|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 17:55 | Сообщение # 901 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 17:56 | Сообщение # 902 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет".
Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает.
Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 17:56 | Сообщение # 903 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 17:57 | Сообщение # 904 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал не знает
кого выбрать,
чтобы спросить.
- Так, начнём с Маши.
Выкрик из аудитории:
- Тут все с Маши начинали...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 17:57 | Сообщение # 905 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Трое абитуриентов на экзамене по истории.
Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом?
- Хиросимой
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 17:59 | Сообщение # 906 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему: - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания!
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 17:59 | Сообщение # 907 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Встречаются трое: американец, француз и, соответственно, русский. Заходит спор о том, кто круче напивается. Француз говорит:
- Вот я однажды просыпаюсь в борделе, вокруг куча оттр%ханных изнемогших девок, а я ничего не помню!
Американец:
- Фигня. Вот я однажды просыпаюсь в салуне, кругом горы трупов, тапер башкой в пианино засунутый лежит, и у меня в руках два разряженных кольта, а я ничего не помню!
Русский:
- Фигня! Вот я однажды просыпаюсь зимой на помойке голый, ничего не помню, меня ворона за хрен тянет, а я даже "КЫШ" сказать не могу!!!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 17:59 | Сообщение # 908 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Профессор делает доклад на научной конференции: - Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 17:59 | Сообщение # 909 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Лес. Огрaмнaя ель. Нa суку сидит воронa с недaвно нaйденным куском сырa в клюве. Из кустов появляется лисицa и в точном соответствии с бaсней дедушки Kрыловa нaчинaет нaхвaливaть ворону: "Kaкие перышки, кaкой носочек и т.д.". Но воронa попaлaсь тоже шипко грaмотнaя, клaссику в школе проходилa и ни нa кaкие уловки не поддaется - крепко держит сыр и упорно молчит. Нaконец почти отчaявшaяся лисa говорит:
- Воронa, a ты слыхaлa новость? Зaвтрa опять субботник!
- E&%^ твою мaть! - зaорaлa воронa, "сыр выпaл, с ним былa плутовкa тaковa".
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 18:00 | Сообщение # 910 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| В налоговой инспекции решают задачу о сборе налогов с физических лиц:
"Возьмем население за Х.."
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 18:00 | Сообщение # 911 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Артистки кордебалета болтают после спектакля: - Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна.
- Она давала деньги на деcять...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 18:00 | Сообщение # 912 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| В Новосибирском зоопарке ЧП - у гориллы течка, хочет самца...
Решетки гнет, орет, всех посетителей распугала, в общем жуть. Дирекция собралась, звонят в Москву, мол, самец нужон. Москва говорит, типа, вы че там, с дуба рухнули, у нас один единственный самец, а у вас там минус 30, вы его заморозите к чертям....
Звоните вон в Германию, там их целый питомник.
Звонят в Германию, объясняют проблему. Немцы:
- Keine probleme, пришлем к вам гориллу. Стоить вам это будет 20 тыщ баксов.
Дирекция села на жопу, репу чешут - откуда у Новосибирского зоопарка 20000 баксов. Короче - труба. Тут видят мимо окна проходит зоопарковский сторож - сибирский мужичок горилообразной наружности, но бомжеватого вида. Зоотехник говорит:
- Во!!! Давай Петровичу штуку рублей дадим, он за штуку кого хошь отъ%бет.
Зовут Петровича.
- Петрович! Тут у нас к тебе деловое предложение... Ты ж знаешь нашу гориллу? Видишь же че творится? Давай ты её ну это, в общем понял? Ну за деньги конечно!
Петрович репу почесал и говорит:
- Ну, в принципе, оно, конечно, можно. Только у меня три условия будут.
- Говори условия, на любые согласимся!!!
- Первое - только не целоваться.
- О'кей.
- Второе - я чтобы только сзади...
- Петрович, базара нет, говори третье!!!
- А третье... ну, мужики, деньги я только со следующей получки смогу отдать...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 18:00 | Сообщение # 913 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.
Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж н%ебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху.
Поднимаю голову и вижу:
летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- П И И И И И И $ Д А А А А А А !!!!!.....
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 18:01 | Сообщение # 914 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Шахматный этюд:
Черные начинают и не могут кончить.
Белые от всего этого балдеют...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 18:01 | Сообщение # 915 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Иностранные корреспонденты (ИК) интервьюируют сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
ИК: - Как у вас в Сибири с питанием?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!
ИК:
- Как у вас в Сибири с одеждой?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
ИК:
- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
Мужик:
- Холодно, бл%дь!
|
| |
| |
