Четверг, 29.10.2020, 04:40
Приветствую Вас Гость | RSS

Русский лекарь



Рекомендации для врачей по Covid-19

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ » ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ » ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:35 | Сообщение # 46
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 11705
Репутация: 2
Статус: Offline
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: 
- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. 
Последовал удар. 
- У... да не в том!!!
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:36 | Сообщение # 47
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 11705
Репутация: 2
Статус: Offline
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. 
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. 
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. 
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:36 | Сообщение # 48
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 11705
Репутация: 2
Статус: Offline
Звонок по телефону. 
-Здравствуйте, пришла ваша машина. 
-Какая машина??? 
-TOYOTA Land Cruser/ 
-Какой крууузер??? 
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? 
Закрывая трубку рукой. 
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:37 | Сообщение # 49
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 11705
Репутация: 2
Статус: Offline
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))))
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:37 | Сообщение # 50
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 11705
Репутация: 2
Статус: Offline
Дневник Кота
*Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глажено
е белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по пол-пакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал к
усать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полоп
ались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло.
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:38 | Сообщение # 51
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 11705
Репутация: 2
Статус: Offline
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил,
а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул
на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только
она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, вс
осал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:38 | Сообщение # 52
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 11705
Репутация: 2
Статус: Offline
- Мужчина, скучаете? 
- Не настолько...


Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... 
- Стой! Пароль?! 
Ответ из темноты: 
- Владивосток. 
- Логин?! 
- ????!!!
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:38 | Сообщение # 53
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 11705
Репутация: 2
Статус: Offline
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: 
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? 
- Конечно! - просыпаются крупье. 
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... 
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. 
- А что выпало? 
- Епт! А на что она ставила???...
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:39 | Сообщение # 54
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 11705
Репутация: 2
Статус: Offline
Брать банковский кредит в нашей стране… это как обосраться на морозе… поначалу даже тепло…

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: 
- Дедушка, а как пройти в деревню? 
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:39 | Сообщение # 55
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 11705
Репутация: 2
Статус: Offline
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух! 
- Что же? 
- Ну для начала обосралась...

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. 
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:39 | Сообщение # 56
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 11705
Репутация: 2
Статус: Offline
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на 
кухне собирается семейный совет. Отец: 
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...


-Какого тётя приезжает? 
-Числа или ..уя?
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:40 | Сообщение # 57
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 11705
Репутация: 2
Статус: Offline
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:40 | Сообщение # 58
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 11705
Репутация: 2
Статус: Offline
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу... 
- Что, здоровье совсем слабое стало? 
- Не, морда дальше середины не пролазит!

Положили одного мужика в больницу.
Время обеда, санитарка разносит по  палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел  на всё это и говорит санитарке, принесшей обед: 
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!? 
- Зачем она вам?? 
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь бл@дь почитать
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:41 | Сообщение # 59
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 11705
Репутация: 2
Статус: Offline
Идут стрельбы. 
Дали автоматы, патроны, показали 
куда стрелять. 
Админ отстрелялся, подводят итоги. 
Мишень админа чистая. 
Командир: 
- ??????!!!!!.. 
Админ, проверяя автомат: 
- С моей стороны пули вылетели. 
Проблемы у вас..
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:41 | Сообщение # 60
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 11705
Репутация: 2
Статус: Offline
"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)."
 
Форум » ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ » ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ » ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
Поиск:



Лекарственная терапия ОРВИ в амбулаторной практике в период эпидемии COVID-19 (Методические рекомендации, версия 2 от 16.04.2020)