ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ - Страница 191

Регистрация / Вход

Приветствую Вас, Гость!
Пятница, 10.01.2025

Русский лекарь

[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 191 из 667
«
1
2
…
189
190
191
192
193
…
666
667
»

ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ (Картинки разные, в основном юмор)

ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ

bob

Дата: Четверг, 05.09.2019, 08:42 | Сообщение # 2851

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 23694

Репутация: 2

Статус: Offline

Эту историю рассказала Ольга Романова, ведущая новостей на рен.тв. 13 января. Утомленная страна продирает мутные глаза и пытается осмыслить, что же за это время произошло в мире. В мире тишина. Для новостийщика - беда. Корреспонденты не могут нарыть материала, а новости выпускать надо. Романова в тоске - из чего верстать выпуск. Вдруг - звонок из Калининграда. Молодой корреспондент сообщает, что по слухам, недалеко от центра города появился очередной, чуть ли не 15-й плакат антисемитского содержания. Наверняка заминированный. Романова выдыхает, требует переслать картинку и делает это главной новостью дня.

Начало выпуска - Романова в кадре трагическим голосом сообщает о случившимся. В подтексте вопрос - доколе. Но... редакторская группа сообщает, что "картинка" из Калининграда еще не пришла, и Ольга, трагически сведя брови обещает вернуться к больной теме в конце выпуска. Обычная практика, да и новость вроде как главная. Где-то в середине выпуска ей сообщают, что сюжет про евреев и антисемитизм пошел, и буквально сразу после этого ее связь с редакторами и прочими отрубается навсегда и напрочь.

Теперь она не знает не времени, ни хронометражей, ни когда вступать, ни когда заканчивать. Ку-ку короче. Еле еле заканчивает выпуск, снова читает подводку о безобразиях в Калининграде, где антисемитизм опять поднимает голову, прощается со зрителями и бодро направляется в аппаратную, чтобы ввалить пи*дюлей всем, за отключение связи.

Заходит... а там народ валяется, икает и похрюкивает. Романова, в неласковой форме интересуется причиной безудержного веселья и ей показывают калининградский сюжет, который она сама из эфирной не видела. Заснеженный город, дворник дядя Петя дает первое в своей жизни интервью: - мету-мету, а тут явреев поливают, ну, я в милицию, небось плакат-то заминирован и т. д. Далее тетка - воспитательница детского сада вопрошает - Доколе? Здесь дети эти гадости читают, тра та та, бла бла бла. В этот момент камера отъезжает и за спиной у воспиталки, на заборе, кнопками пришпилен лист картона, на которм маркером намалевано - ИЗЯ - ПИДОР. Главная новость страны - нетрадиционная ориентация Изи. Запись этого эфира Ольга Романова до сих пор хранит у себя дома.

bob

Дата: Четверг, 05.09.2019, 08:43 | Сообщение # 2852

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 23694

Репутация: 2

Статус: Offline

Рассказано моей знакомой Н., работавшей некоторое время начальником отделения связи. Сначала предыстория.
1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом: оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах, поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по идее).
2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты.
Теперь сама история.
Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию. Тишь-благодать. Вдруг идиллия нарушается треском и криками, и на пороге появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы, не переставая при этом верещать. Первая
из сотрудниц отделения читает текст телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст:"Выебу в четверг. Слава". И ей
становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей стороне, что буквы "б" и "д" расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав, обозначив свой
отъезд словом "выеду", которого нет в русском языке и т. д. Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот, прочитав, выдает:"Да не волнуйтесь так. Тут написано "в четверг", а сегодня еще только среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!" И девицы и Н. после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась...

bob

Дата: Четверг, 05.09.2019, 08:43 | Сообщение # 2853

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 23694

Репутация: 2

Статус: Offline

Из школьных сочинений:

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

bob

Дата: Четверг, 05.09.2019, 08:44 | Сообщение # 2854

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 23694

Репутация: 2

Статус: Offline

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные горожане говорят: - Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка.
Итак, следующий диалог: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! - А ты что, отстал?

bob

Дата: Четверг, 05.09.2019, 08:45 | Сообщение # 2855

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 23694

Репутация: 2

Статус: Offline

Наш одногруппник Вадик был известен своими художественными и скульптурными талантами. И как-то раз, коротая время в ожидании гонца с пывом, лепил он из "пластики" чего-то (была тогда такая мотота в продаже - типа пластилина, но если потом нагреть, то отвердеет). Так вот, лепил он значит и вылепил член - обычный член и надо сказать, еще и с яйцами.

Скульптуру теперь полагалось подвергнуть термической обработке для затвердевания, что и было проделано путем опускания ее в кастрюлю с водой и водружения на плиту в общажной кухне. Надо добавить, что материал для лепки был на этот раз противно-красно-розового цвета...

Прошло совсем немного времени когда мы услышали пронзительный крик на очень высоких тонах и побежали на кухню. Там стояла группа арабских студентов и взволнованно обсуждало что-то, тыча пальцами в направлении Владиковой кастрюли (крышка была уже снята и ее держал один из перепуганных). Так мы узнали куда пропадают продукты из кастрюль...

bob

Дата: Четверг, 05.09.2019, 08:46 | Сообщение # 2856

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 23694

Репутация: 2

Статус: Offline

Семья немецких иммигрантов из Саратова, осевшая в Берлине, отдала 4-летнего Петеньку в немецкий детский садик, дабы чадо в исконно дойческой атмосфере освоило язык исторической родины.

Через пару недель все детки хором орали: "Пушка-машка!", "Екали метвети на велесипете!", "Бон-бок! Колебок! " - и еще с полсотни русских слов и выражений.
Петенька, принципиально, что ли, не запомнил ни одного немецкого слова...

bob

Дата: Четверг, 05.09.2019, 08:46 | Сообщение # 2857

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 23694

Репутация: 2

Статус: Offline

Одного взгляда на нее хватило чтобы понять, что такое импотенция...

bob

Дата: Четверг, 05.09.2019, 08:47 | Сообщение # 2858

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 23694

Репутация: 2

Статус: Offline

Реальная история

На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
"Какие будут вопросы?"
Зав. кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
"Спроси у него хоть что-нибудь!"
Тот долго думал и выдал:
"Whаt is уоur nаmе?!"

bob

Дата: Четверг, 05.09.2019, 08:47 | Сообщение # 2859

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 23694

Репутация: 2

Статус: Offline