|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 17:47 | Сообщение # 886 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен:
жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул.
Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.
В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой грёбаной машины..!!!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 17:47 | Сообщение # 887 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА:
... экипажа аэробуса: "Там лампочка какая-то замигала - ладно, х.. с ней".
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!".
... астронавта: "Нет, всё в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15".
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...".
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили верёвку".
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний - я тоже х@й переключу!".
... пьяного водителя: "Чёртов столб! Свернёт он, в конце концов, с дороги или нет!".
... автослесаря: "Опусти чуть платформу...".
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...".
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!".
... инструктора по альпинизму: "Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надёжные узлы завязываются вот так...".
... биолога: "Эта змея нам известна. Её яд не опасен для человека".
... сапера: "Всё... Точно красный. Режь красный!".
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!".
... доставщика пиццы: "У вас замечательный пёсик...".
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!.!!!".
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем!?".
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!".
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...".
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что эти две карты прекрасно уживаются".
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]".
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня...".
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!".
... диабетика: "Это был сахар?!!".
... электрогитариста: "Плесни-ка мне ещё сочку...".
... жены: "Муж вернётся только утром!".
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая!".
... ночного вора: "Пойдём отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается".
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно!".
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!".
... парашютиста: "Ё@АНАЯ МОЛЬ!!!".
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...".
... мясника: "Лёх, кинь мне вон тот ножик!".
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием".
... пешехода: "Но ведь мне зелёный!".
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!".
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдёт по соседнему пути!".
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...".
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?".
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...".
... палача: "Петля жмёт? Нет проблем, щас я проверю...".
... старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!".
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?".
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят ещё вечность!".
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!".
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счёта проскользну, фигня!".
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале...".
... ночного сторожа: "Эй, кто там?!".
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза...".
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны...".
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?".
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...".
... автогонщика: "Интересно, механик ещё не пронюхал, что я с его женушкой?".
... фоторепортёра: "Это будет сенсационный снимок!".
... тренера по лёгкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!".
... студента: "Я иду в столовую!".
... рождественского гуся: "О, святое рожд...".
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!".
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!".
... привратника: "Только через мой труп...".
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!".
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!".
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!".
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 17:49 | Сообщение # 888 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| ЧЕМУ НАС УЧИТ ГОЛЛИВУД:
Хакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту - и тогда вы гарантированно подберёте пароль хоть к Министерству Обороны США за 30 секунд.
Наёмнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить деньги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином.
Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, во втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите из пулемёта, винтовки и т. д., в итоге придётся, конечно, поработать и ножом.
Участникам боёв без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, по возможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжёлый момент просто вспомните об этом - и вы порвёте его как тузик тряпку.
Сапёру: Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами, пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резать какие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее и придётся резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбы режьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закреплены прямо на бомбе, такие красные электронные.
Уроки индийского кино:
Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любому поводу, недурно еще периодически пускаться в пляс.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 17:49 | Сообщение # 889 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| В России, на два вечных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?" только один вечный ответ: "А х..й его знает!"
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 17:49 | Сообщение # 890 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| Представляю себе, 2024 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 17:49 | Сообщение # 891 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| - привет, чё делаешь?
- жду..
- кого/чего?
- я на крыше из рубероида раскатал слово Х@Й, четыре рулона ушло, теперь жду когда оно появится на карте гугла...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 17:51 | Сообщение # 892 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера "Курочка-Ряба":
Американский фильм - боевик "Курочка-Рембо".
Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир) и бабы (Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея простым яйцом.
Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович".
Киностудия "Брайтон-фильм".
Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут".
На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку - симпатичную курочку Рябыню Изауру.
Индийский фильм- музыкальная драма "Танцор диско и золотые яйца".
Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему постоянно мешают.
Новый кинематограф Израиля - религиозно-эротическая лента "Курочка и ребе".
Эстонская картина "А годы летят".
Юная пара решает завести свое дело - птицефабрику. С этой целью они покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет, так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда, паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три года обещанное сбывается.
Россия представила две картины:
"Курочка - ряба любви" (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс).
Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в роли Бога - Н. Михалков).
Телефильм "Хвостом по яйцам". Из серии "Бандитский Петербург".
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 17:53 | Сообщение # 893 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| Спорткомментатор на радио: - Товарищи, мы с вами находимся на стотысячном стадионе, где проходит соревнование по "марафонскому сексу". Участвуют француз, американец и представитель СССР Ашот Всехвыебян!
Первым выступает француз. Первая женщина, вторая, третья...
Француз сошел с дистанции.
Американец - первая, вторая... четвертая ... восьмая ... Янки покинул поле боя. А где же Ашот?! А, он разминается в ближайшем борделе.
А вот и он. Гордый сын Кавказа обводит взглядом стадион. Первая женщина, вторая, третья ... десятая ... дватдцать пятая ... сорок седьмая, женщины кончились. С трибун сходят добровольцы, но и их не хватает. Ашот неунимаем!!!
Он смотрит на судью, подходит и трахает его. Он грозно смотрит на трибуны.
На трибунах паника. Первая трибуна, вторая, третья... двенадцатая. Он идет к комментаторской будке. Ашот, сюда нельзя, Ашот не подходи, Аааааашшшшооооооот!!!!!!!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 17:53 | Сообщение # 894 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| В сибирской деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит прерывающимся голосом:
- Вот умер Ленин - вместе с ним умер ленинизм....... умер Сталин - с ним умер сталинизм...
Из толпы слышится крик маленького мальчика:
- НЕ УМИРАЙ, ДЕДУШКА АНАНИЙ!!!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 17:53 | Сообщение # 895 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 17:54 | Сообщение # 896 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| Два студента военной кафедры курят в туалете. Один говорит:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины вдруг показывается майорская рoжа и ехидно спрашивает:
- Ну, и чем же?
Студенты, хором:
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 17:54 | Сообщение # 897 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 17:54 | Сообщение # 898 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали,
за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.
А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не
отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной
квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой,
в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу,
пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы
из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна
голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору.
Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих
балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты,
шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику,
но таких б*ядских перестановок еще не видел!!!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 17:55 | Сообщение # 899 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?:
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный
дядечка и,
взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного
общества "Знание"
и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний...
(в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете,
что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится
во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 17:55 | Сообщение # 900 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23356
Репутация: 2
Статус: Offline
| Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана!
- Ну так пусть пересдают!
- Это само собой. Но нельзя ли пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
|
| |
| |
