|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 10:03 | Сообщение # 5161 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 10:04 | Сообщение # 5162 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| - У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 10:04 | Сообщение # 5163 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 10:04 | Сообщение # 5164 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| Любовь есть! Я ею занимался...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 10:04 | Сообщение # 5165 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
- Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 10:04 | Сообщение # 5166 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| - вам раковину на какой высоте вешать?
- да по*уй!
- хорошо...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 10:04 | Сообщение # 5167 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 10:05 | Сообщение # 5168 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| Объявление:
- Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 10:05 | Сообщение # 5169 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| Знакомый мент рассказал историю о том как все-таки сложно устроен даже самый на первый взгляд незамысловатый человек.
Было это давно, во вторую чеченскую.
Их московский отряд ОМОНА отправили в длительную командировку в Чечню для наведения конституционного порядка из всех видов оружия...
За месяц боев, батальон потерял семь человек убитыми, около десяти ранеными, а уж слегонца контузило, практически всех.
Вечерами в казарме бойцы глушили все что глушиться и вспоминали о доме. По кругу ходили фотографии детей, жен и даже оставленных в гараже машин... Вот за все это и пили...
Был в отряде старлей Витек – очень лютый мужик огроменного роста. И кличка соответствующая – Носорог.
Однажды Витек признался ребятам, что дома в Москве его ждет маленькая, но гадкая проблемка:
- Моя любимая жена, сошла с ума - месяца три назад завела в доме крысеныша. Сколько бы я не бился, не уговаривал выбросить, она ни в какую...Пусть живет и все тут...
Ладно бы держала свою крысу в клетке на балконе, так чтобы я не видел, но нет - эта тварь свободно бегает по всей квартире и аппетит портит...да еще и срет своими маленькими какашечками где попало и грызет, что хочет. Вы бы знали мужики, как она меня выбешивает...
Я бы давно ее бумажкой за хвост и за окошко, но жена поставила ультиматум: «Хоть пальцем крысу тронешь - уйду к маме» (и ведь уйдет холера...) Так и терпел, тем более, что и трогать мне ее противно.
Но теперь все, хватит. У меня есть план. Вернусь и отравлю эту погань, но чуть-чуть, чтобы не сразу сдохла, а пару дней помучилась... вроде бы я и не при чем.
Была еще мысль: слегка наступить на него, чтобы внутри что-то лопануло и к вечеру крысеныш торжественно сдох бы на руках у жены, но боюсь не рассчитать и он сразу концы отдаст...
Мужики активно приняли участие в составлении плана избавления Носорога от крысеныша. Легкомысленные версии про бензиновую клизму и бикфордов шнур в задний проход, отметались сразу...
Кто-то предложил сделать «растяжку»: привязать крысу за ногу и оставить у входной двери. Жена вернется домой, и «нечаянно» ровным слоем размажет крысеныша дверью по всей прихожей...
Отличный план, но есть минус – жена заметит проволоку привязанную к оторванной лапке.
Оставалось одно: уронить мерзОту на пол с высоты человеческого роста, а если будет мало, то высоту можно подобрать опытным путем. На том и порешили.
Командировка подошла к концу, все кто дожил, вернулись в Москву, попрощались на вокзале и разошлись по домам.
После выходных встретились на службе и кто-то спросил Носорога:
- Витек, ну-ка похвастай, как тебе удалось «порешить» своего крысеныша?
Слегка смущенный Носорог прокашлялся и рассказал:
- Прихожу я домой среди дня, жена на работе, очень удобный момент...
Открываю дверь, этот сука, серый гаденыш подошел к моим ногам, посмотрел на меня снизу вверх и тут я мужики вдруг почувствовал... как же я блядь соскучился по этому говнюку
...Даже сыром адыгейским накормил...
© grubas
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 10:06 | Сообщение # 5170 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| Привел сына на собеседование в элитную школу. Сына и других детей завели в класс, о чем-то спрашивали. Потом вышел завуч и сказал: "Мы вашего сына берем, он нестандартно мыслит". Спросил дома у сына, какие вопросы задавали. Сын ответил: "Показали картинку, на которой нарисован забор, из-под которого видны десять куриных ног и спросили - Сколько петухов за забором?" Оказывается, сын ответил так: "Пять, но если среди них есть инвалиды, то возможны варианты...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 10:06 | Сообщение # 5171 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 10:06 | Сообщение # 5172 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
- Ты хочешь меня трахнуть?
- И умная!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 10:06 | Сообщение # 5173 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| Продавец и покупатель в магазине:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
- Белого, твою мать!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 10:07 | Сообщение # 5174 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное, ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сей вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. 
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в хуй - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, давясь соплями от смеха и ушёл.
До сих пор думаю, как всё-таки клёво, что эти ребятки сразу в посольство не позвонили...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 10:07 | Сообщение # 5175 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал сексу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает!......
Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!
|
| |
| |
