|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:12 | Сообщение # 2356 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней прикалывались, благо поводов она давала предостаточно. Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит:
- Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается, и...
Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко:
- Х##к!
- Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:12 | Сообщение # 2357 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Был у нас году на 2-м бестолковый курс лекций по сельскому хозяйству. Длился он один семестр и заканчивался зачетом. А вел его южжжьный, гарачый человек, которого звали Талиб Замулетдинович. Один мой сокурсник, отличавшийся особой нелюбовью к посещению занятий, не смог, что естественно, сдать зачет с первого раза. Препод обитал в другом здании университета, и, приехав туда, студент долго ходил по коридору в ожидании, и не терял времени зря. А занимался он тем, что учил имя преподавателя: "Талиб Замулетдинович... Талиб Замулетдинович... Талиб Замулетдинович... ТОЛЬКО БЫ НЕ ПЕРЕПУТАТЬ... Талиб Замулетдинович... Талиб Замулетдинович... ". Появляется препод. Студент ему:
- "Талиб ЗамуБЛЕДдинович...
После некоторой паузы студент узнал, что зачет ему придется сдавать осенью.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:13 | Сообщение # 2358 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время - около двух часов дня. Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем. В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника встревоженные.
- Парни, ля, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?!
В ответ мутные взгляды. Кое-кто зевает.
- Да вы что! - чуть не плачет однокурсник, - как сдавать-то?! Ни конспектов, ни вопросов...
Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись, изрекает:
- Да вы, батенька, ПАНИКЕР!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:13 | Сообщение # 2359 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Аудитория - идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны..."
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:13 | Сообщение # 2360 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Идёт в институте военка, всем естественно не до предмета. Преподаватель увлечённо рассказывает о прохождении военного парада и схематично рисует на доске расположение всех действующих лиц этого действа, подписывая заглавной буквой тех, или иных действующих лиц военного праздника. Тут аудиторию привлекает следующий момент: на схеме одна из букв (А), не подходит не под один расклад. Самый смелый и любопытный тянет руку с вопросом:
- Что же скрывается за таинственной буквой?
Ответ вверг в состояние истерики всю аудиторию:
- АРКЕСТР, #б твою мать!!!!!!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:13 | Сообщение # 2361 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Подруга жены преподает в институте иностранных языков. Приходит как-то вечером после работы в гости и говорит:
- Или меня розыграли, или это был находка студента, но я была в шоке и смотрелась как дура!
Четвертый курс вечернего факультета, последнее занятие по расписанию. Студенты спят, заниматься никому не хочется. Занимаемся чтением и переводом, один студент читает обзац, потом его переводит и т. д. Парнишке достался кусок текста со словами "... in nаturе... ", который он радостным голосом перевел - "... в натуре... ".
Подруга утверждает, что минуты три стояла в глубоком шоке, а теперь боится, что сама будет делать такой же перевод...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:13 | Сообщение # 2362 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Приятельницы с экономфака рассказывали. Сидят в буфете, мирно жуют салатики, а там по радио программа по заявкам. И тут звонит молодой человек и просит поставить песенку для всех девушек экономического HHГУ "Hу что ж ты страшная такая... " Девушки своими салатиками аж поперхнулись.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:14 | Сообщение # 2363 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:14 | Сообщение # 2364 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:15 | Сообщение # 2365 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Дело было в институте. Это реально случившаяся история с моим однокурсником. Мы стояли около мужского туалета и одному из нас захотелось "по маленькому". Поэтому он быстренько забежал в туалет. А второй решил повеселиться. Он решительно направился к кабинке и начал весело поливать сверху через кабинку водичку из бутылки. Из двери захотели выйти, но он решил вылить воду до конца и поэтому припёр ее ногой и продолжил свое занятие. Тут радости не было предела. Но вдруг из соседней кабинки вышел ОН - тот самый парень которого он сейчас вроде как держал взаперти! Он отпустил дверь и оттуда вышел мокрый профессор! Профессор дрожащими руками достал свой платок и вытираясь пробормотал:
- Молодой человек, я надеюсь что это хоть не моча?!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:15 | Сообщение # 2366 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Мoе знакoмствo с oбщежитием началoсь с весьма симвoличнoгo события. Кoгда я с чемoданoм в руке подходил к двери будущей своей комнаты, неожиданно открылась соседняя дверь, из нее вышел человек, посмотрел на меня крайне мутными глазами, поучающе поднял палец и почти торжественно промолвил: "Алкоголь - яд! " После чего плашмя рухнул поперек коридора...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:15 | Сообщение # 2367 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:15 | Сообщение # 2368 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:10 | Сообщение # 2369 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
- Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого Деда Мороза не надо!
Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:10 | Сообщение # 2370 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам:
- Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О'Кей!
Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
- А теперь за гусеницами полетели!
Экипаж отвечает:
- Зачем? Мы их внутрь положили...
|
| |
| |
