|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 08:23 | Сообщение # 2821 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться.
Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи) Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 08:24 | Сообщение # 2822 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| Есть в славном городе Ступино завод СМК - Ступинский Металлургический комбинат. Завод размером с город. Он как бы и является основоположником города. С заданной периодичностью в полгода там проходят революции. Меняется власть, бегают омоновцы с автоматами. Кого-то снимают с должности, кого-то повышают. В общем - не скучно. Естественно, это мало сказывается на просто рабочих, главное, чтобы зарплату платили вовремя, а ее платят.
Теперь собственно история, рассказываю от первого лица, за достоверность ручаюсь. Директор ныне - Иванов, на его должность хочет Петров (фамилии вымышлены;). Подходит к нам начальник цеха: - Мигом на демонстрацию, если не пойдете, поувольняют всех на хрен. Транспаранты возьмите в углу. Мы с Саньком пошли в угол, взяли оттуда первый попавшийся и поплелись на площадь перед управлением. Идти было стремно, потому что если пойдем - Иванов может уволить, а если не пойдем - Петров.
Митинг проходил скучно, мы топтались на месте и не сразу заметили, что демонстрантов уже сажают в автобусы менты. - Сейчас и наша очередь будет,- сказал Санек, - надо самим в автобус лезть, чтобы не огрести дубинкой. Но странное дело - на нас никто не обращал внимания. Вскоре менты погрузились в машины и уехали вместе в автобусами. Мы остались. Ветер гонял бумажки по пустой площади. - Наверно мест не хватило, - понял я.
Мы бросили фанерку в мусорку и пошли домой. На следующий день нас Саньком вызывают к начальнику и тот перед всеми подчиненными (а среди них были и те, которых вчера увезли серокожие) торжественно вручает нам по 2 тысячи рублей и 200 баксов. Заодно и устную благодарность. Оказалось, что все вчера вышли с плакатами "Долой Иванова", а мы впопыхах взяли "Иванов - наш директор". Когда рассказал жене, первым делом она спросила: "А когда у вас следующий митинг?" Теперь слежу за политической ситуацией...
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 08:24 | Сообщение # 2823 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и откинул копыта...
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 08:25 | Сообщение # 2824 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "ИПАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720". Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 08:26 | Сообщение # 2825 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| Детская логика.
Сказать, что мой родственник любил украинский борщ, было бы не совсем правильно - он его обожал. Вот и тогда, когда супруга поставила перед ним парящую тарелку, приглашения ему не требовалось. Зачерпнув "добрую" ложку ароматной и наваристой пищи, он уже было открыл рот, если бы …, если бы в этот же самый момент с заунывным воем сбитого немецкого фоккера в эту же самую ложку не спикировала очумелая муха. Что уж она хотела делать мне неведомо, но проскользив по поверхности как на скейтборде она уткнулась в торчащую картофелину и утопла. А вот мух Петька есть не любил, сказав нехорошее слово "твою мать" он злобно швырнул ложку в раковину мойки. - А я тебе сколько раз говорила, чтобы ты форточки марлей затянул! - уклонившись от брызг вылетевших из раковины, наехала на него супруга, - а тебе ведь задницу от дивана лишний раз оторвать лень. - Сейчас затяну, - буркнул Петька и тут же прикусил язык, потому что именно сейчас должен был начаться футбол по НТВ. - Кто бы обещал! Да ты посмотри, ведь мух полный дом, люстры все позагадили, спать не дают. Чтоб они тебе еще в рот залетели, может хоть тогда пошевелишься. Мух действительно было полно.
Частный дом, где жили мои родственники, если и стоял в экологически чистой зоне, но на мухах это никоим образом не сказывалось. - Слышь, Миш, ты побил бы мух, а я футбол сейчас посмотрю и форточки заделаю, - подозвав к себе девятилетнего сына, попробовал смягчить обстановку Петька. Мишка, который уже настроился бежать на улицу, на такое предложение скорчил кислую мину, оно и правильно, какой резон бить дома мух, если на улице тебя ждут друзья. И Петька решил воздействовать на него экономическими рычагами. - Ты пойми, сынок, я же тебя не просто так прошу, - приобняв сына за плечо и уводя его в соседнюю комнату чтобы не слышала жена, произнес он, - я же тебе за это заплачу. - Как это заплатишь? - опешил Мишка. - Обыкновенно - рублями. Вот к примеру по десять копеек за муху тебя устроит?
Прикинь-ка, на сколько в наших четырех комнатах и кухне ты их нахлопаешь, думаю на мороженое тебе наверняка хватит. Мишка любил мороженое не меньше чем папа борщ и футбол, поэтому, пораскинув мозгами в течении минуты, согласно кивнул головой. Охота началась. Десять минут ушло на изготовление мухобойки, еще десять на пристрелку. К окончанию футбольного матча папа получил банку с убиенными телами мух. - Сто двенадцать, можешь не пересчитывать, - заверил его Мишка, - с тебя одиннадцать рублей двадцать копеек. - Молодец, - похвалил его Петька, - заодно и математику повторишь. Ну а теперь иди гуляй и смотри - мухи на твоей совести, чтобы я их больше не видел.
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 08:27 | Сообщение # 2826 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| После футбола было кино, потом какой-то концерт, потом Петька как всегда захотел спать, по привычке отложив марлевку форточек на потом. На следующий день Мишка уже ждал отца с охотничьими трофеями. - Восемьдесят девять, - протягивая вернувшемуся с работы отцу банку, деловито произнес он, - на девять рублей. - Молодец сынок, заслужил - рубль премиальные, - протягивая сыну червонец, похлопал его по плечу отец, - работай. Во вторник мух изрядно добавилось, по заверениям Мишки в банке их было не меньше ста восьмидесяти. Понимая, что так недалеко и до банкротства, Петька на слово ему не поверил и тщательно пересчитал трупы, все сходилось один к одному. Покряхтев, пришлось выдать наличность. - Ты, сынок, при мне бей, - с зародившимся сомнением, что в охоте помогают и соседские пацаны, произнес он, - и вообще, надо бы конечно марлей форточки затянуть. Мишка, сунув наличные в карман, пожал плечами и срулил на улицу.
По телевизору опять был футбол, чемпионат мира был в самом разгаре, поэтому через минуту Петька о своем плане забыл, увалившись на диван. Вечером сквозь дрему он слышал как ругалась на Мишку жена за то, что тот весь недельный запас рыбы скормил коту. Сначала Петька хотел принять участие в воспитании сына, но потом плюнул, перевернулся на бок и уснул. В среду их отпустили с работы пораньше, начальство утрясало там какие-то техническо-документальные вопросы и бригаду за неимением фронта работ отправили по домам, пообещав сделать рабочей субботу. По дороге прикинув, что незапланированный отдых надо использовать по полной, Петька взял несколько бутылочек пива и прикинув, что тринадцати оставшихся рублей вполне хватит для расчета с Мишкой, пошел домой. Не успел он переступить порог, как понял, что что-то не так. Смущал запах, который плавал по дому. Посмотрев на подошвы своих сапог и убедившись, что никуда по дороге не наступил, Петька сдернул с ноги носок и проверил его. Носки были еще довольно свежие, но запах тем не менее не пропадал. А еще Петьку напряг какой-то звук. Было такое ощущение, что в комнатах кто-то пылесосит, хотя пылесосом жена пользовалась очень редко, предпочитая веник. - Да что же это такое, - проскальзывая в комнату, произнес он.
Увиденное поразило его настолько, что он чуть не выронил зажатое в руках пиво. Все форточки были распахнуты настежь, но не это было главным - главным было то, что на каждой из них висел подвязанный и страшно воняющий кусок рыбы, которую, по идее, кот сожрал еще позавчера. Рыба не только страшно воняла, она вся была облеплена мухами и каждый порыв сквозняка, срывая их с лакомства, закидывал в комнату десятками. Обожравшиеся, они кружили по комнатам, издавая тот самый звук, который и показался Петьке работающим пылесосом. Охнув, Петька бросил пиво и побежал искать молоток. В тот же день все форточки были замарлены, но самое главное, что Мишка наказания не понес, так как отошедший к вечеру Петька не нашел в его желании заработать ничего крамольного.
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 08:27 | Сообщение # 2827 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| Жена работает в центализованой бухгалтерии и ведет несколько организаций одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно выделился приказ: "... Уволить Иванова И. И. по причине его смерти..." и ниже... с приказом ознакомлен. подпись: Иванов.
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 08:27 | Сообщение # 2828 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| По словам одного знакомого, самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном. Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение. Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно. Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка. Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл. ... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 08:28 | Сообщение # 2829 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| -... мать! ...
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать...
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 08:28 | Сообщение # 2830 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной,
где намалевано непонятно что:
- Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
- После моей смерти специалисты разберутся.
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 08:28 | Сообщение # 2831 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель,
на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 08:28 | Сообщение # 2832 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 08:28 | Сообщение # 2833 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| Петька приходит к Василию Ивановичу;
- Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 08:28 | Сообщение # 2834 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| В трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!!
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 08:29 | Сообщение # 2835 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23717
Репутация: 2
Статус: Offline
| Из одесских наблюдений.
Надпись, нацарапанная на спинке трамвайного сидения:
"Все мущины - обманщики и притворщики!"
Чуть ниже добавленно:
"Вы, Розочка, тоже не ангел!"
Объявление в местной газете:
"Одесской киностудии для съемок художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением лица"
Разговор во время посадки пассажиров в переполненный трамвай.
Женский голос, громко на весь трамвай:
- Соня, ты вошла?! Соня!
Мужской голос:
- Она еще как вошла! Она мне уже трижды на ногу наступила!
Объявление на дверях закрытой аптеки:
"АПТЕКА ВРЕМЕННО ЗАКРЫТА.
P.S. Фима, заходи!"
|
| |
| |
