|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:49 | Сообщение # 76 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
-Какие у вас огромные арбузы!
-Это не арбузы, это виноград
-А какие у вас большие кабачки!
-Это не кабачки, это горох.
-А как у вас соловей заливается!
-Это не соловей, а счетчик Гейгера.
Мама с сыном идет по улице.
Сын: "Мама, давай купим эту девушку?"
Мама: "Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать."
Сын: "А мы с папой покупали..."
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том,
что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
Боксер сдает кровь.
Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
Вчера жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую -
плачет, поет третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать!..
- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар...
Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.
- Мама, а костер может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка загорелся.
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вовочка:
- Знаем, это п****асы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:49 | Сообщение # 77 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...
* * *
Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.
* * *
- Почему у тебя в саду нет пугала?
- А зачем? Я и сам целый день дома.
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:49 | Сообщение # 78 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Заходит мужик к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами!?
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
- Как, геморрой на лице?!
- Ах, так это лицо?!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:50 | Сообщение # 79 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Во время чат-конференции вице-премьер Украины Николай Томенко признался что после армии до сих пор не отучился ругаться матом.
комментарии прессы:
5й канал: томенко ответил "да, я ругаюсь матом"
1+1: томенко ругался матом в прямом эфире
интер: томенко призывает молодежь больше ругаться матом
трк украина: томенко матом обругал донецких
орт: ющенко послал россиян на х$й
лента.ру: юлия тимошенко в молодости снималась в порнофильмах
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:50 | Сообщение # 80 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр*хаешь...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:51 | Сообщение # 81 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему
другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, даа? На, сам викинь!!!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:51 | Сообщение # 82 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:51 | Сообщение # 83 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:51 | Сообщение # 84 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счете. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить!...
Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:51 | Сообщение # 85 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы - проезжавший на "запорожце" дедуля умер от смеха.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:52 | Сообщение # 86 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В СНГ за 5 минут кто-то спер робота.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:52 | Сообщение # 87 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Господа, давайте выражаться интеллигентно! Вот вы говорите: "Жаба душит". Нет, чтобы красиво выразиться: "Земноводное препятствует доступу кислорода в организм".
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:52 | Сообщение # 88 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Мама,ну сколько раз тебе говорить - я не нахер,я ХАКЕР!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:52 | Сообщение # 89 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Жила была девушка Робин Гуд, у бедных брала, а богатым давала.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:52 | Сообщение # 90 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Мы-же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
Настроение упало на 15 сантиметров.
Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений даже соседи закуривали...
Не чаем единым ссыт человек.
|
| |
| |
