|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:39 | Сообщение # 2941 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:40 | Сообщение # 2942 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| Изобрели аппарат для переделывания людей в Людей:
испытания:
- О чем мечтаете испытуемый?
- Да как всегда - водка, *ляди.
Заходит в аппарат, тот трясется. Выходит.
- О чем мечтаете?
- Хеннеси, леди.
Заходит, аппарат начинает трястись, вдруг с диким визгом останавливается, машина падает набок, из нее вываливается испытуемый и бормочет: дайте мне денатурату, немного прийти в себя и я вые*у того урода, который эту машину придумал!
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:40 | Сообщение # 2943 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| Если бы торренты и их философия были бы во всём, то жизнь была бы совсем иной:
Матч финала ЧМ по футболу можно было бы скачать за несколько дней до игры. Но в херовом качестве САМRiр. Зато с озвучкой от Lоstfilm.
Нужно купить хлеба? Зачем?! На хлебе всегда много сидеров. Проще скачать.
Тем более утром выложили свежий хлеб.
Вам отключили горячую воду? Конечно. Вы же качали её с thе рirаtеbау.
Погладил рубашку? Не выключай утюг. Оставайся на раздаче!
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:40 | Сообщение # 2944 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:41 | Сообщение # 2945 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| Над очередной жертвой чизбургеров и кока-колы смеются в ЖЖ. Девочка написала рецензию на фильм "Адмиралъ".
По мимо всего прочего в посте присутствовала фраза: "Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."
Жестокие люди с ЖэЖэшечки сразу начали писать ремейки после которых из под стола я не мог вылезти долго:
Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.
Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине е*ли было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.
Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.
Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.
Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.
Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под хвостик. Так и вышло...
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:42 | Сообщение # 2946 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:43 | Сообщение # 2947 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:43 | Сообщение # 2948 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:43 | Сообщение # 2949 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:43 | Сообщение # 2950 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| Инопланетяне прилетают на землю, отлавливают, как водится, француза, американца и русского и ставят им условие: мы помещаем вас в изолированное помещение, каждому выдаются по два титановых шарика. За неделю надо придумать с ними что-нибудь необыкновенное, кто справится - отпустим.
Помещают всех в камеры - абсолютно пустые, изолированные, ни щелочки, раздают шарики, закрывают. Через неделю идут проверять. Американец научился шариками жонглировать - похлеще любого циркача. Француз сочинил пьесу о любви двух сфер... От русского "комиссия" выходит в полном обалдении. Окружающие спрашивают - Ну как? Что?
- Один шарик он потерял, а другой сломал...
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:46 | Сообщение # 2951 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен.
Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух (22оС) был освежен встроенным кондиционером.
При моем приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства.
После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой.
После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня.
Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса.
Затем унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском.
К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic).
Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений.
Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3.
Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара.
За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры. Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять кровяное давление.
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:48 | Сообщение # 2952 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| О подводниках.
Рассказал эту историю друг моего отца, а ему в свою очередь его морской товарищ.
Итак...
На каком флоте, история умалчивает, не суть дело, в принципе обстановка военно-политического значения на всех флотах равнозначная, а дело было во временна советского державия, во времена когда должность и суть замполита на боевой единице системы, "подводная лодка" была сродни генералиссимуса, а то и побарще.
Так вот жил был на лодке, замполитушка (далее ЗАМПОЛИТ), человек, сказать к слову, мерзкий до посинения, команда в большем атеистичная предполагала, что это есть сатана.
Человечишко то был подлый и мелкий, и качества достойные мужчины ему были чужды и противны. Как и в любой сказке, раз есть зло, есть и добро.
Добро было в лице капитана этой самой лодки - назовем его гордо - КАПИТАН.
Человек бывалый, тертый и бесстрашный. И случилось как-то что, терпение у нашего капитана, лопнуло, и за заслуги ли или просто так послал он того Замполита на х*й, а так, как мужского достоинства у посланного не имелось в принципе, пустился он в штаб округа с жалобами, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на х*й, а я ведь человек на флоте значимый, и фигура на политической арене важная.
Есть бумага, должно быть действие - вызывают КАПИТАНА в штаб и начштаба, ему: "понимаю, змея под жопой, но нельзя так с замполитом, надо бы извинится перед ним, считайте это приказом и точка".
Приказ есть приказ - надо выполнять.
Выстраивает Капитан весь личный состав по борту, вызывает к себе замполита и дальше диалог:
КАПИТАН: Замполит, я вас куда послал?
ЗАМПОЛИТ (деваться некуда): На х*й...
КАПИТАН: А вы куда пошли?
ЗАМПОЛИТ: В штаб.
КАПИТАН: Ну извините...
З А Н А В Е С.
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:49 | Сообщение # 2953 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| В Днепропетровске появилась новая услуга - собутыльник. Агентство предлагает любому выпить в хорошей компании. Можно заказать собутыльника с высшим образованием, знатока анекдотов или с хорошим голосом. Заказное пьянство стоит 150 гривен за вечер, также угощает заказчик.
Руководитель агентства признается: услуга пользуется большим спросом. Большинство клиентов - женщины. Чаще помощь заказывают не заранее, а как безотлагательную. За срочность денег не берут. Всего 150 гривен за встречу. Впрочем, есть ограничение - никакого интима и запоя.
Психологи говорят: такая услуга действительно может поддержать человека в трудную минуту. Но злоупотреблять профессиональным собутыльником не рекомендуют. Между тем, психологи просят профессиональных собутыльников выдавать постоянным клиентам не скидочную карту, а визитку психотерапевта.
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:51 | Сообщение # 2954 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| Случилось это в начале бурных 90-ых в Сочи. Поехали мы тогда с другом отдохнуть, благо удалось под шумок урвать парочку дешевых путевок. Дорога туда уже заслуживает отдельной истории, но сейчас не об этом. Сами понимаете первые два дня ушли на аклиматизацию и алгоколизацию. На третий день мы выползли на пляж, где после нескольких заплывов мы разлеглись на берегу, разлядывая загорающих красоток. И тут видимо наши бледные тела и помятые рожи привлекли местных любителей легкой наживы. Нет, нам не стали устраивать гоп-стоп, нам предложили сыграть в карты.
Худющий и загорелый мужик в рубашке с длинными, несмотря на жару, рукавами скучающе подошел к нам в поисках компании для игры. Я сразу почувствовал подвох и играть отказался, мотивировав что приехал сюда не за этим. А мой друг, по природе довольно рассеяный человек согласился и, взяв колоду, начал ее также рассеянно перемешивать. Да, забыл сказать, у друга было хобби - карточные фокусы, которыми он уже успел заколебать всех знакомых, поскольку окончив физмат, друг предпочитал трюки, основанные на алгоритмах математики и комбинаторики.
Зрителям же больше нравились зрелищные трюки, потому мой приятель научился заодно тасовать карты, что твой Акопян. А теперь, собственно апофеоз: друг лениво берет колоду и, задумчиво глядя в морскую даль, начинает ее пермешивать.
Вытягивающееся лицо шулера я помню до сих пор, когда на его глазах карты были эффектно распущены веером, перекинуты по воздух из одной руки в другую, еще несколько молниеносных движений и - карты готовы к игре.
"Извините, мужики, не признал" пробормотал гость и собрав карты мгновенно ретировался. А моего друга, который в тот момент так и не понял что случилось, вывел из задумчивости мой безудержный смех...
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:51 | Сообщение # 2955 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| Письмо девушки Деду Морозу
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким х*ром вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Сборная швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком.
Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться...
|
| |
| |
