|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 12:46 | Сообщение # 2986 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23659
Репутация: 2
Статус: Offline
| Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "Что-за-%уйня" и "Ни%уя-себе".
- Хм. Давай обе, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет...
оттуда ни крупинки не выпадает.
Браток:
- Что за %уйня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Браток:
- Ни%уя себе!
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 12:47 | Сообщение # 2987 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23659
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Какая у тебя зарплата?
- 9000...
- Лох!
-... в день.
- С-сука!
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 12:48 | Сообщение # 2988 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23659
Репутация: 2
Статус: Offline
| 1977 год. Рейд острова Сокотры. Крейсер "Дзержинский". Жара – 45 градусов в тени. О "кондеях" тогда только мечтали, поэтому внутри раскаленной коробки ни сна нормального, ни отдыха. Третий месяц в море, ветер все время с берега, несет мелкий как пыль песок из пустыни.
Песок везде, и в приборах, и в еде, и во рту, и в глазах. При сильном ветре – действует как наждак, поэтому вид у корабля – довольно обшарпанный.
Шифровальшик приносит командиру радиограмму: "Срочно подготовиться и принять на борт представителя ЦК".
Служба есть служба. Командир, проклиная все, вызывает старпома.
Две недели весь экипаж приводит корабль в порядок. Красят все, не взирая на жару - работают в две смены.
В назначенный день – корабль блестит и сияет. На берег отправлен "адмиральский" катер. Отутюженный и отглаженный экипаж, изнывая от жары, уже час выстроен на верхней палубе в ожидании важного гостя.
Наконец катер швартуется к "адмиральскому" трапу. Из него неожиданно вылезает довольно зачуханный мужичонка с потрепанным портфелем и специфического цвета носом. Тем не менее при сходе его на палубу играется встречный марш, Командир, придерживая кортик, строевым шагом приближается и докладывает, что экипаж для встречи представителя ЦК построен.
Смущенный мужичонка, явно не ожидая столь торжественной встречи, говорит, что он, конечно, очень рад, что его встречают так приветливо, только он не представитель ЦК, а представитель ЦКБ (центральное конструкторское бюро) и прибыл для проверки дальномеров.
Три минуты – немая сцена. Ошарашены все. Командир стаскивает с головы белоснежную фуражку, со всей мочи хреначит ее об палубу и топчет ботинками.
Такого воя и такого мата я в жизни больше не слышал. Как шифровальщика не растерзали и не повесили на рее – удивляюсь до сих пор.
Из-за одной потерянной буквы...
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 12:51 | Сообщение # 2989 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23659
Репутация: 2
Статус: Offline
| Мой папа, всегда хвалился тем, что мог придумывать фокусы из ничего... Как-то раз сидел я с папиной компанией в бильярдной. Несколько человек играли в этот самый бильярд, а мы пили пиво и играли в карты. Вскоре это дело нам наскучило, и мы все просто уставились на бильярд. Вдруг папа берет колоду карт и предлагает всем, а было нас человек 5-7, показать фокус. Ну фокус с виду простой, вытаскивай карту, смотри-запоминай, клади обратно в колоду и я тебе ее покажу.
В первый раз все отнеслись к этому фокусу как-то вяло и спокойно, кто-то вытянул карту, мы все посмотрели, положили опять в колоду, папа помешал и начал выкладывать карты на стол.
И о чудо, на нужной карте он остановился, указав на нее пальцем – она!
Ну, все немного оживились, как это так?
Давай еще раз, мешали уже мы, но все равно карта без проблем была найдена.
Вскоре мы уже сами взяли колоду в руки и начали вытаскивать карту, после просмотра клали обратно и мешали тоже исключительно сами, эффект всегда был один - карта была найдена.
И так несколько раз подряд, он всегда находил нужную карту. Оживились уже те, кто так долго и увлеченно играл в бильярд.
Все подошли к столу. Дело уже дошло до того, что мы просто поднимали колоду, не вытаскивая карты, смотрели, мешали, сдвигали всевозможные углы и отдавали новоиспеченному фокуснику. Карта была отыскана буквально за секунды. У некоторых начали сдавали нервы, да как такое может быть???
Было даже предложено папе закрыть глаза и отвернуться, пока мы просто смотрели на карту в колоде, все тщетно, карта была найдена.
Кто-то предложил папе выйти из комнаты в другое помещение. Достали карту, все быстренько глянули и спрятали обратно в колоду, и даже не мешая, положили ее на середину стола!
Казалось, что найти нужную карту было просто нереально.
Но пришел уже ставший "звездой" клуба, мой отец и без проблем показал ее нам. Из за спины стоящих кто-то предлагал немалые деньги за секрет фокуса, кто-то просто тихо матерился, не понимая как такое может быть, кто-то предлагал ящик водки, лишь бы узнать секрет!
А кто-то высказал мнение, что он видел эту карту в мониторы у охранников, мол так не честно.
На что было принято решение, чтобы он вышел еще раз!
После того, что произошло дальше, отдыхает и нервно курит в сторонке сам Девид Копперфильд – папа, встает из-за стола и выходит из комнаты где происходило сие действие, мы НЕ трогая колоду, тихо-тихо ПЕРЕШЕПТЫВАЕМСЯ какая будет карта и все!!!
Страсти накалены до предела!!! Папа, приходит и буквально за считанные секунды ПОКАЗЫВАЕТ всем нам эту карту!!!
Это был финиш, кто-то упал прямо на пол, кто-то чуть не выронил стакан с пивом... короче, народ в трансе... крик, шум, ор, мат с приступами непонимания...
А фишка в том: что каждый раз, когда папа переворачивал выбранную нами карту, я под столом наступал ему на ногу.
P.S Вот такие мы, смекалистые 
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 12:53 | Сообщение # 2990 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23659
Репутация: 2
Статус: Offline
| Ярославль. Зима. Холодно. Скользко.
По тротуару идет, задумавшись, парень. Навстречу ему - девушка. События начинают развиваться в тот момент, когда они почти поравнялись:
- девушка подскальзывается на льду и, начиная падать вперед, резко выбрасывает вперед руки, причем правой попадает парню примерно в солнечное сплетение;
- парень, видимо, имеющий достаточный опыт восточных единоборств, рефлекторно блокирует руку девушки (отводит в сторону), одновременно нанося контрудар в грудь, но успевшее включиться сознание, видимо, успевает ослабить силу удара, которого оказывается тем не менее достаточно, чтобы придать девушке обратное ускорение;
- девушка начинает падать на спину, ноги из-под нее выскальзывают и взмахом правой она попадает парню... туда. Короче, куда в спорте запрещено попадать;
- парень успевает среагировать, чуть наклонившись и, хотя и получает удар вскользь, пытается ухватить падающую девушку то ли за воротник, то ли за шарф;
- в это же время девушка пытается ухватиться за плечо или шею парня левой рукой но, промахнувшись в тяжелой летной ситуации, попадает ему почти кулаком в правое ухо;
- парень, получив удар в ухо, тоже промахивается мимо шарфа и попадает растопыренной пятерней девушке в лицо, отчего та окончательно стыкуется с землей. Парень, тоже не устояв на ногах, падает на нее сверху ну, почти в положение "женщина снизу, мужчина сверху", при этом едва не столкнувшись носами.
Дальше, как и следует ожидать, парень вскакивает, помогает подняться девушке и только открыв рот, дабы произнести что-либо шутливо-извиняющееся с подтекстом о предложении познакомится, как... получает правым кулаком в левое ухо, после чего девушка молча разворачивается и уходит, а парень, хотя и продолжает идти в прежнем направлении, думает уже совсем о другом...
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 12:54 | Сообщение # 2991 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23659
Репутация: 2
Статус: Offline
| Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 12:56 | Сообщение # 2992 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23659
Репутация: 2
Статус: Offline
| Эта история была рассказана мне лично лидером (вокалистом) одной достаточно известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками кофе, плавно переходящими в не менее бесчисленные стаканы водки.
Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах, открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой истории.
Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно трезв, поэтому за дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять шнур как якорный канат.
Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону.
Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля, который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену.
В результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и готовы петь.
А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть. В зале смешки, вызваные спуском микрофона, стали плавно перерастать в вялотекущуюю истерику.
Особо остроумные кричали "че тут думать, прыгать сильнее надо", сердобольные просили принести стремянку, кое-кто рекомендовал запустить "фанеру" и не париться.
Звукореж в панике бежит в подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро вытягивает микрофон и заменяет кабель. Другой конец дядя Вася бежит подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бровеевском мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста.
Который, тем временем, повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и что делать.
Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец поднимает голову, и... ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным Shure'ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник!
Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший микрофон.
Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно (осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом "дубль два": вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск.
ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ ПОТОЛКА!
И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали инструменты и со слезами уползают за кулисы. Которые администратор, не в силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист, жутко матерясь, тоже уходит.
На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон.
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 12:58 | Сообщение # 2993 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23659
Репутация: 2
Статус: Offline
| Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Hо все равно - не поделиться не могу.
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)
Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.
Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. <Официант! Почки царице раз!>
Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....
Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.
Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется <хана>.
Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией <И> русским языку учился много и любовно. <Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек>.
Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?
Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.
И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...
Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)
<Иных>, Валя, <Иных>. Hет в этом слове буквы "х". Hочной дозор внимательно
<Иных>смотрела? Пересмотри и законспектируй.
Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):
Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)
Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)
А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы.
Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 13:01 | Сообщение # 2994 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23659
Репутация: 2
Статус: Offline
| Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)
Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях -
собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме
сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко
не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл,
теперь в лед вмерз. Синеокий.
Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:
Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал
в полночь. Интересно, кто написал сценарий для ? Hе Танин
ли папа?
Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.
Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.
Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):
Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.
Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)
Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть.
Подтянись!
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)
Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.
Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)
Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.
Александру Матросову
Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)
Возвращение солдата
Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)
Японские поэты делают себе харакири.
...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)
...но мозги сопротивлялись.
Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)
Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове - волосы. А
волоса - в другом месте.
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)
Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого
пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.
Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)
Таня! Hе надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся,
что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 13:01 | Сообщение # 2995 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23659
Репутация: 2
Статус: Offline
| Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)
Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята
поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово
<хана>. Тут написано <мир>.
Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)
Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.
Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)
Списано из <Федота-Стрельца> Л. Филатова. Двойка.
Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)
Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)
Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят <курили вместе
шмаль>.
Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)
Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.
...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)
Рита! Ты очень самокритична. Hе такая уж ты и Г.
Смерть комсомолки
Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)
Вообще-то брат Hадя пострадал не зря. Hечего было устраивать сбор у реки. Все,
что там растет - чужое, и собирать это нельзя.
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 13:01 | Сообщение # 2996 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23659
Репутация: 2
Статус: Offline
| Поскольку «все дороги ведут в Рим», и уже давно, то итальянские «гаишники» гораздо опытнее российских. В том числе по количеству «законных способов отъема денег».
Услышал я это от одного из десятков тысяч пострадавших – знакомого итальянца. Светофоры в Италии оснащены системой фотофиксации нарушений, т. е. при проезде на красный свет нарушитель вскоре получает письмо с документально зафиксированным правонарушением и квитанцией на оплату штрафа – порядка 100-200 евро. В пригороде Милана за короткое время было выписано около 35 тысяч подобных штрафов. Водители, почувствовав неладное, подключили прессу, телевидение, и вскоре выяснилось, что светофоры работали в очень интересном режиме – длительность желтого сигнала была меньше положенной (1 - 2,5 секунды вместо 3-х - 5-ти). Поэтому машина, въехавшая на перекресток на заканчивающийся зеленый, оказывалась сфотографированной на перекрестке уже под красным сигналом. Правоохранительные органы, исследовав хитрые светофоры, выяснили, что настройка была выполнена фирмой-поставщиком оборудования, которая не только получала деньги за обслуживание светофоров, но и 25 процентов с каждого штрафа.
Так что наши гаишники – просто лохи, по сравнению с итальянскими.
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 13:02 | Сообщение # 2997 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23659
Репутация: 2
Статус: Offline
| Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса...
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 13:03 | Сообщение # 2998 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23659
Репутация: 2
Статус: Offline
| Несколько лет назад я познакомился по СМС с одной девушкой. Познакомились, встретились раз, два, короче не очень поздним вечером двинулись к ней домой. Заходим, в квартире темно. Отлично, говорит она, мать похоже у бабки заночевала, нам мешать не будет.
Я был с этим солидарен, так как процедура знакомства двадцатипятилетнего лба с матерью восемнадцатилетней студенки меня смущала... Короче так: глубокая ночь, я просыпаюсь с сильным желанием покурить.
В квартире у моей подруги курят только на кухне в открытую форточку. Свет включать неохота, в темноте невозможно найти разбросанную по полу одежду и я иду на кухню в костюме Адама.
На кухне у них, около окна стоял огромный холодильник, и человек курящий в форточку был полностью заслонен им со стороны двери. Курю себе, слышу скрип двери и легкие женские шаги по коридору, в сторону кухни.
Проснулось, думаю, мое солнце. На кухне включается свет, я выскакиваю из-за холодильника и делаю несколько движений бедрами, а-ля Майкл Джексон... О ужас...
Передо мной незнакомая дама лет пятидесяти, в ночной рубашке и с незажженной сигаретой в руке.
У нее, при виде незнакомого голого мужика на кухне вырывается нечеловеческий визг, у меня что-то про мать, и типа "пардон".
Пулей бегу в комнату к своей подруге, по пути спотыкаюсь о кошку и падаю, повалив этажерку с какой-то посудой. Визг, грохот...
На пороге появляется сонная Аня с риторическим вопросом: "Вы что, совсем е..... сь?". Под шумок сбегаю, появляюсь в джинсах и футболке, очень приятно... Мама, оказывается, никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать, будучи свято уверена, что в квартире никого, а дочь заночует у нового кавалера... После того как маму отпоили сердечными каплями, долго смеялись..
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 13:03 | Сообщение # 2999 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23659
Репутация: 2
Статус: Offline
| Музейные приколы.
Выписки из книг поступлений, аннотанций на стендах и т.п.
"Материальная культура уносится текучими водами или заносится песком в русле указанной реки" - Чердынский краеведческий музей
----
"Фигурка человека, изображенного в фас и в бюст" - Чердынский краеведческий музей
----
"Замочная скважина, старинная, железная" - Чердынский краеведческий музей
----
"Керамическая деталь с отверстием неизвестного назначения" - Чердынский краеведческий музей
----
"Фигурка слабовыраженного человека, изображенного в фас... На лице отсутствуют глаза и рот." - Чердынский краеведческий музей
----
"Кистень - оружие крестьянина для поездки на ярмарку" - Научно-справочная карточка Пермского областного краеведческого музея
----
"Священное дерево ель в виде дупла" - Книга поступлений Чердынского краеведческого музея
----
"Неизвестно что, неизвестно, откуда" - Книга поступлений Чердынского краеведческого музея
----
"Яйцо мамонта" - Книга поступлений Пермского областного краеведческого музея, имеется в виду яйцо динозавра
----
"Сколопендрат в спирту" - Ильинский краеведческий музей
----
"Кролик в спирту" - Ильинский краеведческий музей
----
"Картина Леопарда да Винчи" - Ильинский краеведческий музей
----
"Крылатая ракета на подходе к Ильинскому" - Подпись к фотографии с изображением корабля на подводных крыльях, Ильинский краеведческий музей.
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 13:03 | Сообщение # 3000 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23659
Репутация: 2
Статус: Offline
| В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам...
|
| |
| |
