|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Суббота, 21.09.2019, 11:23 | Сообщение # 7306 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23884
Репутация: 2
Статус: Offline
| Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...
|
| |
| |
| bob | Дата: Суббота, 21.09.2019, 11:23 | Сообщение # 7307 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23884
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше.
|
| |
| |
| bob | Дата: Суббота, 21.09.2019, 11:23 | Сообщение # 7308 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23884
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
|
| |
| |
| bob | Дата: Суббота, 21.09.2019, 11:23 | Сообщение # 7309 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23884
Репутация: 2
Статус: Offline
| Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!
|
| |
| |
| bob | Дата: Суббота, 21.09.2019, 11:24 | Сообщение # 7310 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23884
Репутация: 2
Статус: Offline
| По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
|
| |
| |
| bob | Дата: Суббота, 21.09.2019, 11:24 | Сообщение # 7311 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23884
Репутация: 2
Статус: Offline
| Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!
|
| |
| |
| bob | Дата: Суббота, 21.09.2019, 11:24 | Сообщение # 7312 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23884
Репутация: 2
Статус: Offline
| Есть такой анекдот:
Пришел мужик к врачу и говорит:
- Доктор, что за хуйня такая? У меня палец синий!
Врач отвечает :
- Что, палец синий? Палец синий - это хуйня. Хуйню не лечим.
На следующий день.
- Доктор, что за хуйня такая? У меня уже вся ладонь синяя!
- Ладонь синяя - это хуйня. Хуйню не лечим.
На следующий день.
- Доктор, что, бля, за хуйня? У меня уже вся рука синяя!
- Рука синяя - это хуйня. Хуйню не лечим.
На следующий день.
- Доктор, ну что, за хуйня? Я уже весь синий!
- Что!?! Весь синий!?! Где же вы раньше были? Весь синий - это уже
пиздец! Пиздец не излечим!
|
| |
| |
| bob | Дата: Суббота, 21.09.2019, 11:24 | Сообщение # 7313 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23884
Репутация: 2
Статус: Offline
| Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
— Дааа, хорошенькое начало...
|
| |
| |
| bob | Дата: Суббота, 21.09.2019, 11:24 | Сообщение # 7314 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23884
Репутация: 2
Статус: Offline
| Купил грузин Запорожец, поставил под окнами своего дома. Наутро — нет Запорожца.
Купил еще один — наутро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской: "Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо Запорожца, стоит черная Волга с запиской: "Катайся и больше не позорь Грузию".
|
| |
| |
| bob | Дата: Суббота, 21.09.2019, 11:24 | Сообщение # 7315 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23884
Репутация: 2
Статус: Offline
| Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие высокие, сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные, подтянутые...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие загорелые, сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Разрешите представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
|
| |
| |
| bob | Дата: Суббота, 21.09.2019, 11:25 | Сообщение # 7316 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23884
Репутация: 2
Статус: Offline
| Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел...
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
|
| |
| |
| bob | Дата: Суббота, 21.09.2019, 11:25 | Сообщение # 7317 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23884
Репутация: 2
Статус: Offline
| Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.
|
| |
| |
| bob | Дата: Суббота, 21.09.2019, 11:25 | Сообщение # 7318 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23884
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Гиви, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Сосо, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Что, никто не знает как надо делать килизму? Позор!
Тупицы! Бездельники! Всем двойки поставлю!
- Можно я, товарищ учитель?
- Можно Георгий,
- Берешь... жопу. Такой большой, красивый, белый, румяный как яблоко,
пушистый как персик, мягкий как слива. Медленно снимаешь турус,
раздвигаешь. Берешь килизму, мажешь вазелин, ставишь в жопа,
постепеееееееееенно засовываешь вьюнютрь...
- Садись, Георгий - пять! Молодец! Вот, дети, берите с него пример, так
надо делать килизму!
- Товарищ учитель, я ещё не кончил, да!
- Зато я кончил!
|
| |
| |
| bob | Дата: Суббота, 21.09.2019, 11:25 | Сообщение # 7319 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23884
Репутация: 2
Статус: Offline
| Урок русского в грузинской школе.
Учитель: «Дэти, сегодня ми будем изучать баснь Крилова «Лисица и Варон». Сидит на дубе чорний-чорний с бальшим носом. Кто дэти?»
Дети xором: «Грузин?»
- Нэт, дэти, варон. Дэржит, дэти, ва рту бели-бели, вкусни-вкусни... Что, дэти?
- Сладки вата?
- Нэт, дэти, сир. Мимо бежит xитри-xитри, рыжи-рыжи... Кто, дэти?
- Эврей?
- Нет, дэти, лисиц. И гаварит лисиц: «Варон, варон, дай мне свой сир!», а варон атвичаит: «Иди ти к бэне!»
Дети xором: «К Бэне Маxарадзе?»
Учитель: «Нэт, дэти, к бэни матэри!»
|
| |
| |
| bob | Дата: Суббота, 21.09.2019, 11:25 | Сообщение # 7320 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23884
Репутация: 2
Статус: Offline
| Просыпаются с похмелья два грузина. Один приоткрывая глаза говорит:
- Кацо, кинзмараули осталось?
- Нэт!
- А ахашени?
- Нэт!
- Ну хоть ркацители?
- Нэт!
- Вах! Как мне плохо...А что это за бутылка в углу?
- Да то ми нассали!
- Ааай! Ну давай хоть минассали!
|
| |
| |
