|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:54 | Сообщение # 271 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:54 | Сообщение # 272 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Рецепты приготовления яиц
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDоnalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:55 | Сообщение # 273 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Встречает мастер своего преподавателя по высшей математике лет через восемь после окончания ВУЗА разговорились вспомнили время былое
профессор спрашивает: "Вот я вам читал три года высшую математику скажи в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?"
Студент подумав : "А ведь был один случай !"
- Очень интересно, расскажите, а я на лекциях буду рассказывать, что высшая математика не такая уж абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шол я както по улице , и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:56 | Сообщение # 274 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| В 1973 году была премьера "Семнадцати мгновений весны", и она пробудила у отдельных товарищей (которые, разумеется, никакие нам не товарищи) не вполне здоровый интерес к аттрибутике вермахта и СС. И в одной деревне, расположенной в местах, где когда-то шли бои, группа октябрят лет так по 21-22 накопала в лесу всякой вражьей амуниции...
В сельском клубе шел партхозактив, как вдруг из-за кулис на сцену вышли и встали позади президиума СС-гауптштурмфюрер и двое эсэсовцев из рядового/сержантского состава.
- Я хотель знайт, кто здесь есть активни коммунисти. Ми будьем их немного расстреляйт, - рявкнул офицер....
Все присутствующие испуганно замолкли, и неожиданно в зале вскочил мужичок, и, показывая пальцем на людей, сидящих в президиуме, зачастил: "Вот это, господин немец, - директор совхоза, а это - парторг, а рядом с ним - главный агроном. Все они коммунистические начальники. А бухгалтер Гольдман - не только коммунист, но еще и жид!"
Поняв, что дело неожиданно принимает серьезный оборот, гауптштурмфюрер резко протрезвел, снял фуражку и завопил: "Да вы че, мужики, какой я на фуй немец? Я - тракторист Ванька Потапов из второй бригады"...
Через некоторое время в клубе состоялась выездная сессия районного суда. Гауптштурмфюрер Ванька и его подчиненные - шарфюреры Колян и Васек получили по три года исправительных работ за злостное хулиганство и незаконное хранение оружия. Суд определил им отбывать наказание на своем рабочем месте: трактористы и так были в дефиците в Нечерноземье.
Незадачливого мужичка судила военная коллегия областного суда по статье 64 УК РСФСР ("Измена Родине"). Поскольку ущерба стране нанесено не было, он легко отделался: получил всего 10 лет лишения свободы с отбыванием наказания в ИТК особого режима, с конфискацией имущества. Верховный суд РСФСР оставил приговор без изменения...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:56 | Сообщение # 275 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:56 | Сообщение # 276 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:56 | Сообщение # 277 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" - А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:57 | Сообщение # 278 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:57 | Сообщение # 279 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину: - У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы sad .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:57 | Сообщение # 280 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:57 | Сообщение # 281 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:58 | Сообщение # 282 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:58 | Сообщение # 283 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:58 | Сообщение # 284 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:58 | Сообщение # 285 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
|
| |
| |
