|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:59 | Сообщение # 2311 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| - скажите, а как отличить человека от сволочи?
- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- не дам!
- эксперимент закончен
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:00 | Сообщение # 2312 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается как сука...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:00 | Сообщение # 2313 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Что в вымени тебе моём?...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:00 | Сообщение # 2314 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:00 | Сообщение # 2315 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Маш, а давай займемся сексом втроем?
-?????
- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!!!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:00 | Сообщение # 2316 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом.
Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чём с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:00 | Сообщение # 2317 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| На одном тактическом занятии в военной академии слушателям необходимо было доложить решение командира дивизии на наступление. Конечно, карты там, нормативные документы и, естественно, решение командира дивизии на наступление. Понедельник - день тяжелый. Наш Василий Иванович (слушатель, как Чапай), с дикого бодуна мужественно борется со сном на этом занятии. Вдруг профессор, внимательно оглядев аудиторию, вызывает его к "доске" и ехидненьким таким голосом спрашивает:
- Ну-с, дорогой Василий Иванович, ваше решение на наступление?
Вася, тихонько покачиваясь и поикивая, долго думает, наклонив голову, потом гордо ее вскидывает и бодрым голосом докладывает:
- Решение на наступление! Решил - м... м... м... сегодня не наступать!
Затишье, оторопелый взгляд профессора, и потом такой гогот!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:01 | Сообщение # 2318 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул. Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:01 | Сообщение # 2319 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Было это году так в 93-ем, когда нравы и обычаи развитого социализма еще не совсем забылись, а прелести недоразвитого капитализма еще не прижились. Учились мы тогда в одном из технических ВУЗов нашей необъятной Родины. И случилось так, что будучи старостой группы мне удавалось успешно оставаться в тени для деканата, ректората, и всех прочих официальных лиц. Но сколько веревочке не вейся... Встреча была чисто случайная, и как наш декан смог сходу узнать меня в лицо - до сих пор не пойму. В результате вся наша группа должна была на следующий день выйти на СУББОТНИК. За три года такое было в первый раз (как потом оказалось - и в последний). В качестве ответственного задания предстояло разгрести лопатами необъятную кучу щебенки на заднем дворе Альма-матер. Естественно, на следующий день взяв в руки лопату никто энтузиазмом не воспылал. Вместо этого был совершен сбор пожертвований в ограниченном размере и при помощи добровольно сданных средств остановлен проезжавший мимо трактор, которых достаточно много болталось в то время по городу. Спереди у него скребок, посередине - метла, а сзади - ковш. Чудо техники. За пять минут трактор заровнял не только кучу щебенки, но и каким-то образом очень важную канаву, на откапывание которой институт очень долго изыскивал средства. Когда через двадцать минут декану было доложено, что задание выполнено и все готовы идти домой, он не поверил. Но увидев своими глазами отсутствие кучи и несчастной канавы - понял, что лучше нас и впредь не трогать. Больше, за оставшиеся годы, нас никто на субботник приглашать не рискнул...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:01 | Сообщение # 2320 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Было это в общаге одного из московских ВУЗов. В комнате жили Ботаник и Разгильдяй, причем последний по жизни ложился спать под утро, а просыпался, когда Ботаник приходил с учебы. Заставить себя проснуться вовремя Разгильдяй не мог. Однажды вечером Разгильдяй попросил Ботаника:
- Если утром я не встану - скажи мне, что я козел!!!
Ботаник пожал плечами - дескать, отчего ж не сказать... Потом Ботаник завалился спать, а Разгильдяй, как всегда, полночи колобродил... Утром Ботаник обнаружил беспробудно спящего Разгильдяя и записку на столе: "Я НЕ КОЗЕЛ!!! "
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:01 | Сообщение # 2321 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Эта история повествует о несчастном (а может, счастливом?) студенте, который, совсем не успев подготовиться к экзамену, решил оставшееся до него время посвятить Бахусу. Утром наш студент, понятно дело, с тяжелейшего похмелья, с чугунной головой идет-таки на свой экзамен. Забредает он в аудиторию и тащит билет. Вытаскивает, смотрит в него и не видит ни одной буквы, которая вызывала бы хоть какую-то ассоциацию в его воспаленном учебой мозгу. Делать нечего, добредает он до своего места, шпор никаких, ясен пень, люди вокруг сидят какие-то незнакомые, прямо как на необитаемом острове. Но идти - так идти до конца. Толкает студентик в бок соседа справа, показывает название первого вопроса. Тот сует крокодил. Ну, дальше сосед слева, тоже добрая душа, и второй вопрос. Переписать на чистую бумажку - дело нехитрое, это и с похмелья сделать можно, даже если ты - всего лишь сопливый первокурсник. Гораздо сложнее в этом переписанном разобраться, рассказать экзаменатору и ответить на вопросы. Но тут нашему герою наконец повезло - экзаменатор был в настроении... то есть, не в настроении слушать всякую лабуду. Поэтому он равнодушно пропускает мимо ушей весь текст, который без выражения пробубнил ему студент, и задает дополнительный вопрос. Это был единственный вопрос по этому предмету, на который наш первокурсник знал ответ. А именно - когда следующая электричка. Удовлетворившись правильным ответом, профессор быстренько чирикает что-то в зачетке и отпускает обезумевшего от счастья студента. Не веря такой удаче (первый курс, что с него взять!), тот, выйдя из аудитории, решает удостовериться, что все это не сон, навеянный спиртными парами, и открывает зачетку. А там, как вы уже догадались, пусто!!! Что за непонятки? Своими же глазами видел, как препод там что-то чирикал! Студент бежит обратно в аудиторию и жестом показывает на пустую еще страничку сессии второго, скажем, семестра. Профессор удивленно глядит на пустую страницу, переворачивает листов этак шесть и показывает студенту оценку "отлично", стоящую в соответствующем семестре четвертого курса. Немая сцена из "Ревизора" Пушкина. Вот что с людьми делает водка!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:01 | Сообщение # 2322 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Представьте себе желтое солнце из окна. Лекция, все делают вид, что пишут, но всем лень и охота на улицу и пивка. Препод понимает и делает попытку как-то разрядить обстановку:
- Вот Вы тут все пишите, а вот Маша губы красит, и кстати, одну уже накрасила.
Вопрос из зала:
- А какую правую или левую?!
Бурные аплодисменты переходящие в овации и полный конец лекции.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:02 | Сообщение # 2323 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Коррозия
Было это в те времена, когда ЛВИМУ им. С.О. Макарова (Питерская "Макаровка") еще не называлось Государственной Морской Академией. Учился на судомехе один организм, который крепостию ума выделялся даже среди будущих судомехаников. Но папа у него был бо-о-ольшой человек, поэтому преподаватели старались всеми силами его вытягивать. И вот как-то на экзамене человеку достается вопрос (за точность формулировки не ручаюсь) "Коррозия как физико-химическое явление" (а чего, их тоже такому учили). Преподаватель старается вовсю, однако неразумный сын большого папаши не может даже понять, о чем идет речь. Преподаватель в отчаянии:
- Ну, скажите, к примеру, дача у вас есть?
- Есть... ездим туда...
- А вот, наверное, ваша мама на даче готовить не любит?
- Да она ваще не очень...
- Наверное. берете с собой из города бутерброды, консервы там...
- Берем, - не сразу соглашается парнище: пытается понять, куда это препод клонит.
- А что с консервными банками делаете?
- Дык... выбрасываем... а чего еще?
- Ну, вот теперь представьте: полежит эта ваша банка, полежит... и - что? Напряженная работа мысли отражается на гладком челе.
- За... заржавеет... - неуверенно произносит будущая гордость Российского флота.
- Правильно! - ликует преподаватель. - Вот это и есть коррозия! Ну, а отчего это происходит?
Еще более напряженная работа мысли. Наконец, робко:
- Эээ... от удара о землю?..
Не вру. Он потом еще и училище закончил.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:02 | Сообщение # 2324 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Смекалистый народ
Стройотряд студенческий. Лето, жара, река Кама - недоступная из-за работы. Из города приехали знакомые девушки. Привезли всякого всего. Очень хочется нарушить сухой закон, но мешает работа. Строгий командир, строгий мастер, блин, все строгие - отчислят из отряда, отчислят же ж и из университета. Тогда, сами знаете куда загребут юношу в 20 лет. А надо перегрузить за день чертову уйму бутового камня, чтобы завтра героически забутить фундамент строящейся восьмилетней школы. Таскать бутовые камни за семьдесят метров, напоминая собой массовку фильма студии Довженко про героических узников Маутхаузена, как-то не пришло в голову. Да и много ли втроем перетаскаешь? Иду просить трактор. Тракторист требует бутылку. Иду просить лошадь. Конюх требует бутылку. Бутылка стоит 2.87. Иду в сельпо, покупаю бутылку. Иду на конюшню мимо клуба. У клуба в теньке валяется человек двадцать местных подростков, которые дружат со мной, зовут меня Сэм, и я, по их меркам, крут до изнеможения. А я с ними дружу, потому, что они хорошие щекастые парни и напоминают мне меня же чуть помладше. Присел с ними на травку, покурили, поговорили. Выяснилось, что делать им совершенно нечего и я нанял их из расчета одна сигарета-один камень. Вернулся в магазин, отдал бутылку продавщице, а взял тридцать пачек сигарет Памир по 10 коп. пачка. В пачке 20 сигарет, значит 20 на 30 - шестьсот камней. Столько в куче не было, но я им поставил условие, что перетащат всю кучу до вечера - премирую остатком сигарет без счета. И умотал на речку. К вечеру вернулся в отряд и был премирован за ударную работу. Оказывается, мы втроем не только перетаскали всю кучу, но и забутили камнями все траншеи. Пошел смотреть, а и верно, забутили. Расчет платежом красен. Отдал им сетку с сигаретами и по-отечески смотрел как они чинно делили заработок поровну. Вечером в клубе один из них - озорник Васятка, открыл мне страшную тайну.
- Ты, Сэм, не знал, что у нас конюх за бутылку коня дает. Мы скинулись, купили бутылку, и на коне перевезли всю кучу, а чтобы сподручнее было разгружать, сваливали прямо в траншеи. Во как мы тебя нае#бали. Сами не таскали, как ты хотел.
Сначала я опешил, а потом долго пытался объяснить ребятишкам, что выходит они себе купили сигарет, а работали бесплатно. Они смотрели хитро, щурились, улыбались, как маленькие мужички и в глазах их читалось: "Ха, обманули городского, вот он и выкручивается." Ну, я и согласился. Вот за такие дела наш народ и прослыл смекалистым.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 15:03 | Сообщение # 2325 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| 8 класс московской школы. Мы с приятелем приносим на урок белую мышку. А кто-то из одноклассников находит пузырек "зеленки"! Ну, конечно, покрасили эту мышку в великолепный зеленый цвет и положили в учительский стол, в ящик с журналом. Начинается урок, учительница (молодая) начинает перекличку и видит такое чудо! У нее паника и сильная обида на класс, к тому же, это уже не первая наша выходка. Она вскакивает и бежит к директору, а его кабинет напротив. Мы быстро убираем мышку и тихо сидим, ожидая большой скандальчик. Входит директор школы и строго так:
- Кто принес в школу мышь?
Тишина... Он подходит к столу и открывает ящик... Там ничего нет. Он обращается к учительнице:
- Какая мышь?
- Зеленая!- отвечает она... Секундная пауза, директор смотрит на нее, в его глазах шок и удивление. А потом - всеобщий громкий хохот!!!
|
| |
| |
