ка я еще раз.
- ХЛОП! - сказала фара и погасла.
- НАРОД! ПОЛУНДРА! В НАС СТРЕЛЯЮТ! - заорали снизу сразу три голоса.
Все, кто был, ломанулись в кусты. Самые смелые - в машину. Иномарка развернулась. Серега еще раз спустил курок.
- Ай, б$*, мне зеркало снесли! - завопил голос, и машина сорвалась с места.
Еще где-то минуту мы слышали угрозы в свой адрес от тех, кто уходил со двора по стенке. Затем все стало тихо.
- Ну, сосед, - сказал Серега, возвращая мне винтовку, - давай курнем по одной, и спать...
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 12:44 | Сообщение # 2982 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23689
Репутация: 2
Статус: Online
| Эксперимент
Дано:
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет, не так - ОРАНЖЕВОГО цвета.
По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже 
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент...... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на Москвич.
Диалог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
- А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз...
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 12:46 | Сообщение # 2983 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23689
Репутация: 2
Статус: Online
| Мужик купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает:
4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Утром встаёт, довольный выходит на улицу и видит: 4Х4=16 "Правильно"...
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 12:46 | Сообщение # 2984 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23689
Репутация: 2
Статус: Online
| - Может быть обвиняемый назвал вас е*анутой дурой в приступе внезапного гнева?
- Нет, перед этим он меня внимательно разглядывал!
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 12:46 | Сообщение # 2985 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23689
Репутация: 2
Статус: Online
| Была у нас одна чудесная блондиночка, работала секретаршей у генерального директора. Генеральный, сам в прошлом генерал ( его так и звали за глаза - "наш генерал" ), дослужившийся до генерала чуть ли не из рядовых, прямой и солдафонистый, хотя и добрый человек, застрял в понимании реалий жизни где-то на уровне старшего прапорщика, поэтому вдвоём с секретаршей-Наташенькой, являли они чудную пару.
То она посреди совещания ему коньяк в кофе забывала налить и приходила доливать прямо из бутылки, то он её на выходные на дачу приглашал, зачаровывая интимными подробностями будущей встречи, нажав вместо интеркома громкую связь по всему предприятию. То она шоколадку в ксероксе копировала, то он бутерброды в видеомагнитофоне разогревал.
Так или иначе, а должна была как-то к нам Генеральная комиссия пожаловать из самого Центра, который в географическом смысле центром никак не является, а находится в восьми часах езды от города президента и премьер-министра, не зависимо от того, кто кем на данный момент является, по железной дороге.
Комиссия должна была нагрянуть внезапно, как снег на голову, поэтому все об этом знали ещё за месяц.
Прошу учесть, что слова "генерал", "генеральный" и "генеральная"
в милой, белокурой головке хоть и укладываються с трудом, но всё же присутствуют, однако путаются, создают сумбур и неразбериху.
С утра на предприятии стоит страшный переполох, или по-нашему - гон, поскольку комиссия должна прибыть сегодня, а готовиться к её приёму, хоть и знали за месяц, начали, как и положено, только вчера, глубоким вечером.
И вот в процессе всеобщего переполоха, проходит слух, что часть комиссии уже на предприятии, просочилась как-то и ходит по цехам, подглядывая и выискивая тихой сапой недостки.
Наш генерал бросается из кабинета и, сшибая по пути углы и зазевавшихся сотрудников, рысью мчится в цеха, или как мы это называли - в поле, чтобы, так сказать, поймать, обезвредить и притащить генеральных шпиёнов в обстановку уютно-кабинетную, коньячную, склонную к разного рода договорённостям.
В это время в приёмную открывается дверь. Заходят несколько человек.
В свитерах, джинсах, киайских, тёплых, по времени года, куртках, со спортивными сумками. В общем - доверия сия разношёрстная компания у Наташентки не вызывает никакого.
- Вы кто? - вопрошает она, не глядя на них, а глядя в зеркало, перед которым красит длинные, пушистые ресницы, готовясь встретить высоких гостей из столицы в полном, так сказать, "боевом".
- Так мы это.., - зачарованно глядя на неземное, в широком поясе вместо юбки на невозможно-красивых, длинных ногах, белокурое создание, ответствуют ей, - К генеральному вашему...
Взгляд в зеркале перемещается с себя на них. Взгляд видит не то - геологов, не то - туристов, не то - рабочих склада. Эту информацию взгляд перемещает туда, где должен быть мозг. То, что должно быть мозгом, делает попытку сию информацию обработать. На выходе - "файл недоступен или используется другим пользователем". И ещё мозг напоминает, что скоро прибудет высокая комиссия, а тут эти геологи...
- Генерала нет, - снисходительно и даже как-то немного грустно, выдает она, - он в поле убежал, этих... других "генералов"( имеется ввиду генеральную комиссию ) искать. У нас сегодня гон.
Свитера, джинсы и китайские куртки переглядываются и самый остроумный осторожно спрашивает:
- А почему у вас гон зимой, а не весной?
Наташенька наконец отрывается от созерцания небесной красоты в зеркале и совсем уж грустно произносит:
- А кто их знает, "генералов", почему они нас зимой иметь прилетают?
Лица у Свитеров вытягиваются.
В кабинет заглядывает подружка Наташеньки из бухгалтерии:
- Натаха! Наш генерал-то лютует в поле! - со страшным выражением лица, выдает она, - Он "генералов" не нашёл, так весь четвёртый цех вы*бал!
- и не обращая внимание на присутствие посторонних, продолжает не стесняться в выражениях, - Сейчас бухгалтеров *бёт, только щепки летят! Ты тут поосторожнее с ним! - и она исчезает за дверью.
Лица Свитеров становятся цвета джинсов.
Дверь распахивается от мощного удара ногой, влетает раскрасневшийся генеральный и пробежав рысцой полпути до кабинета, резко останавливается, поворачивается к "геологам" и деловито бросает:
- А, так у меня тут кто-то есть? Сейчас я вами займусь, товарищи!
Свитера, подхватывая на бегу сумки, ломятся в открытую дверь и бегут по коридору, отталкивая друг друга...
|
| |
| |
