|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:03 | Сообщение # 2326 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Военная кафедра одного серьезного московского ВУЗа. Учились мы тогда на четвертом курсе и военная специальность была связана с программным обеспечением ЭВМ. Кажется, это была одна из первых лекций по архитектуре DОS. Преподаватель в погонах майора прохаживался по аудитории и рассказывал тему занятия. Тема была о прерываниях. Вообще говоря, я редко встречал людей, которые могли объяснить "с нуля" и в течение нескольких минут что такое прерывание ДОС. Обычно те, кто это понимает, являются программистами. А программисты обычно объяснить что-либо неподготовленным слушателям могут с большим трудом (начинаются жуткие спец. термины, заканчивается матом) Однако наш замечательный майор обладал уникальным свойством - будучи прекрасным программистом, он являлся еще и великолепным преподавателем! Аудитория (человек двадцать пять) с удовольствием участвовала в обсуждении темы. Всем было жутко интересно, все что-то говорили, высказывали свои мнения и т. д. Майор что-то рассказывал, затем задавал вопросы. Наконец, он, продолжая прохаживаться вдоль доски сказал:
- А теперь давайте поговорим о немаскируемых прерываниях. Как вы думаете, что это такое?
Поднялась очередная волна невнятного гвалта - все говорили, что это, по их мнению, такое. Одного нашего одногруппника неожиданно посетила мысль, и он очень громко выкрикнул:
- Это... Это... Это, когда вообще П*ЗДЕЦ!!!
Повисла мертвая тишина (все-таки военная кафедра!), все ждали, что же случится... Преподаватель поначалу не отреагировал никак - он еще несколько секунд шагал по аудитории, после чего тем же тоном сказал:
- Вообще-то курсант прав. Ярким примером немаскируемого прерывания может служить выключение питания у компьютера...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:03 | Сообщение # 2327 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Ленинградский университет. По длинному коридору здания "двенадцати коллегий" летит, явно опаздывая на заседание кафедры, светило науки. Доктор наук. Профессор. Почетный академик... и прочая и прочая. Седьмой десяток. Благородная седина. Потертый портфель. Навстречу ему - заведующий кафедрой. Тоже светило. Тоже доктор. Шестой десяток. Лысина.
- Аркадий Леонидович, голубчик, вы принесли рецензию на Зимина?
- Бог мой, Пал Тимофеевич! Казните старого дурака - забыл!
- Ну, как же, Аркадий Леонидович, у нас завтра ученый совет!
- Завтра - непременно! Непременно! Минуточку...
Извлекается ручка. На ухоженной профессорской руке, на тыльной ее части, в основании большого пальца (т. н. "анатомическая табакерка") ставится ЖИРНАЯ ТОЧКА.
- Вот, теперь не забуду. Но вы уж, милейший Пал Тимофеевич, соблаговолите позвонить мне вечером, напомнить, на всякий случай, знаете ли...
- Да-да! Позвольте...
Ручка переходит в руки завкафедрой. На руке лысого светила науки, на той же самой ее части - ставится аналогичная ЖИРНАЯ ТОЧКА.
- Вот. Не забуду. Будьте здоровы, уважаемый!
- Всех вам благ.
Разбежались.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:04 | Сообщение # 2328 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Физтех. Военная кафедра. Майор:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
- Ну, что ж, если пощекотать больше нечем - носите!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:04 | Сообщение # 2329 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Малый не промах
Все 5 лет обучения в ЛВВИСКУ им. генерала армии А. Н. Комаровского, что в Санкт-Петербурге, Уля М-вич себя учебой особенно не напрягал. Обычным его занятием был сон внутри клубного рояля (если его раскрыть, бросить на струны шинель, и возлечь, то достаточно удобно. Кто не верит - может попробовать. Под голову при этом рекомендуется сунуть шапку-ушанку). Вопрос с увольнениями решался просто - за оформление факультетской стенгазеты (Уля весьма прилично рисовал) замполит, полковник Варенда, постоянно пробивал для своего любимца внеочередной отпуск в город. Но настал миг расплаты за 5-летнее «шланговство». Подошло время диплома, который насчитывал 120 листов пояснительной записки с расчетами и 12 чертежных листов формата 24. Фанаты «рейсфедера и логарифмической линейки» злорадно потирали потные ладошки, предвкушая скорое Улино фиаско. Один только Уля вел себя на удивление спокойно, хотя руководитель диплома, полковник-инженер Е. К. Корягин, не добившись от Ули ни одного листа расчетов или чертежей в течение долгих месяцев, здраво рассудил, что «спасение утопающих - дело рук самих утопающих», плюнул на своего подопечного, также забив на него «болт с мелкой левой резьбой». Ровно за 8 дней до защиты диплома, из одному ему только известных «закромов», Уля достал «рыбу»-(аналог своего диплома), передрал «1 в 1» пояснительную записку, предварительно поставив свои данные, все 12 листов чертежей, причем лист № 1 был исполнен в туши. На 8 день, устало отвалившись от кульмана, и произнеся: «Все - пиздец!!!», Уля отправился отсыпаться в общежитии. Толпа курсантов замерла в состоянии благородного возмущения. Тут же моментально созрел план мести. Из Улиного тубуса на свет божий был извлечен заглавный лист диплома, исполненный в туши, народные умельцы на фоне АПЛ (атомной подводной лодки) нарисовали «Розу ветров» в стиле а-ля-«Христофор Колумб»; русалку, принимающую солнечные ванны; морского змея, отдаленно напоминающего знаменитую шотландскую Несси; Нептуна с трезубцем, а список данных стилизовали под полуистлевший манускрипт. На рубке подводной лодки сидела «Крыловская» ворона и с блядоватым видом жрала кусок заплесневевшего сыра. После выполнения сей процедуры лист был заботливо свернут, и засунут в свиток чертежей последним. На следующий день, Священный День Защиты Диплома, перед глазами Высокой-Московской-Государственной-Комиссии, Уля начал крепить листы диплома на доску. При виде последнего листа (который, собственно, являлся «заглавным»), Улю прошиб холодный пот, но отступать было некуда. Позади героев-панфиловцев была Москва, позади Ули. Об этом было даже лучше и не думать. Собрав остатки силы воли в кулак, Уля, набравшись наглости, начал бодро докладывать, неся полнейшую чушь. Члены комиссии в недоумении перегядывались, не зная, что можно задать в виде дополнительного вопроса этому. Этому. Этому. Ну, пожалуй, «авантюристу». Закончив свою речь, Уля со всей силы «шарахнул» указкой по стенду. Председатель комиссии, седенький отставной старичок-генерал проснулся, подпрыгнул на стуле, и вперился мутным взором в Улино «творение». И скрипучим голосом произнес:
- Ну, что ж, товарищи. По-моему все ясно. «Отлично», наверное, можно было бы и поставить, но в докладе не совсем ясно была определена направляющая роль Партии и Правительства. Но даже по первому листу чертежей видно, что товарищ ответственно подошел к написанию диплома, а его верность традициям составления чертежей в стиле классики достойна наивысшей похвалы. Думаю, что это - твердое «хорошо». Возражения будут, товарищи?
Комиссия дружно закивала в знак согласия головами. Спорить со старичком было опасно - у многих членов комиссии на носу была защита кандидатских и докторских диссертаций. Дрожащей дланью старичок-генерал вывел «хорошо» и выпроводил Улю в коридор.
- Ну, как там, как там?! - налетели на Улю одноклассники..
- Блин. Верная «пятерка» сорвалась, - обреченно махнул Уля рукой и отправился в клуб, в заранее раскрытый им рояль, досматривать так внезапно прерванный сладкий сон. Народ ошарашено смотрел ему вслед. Все сразу почувствовали, что ЭТОТ малый в ЭТОЙ жизни не пропадет...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:04 | Сообщение # 2330 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Есть у нас в универе зав. кафедрой Владимир Ильич. Как-то сидят все преподаватели на кафедре, заходит студент-негр и начинает:
- Бля...
- Бля...
Все на кафедре так напряглись в ожидании, чего же дальше последует.
Негр еще раза три так сказал. Потом все же разродился:
- Бля-димир Ильич здесь? Мне надо с ним договориться о сдаче зачета...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:04 | Сообщение # 2331 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| В Ивановском универе физфакофцы как-то решили развлечься по-научному. Наловили они тараканов (говорят, около сотни), каждому проставили номер на спинке, и распустили по общаге. А на первом этаже повесили объявление типа: "Проводится научный эксперимент. Просьба всех пронумерованных тараканов приносить в комнату такую-то". Жители общаги добросовестно приносили тараканов физикам, а те добросовестно рисовали "График миграции тараканов по общаге такой-то", и вывешивали на всеобщее обозрение и вновь распускали живность. Это продолжалось долго, пока физикам не надоело...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:05 | Сообщение # 2332 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| История эта произошла на одной из лекций. Конец мая месяца, на дворе страшная жара, все окна в аудитории открыты. Студенты сидят тихо, разморило всех. В это время во дворе, под окнами разгружают Камаз с какими-то трубами, железными ящиками и т. д. Преподаватель, по ходу лекции делает замечание:
- А вот это вы обязательно запишите...
И в туже секунду, за окном один из грузчиков роняет здоровенную трубу на другого грузчика... Такого отборного мата я потом долго не слышал, даже в армии... Преподаватель не растерялся и сквозь смех добавил:
- Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодиться...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:05 | Сообщение # 2333 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:05 | Сообщение # 2334 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка:
- Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено):
- Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
Она (осматриваясь):
- Куда?..
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:05 | Сообщение # 2335 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой хрени. И вот дело катится к сессии и одним из вопросов стоит Кальдерон - такой писатель какого-то мохнатого века, написавший "Жизнь есть сон". Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив всех своих знакомых, добираюсь до своей... соседки. Захожу. Библиотека у нее большая, человек интеллигентный.
- Тамара Ивановна, - спрашиваю, - у вас Кальдерона нет?
- О, сейчас гляну. Вроде был, надо поискать.
Думаю: вот здорово, когда такая большая библиотека, супер, щас и книгу найдут. Через две минуты появляется с озабоченным лицом.
- Деточка, а анальгин тебе не подойдет?
Н-да...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:05 | Сообщение # 2336 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату (общага) и попросили черную тушь. Он, ничтоже сумняшеся, дал. А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля) Смотрит в окно, видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:05 | Сообщение # 2337 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| У нас на выпускном в школе все сделали себе ромашки из бумаги, и сними весь вечер ходили, а потом стали на них друг другу что-нибудь на память писать (кто серьезно, а кто в шутку). И один мой друг написал в шутку одной девчонке фразу всего из двух слов: "Вспомню - вздрогну" и подпись. Вполне безобидная фраза, если бы не одна деталь - он "Г" писал так, как остальные пишут "Ч". В общем то ничего особо страшного, все в классе к его почерку привыкли, но эта девушка дома показала сию ромашку своим родителям...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:06 | Сообщение # 2338 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Сына моей коллеги принимали в 1 класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал:
- Думающий мальчик, берем.
По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
- Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
- Ну, а ты чего?
- Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:06 | Сообщение # 2339 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят ли на его лекции, учат или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садится сам и спокойно начинает:
- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".
Несмело поднимают руки три человека.
- Давайте свои зачётки, - говорит он и ставит им "отл", - вы свободны, господа. Продолжим:
- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре".
Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно:
- Давайте свои зачётки...
В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически-оставшимся:
- Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу...
- Когда?
На что тот невозмутимо:
- Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:07 | Сообщение # 2340 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Было это на физтехе примерно в 1982 г. Общага (шестерка). После весьма достойной пьянки мужик засыпает на диванчике в холле первого этажа (около вахтерши). И надо же было этой старушке проявить человеческое тепло - подойти, поинтересоваться не плохо ли ему. Мужик, на грани сна и яви, естественно, выдал фразу (дословно):
- Бл#дь, я ох#еваю...
Вахтерша обиделась, записала на бумажке сей образчик устного народного творчества и передала в деканат. На следующий день мужика зовут на поимение к замдекану и тот интересуется, что это такое было сказано вахтерше? Ответ:
- Женщина, я в изумлении...
Вопросов больше не было.
|
| |
| |
