|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Пятница, 13.09.2019, 11:41 | Сообщение # 4981 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос: - Что здесь лишнее?
Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего!
Комиссия начинает нервничать: - Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 13.09.2019, 11:41 | Сообщение # 4982 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| Hиасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 13.09.2019, 11:41 | Сообщение # 4983 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр!
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 13.09.2019, 11:42 | Сообщение # 4984 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом
начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами
в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами
попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 13.09.2019, 11:42 | Сообщение # 4985 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| Жена уехала в командировку. Муж соскучился и рванул к ней неожиданно. Встреча, сразу в постель, бурный трах, оргазмы, крики.. Тут вопль из-за стены:
-Вы можете трахаться потише!!! Я уже 5-й день из-за вас не сплю!
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 13.09.2019, 11:42 | Сообщение # 4986 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует... 
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 13.09.2019, 11:42 | Сообщение # 4987 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 13.09.2019, 11:42 | Сообщение # 4988 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 15.09.2019, 09:22 | Сообщение # 4989 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 15.09.2019, 09:24 | Сообщение # 4990 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 15.09.2019, 09:24 | Сообщение # 4991 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 15.09.2019, 09:25 | Сообщение # 4992 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 15.09.2019, 10:10 | Сообщение # 4993 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| Ничто не предвещало беды. Был обычный ебучий воскресный вечер.
- У нас корова гуляется, - сказала теща.
- Схуяль? - спросил тесть.
- Лидка видела ее с быком.
- А бык что, блондин, брюнет?
- Лидка говорит, что хороший. Крупный. Но надо бы посмотреть, чтобы ее больной не огулял.
- Кого? Лидку?
- Корову.
Гулящую корову взяли под наблюдение. Пастуху дяде Васе поставили бутылку и велели следить, чтобы корову ебали исключительно породистые кавалеры. Быков из низшей касты пастух должен был изгонять с позором и с криками "сперва добейся". Дядя Вася активно предлагал пакет премиум-услуг с гарантией результата, что телёнок родится от племенного быка Кристиана, но тещу с тестем отпугнула высокая стоимость в "две литры ".
Через неделю дядя Вася сообщил, что наша корова - редкостная блядь и дает всему стаду, включая одноглазого поросенка Ильдара, а потому он отказывается от контракта. Теща пыталась контролировать все это дело сама, но по деревне поползли слухи, что она бегает к пастуху средь бела дня и ничем не отличается от своей коровы.
Были приняты меры. Рогатую потаскуху (корову, а не тещу) посадили под замок и начали водить к ней (к корове) соседских ухажёров. Сарай превратился в гнездо разврата. Корова под быками ревела как оратор движения "Феминизм как он есть", совершенно не стесняясь в выражениях. Вечерами меня заставляли принимать участие в подсчетах прибыли в случае если родится бычок, и в случае, если родится телка. Я вошёл в курс цен на комбикорм и сухое молоко, узнал как правильно вводить прикорм для хуевых телят и с какой силой нужно тянуть коровьи сиськи после родов. Последней каплей был момент, когда у ветеринара, проводившего ректальное обследование, порвалась перчатка внутри коровы, и благоухающий парень блевал в углу, пока я поливал его из своего шланга.
Не выдержав, я взял жену в охапку, съебался от коровьих сутенеров, набрал кредитов и зажил как человек.
© rusw
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 15.09.2019, 10:30 | Сообщение # 4994 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| Как я обзавелся домашним питомцем
Я сидел и полировал один из самых дорогих сердцу предметов. В аквариуме плескались сомы и ебучие астронотусы. На улице кто-то клялся мамой и просил денег.
Раздался звонок в дверь. Я с сожалением убрал почти отполированный предмет и поплелся открывать. На пороге стоял какой-то чепушила с удочкой и сумкой.
- Здесь рыбы нету, - сказал я и заслонил аквариум спиной.
- Братан, купи кролика.
- Самому жрать нехуй. Иди отсюда, пока пизды не дал.
- Телке своей подаришь.
- У меня нет телки, у меня баба. Покажь зверя.
Из сумки был извлечен здоровенный белый кролик породы "белопузый белолап". Он неистово махал в воздухе длинными задними лапами, пытаясь уебать моего гостя. Я увидел, что один глаз у зверя был красным и воспаленным. Мое суровое сердце наполнилось жалостью.
- Что у него с глазом?
- Дома собака. Обижает его.
Я пустил слезу.
- А сколько стоит?
- За пятихатку отдам.
- Чего? Ты ебанулся? За пятихатку я такого уже разделанным куплю.
- Ну тут же ещё шкура... Блять, ты чего несешь? Он декоративный, я его как питомца продаю.
- А это мужик или баба?
- Мужик. Вот, смотри.
- Нихера себе. Вижу. А клетка есть?
- Бери кролика, а клетку я сейчас принесу, - наебал меня продавец.
Я отдал пятьсот рублей и принял в руки мохнатого зверя. Кролик, почуяв смену власти, притих. Я закрыл дверь и пустил его на пол.
Несколько секунд он принюхивался, потом попрыгал в комнату. Я пошел следом. На секунду отвлекся в сторону, а когда вернулся - кролик уже исчез.
За шкафом его не было, значит искать следовало под диваном. Я не стал тревожить. "Будем жить втроём",- умиротворённо думал я, прислушиваясь к размеренному хрупанью из-под дивана. "Будут у меня кролик и баба. Обои будут этому рады, точнее оба. БЛЯТЬ, ОБОИ!!!!"
Я подскочил на диване. Этот гурман хуярил флизелиновые обои вместе со штукатуркой.
Я постучал по дивану. Хруст на секунду прекратился и сразу продолжился.
- Кролик, - позвал я, - вылазь.
Хуй, положенный кроликом на мой призыв, мелькнул ракетой и скрылся в других мирах.
- Ну, сука пушистая, сейчас ты познаешь горечь еврейского народа. Вылазь, говорю.
Я ебнулся на пузо и запустил руку под диван. Нащупал много всякой поебени и мягкий, теплый комок. На попытку потащить его к себе комок заворчал и уебал меня зубами.
Я отодвинул диван. Клешня кровоточила. Мой новый друг невозмутимо продолжил грызть обои. Я притворился, что меня совершенно не беспокоит состояние съемной квартиры и судьба задатка в 35000. Глядя в сторону, я потихоньку приближался к пушистому вредителю. Кролик не стал подвергать себя ненужному риску, посмотрел на меня, после чего амплитудным круговым движением головы вырвал едва ли не метр обоев и потрусил к шкафу. Я бросился в погоню за этим запасливым паразитом.
Спасаясь от меня, кролик прыгнул в щель между шкафом и стеной и застрял. Я взял его за шкирку, налил в глаз сульфацил натрия и препроводил к месту заключения - тумбочке в углу.
Подруга обнаружила меня грязного и злого, пытающегося прилепить обои на канцелярский клей. Из тумбочки были извлечены ее трусы, вместо них я поместил нового жильца.
- Кролик?! - восхитилась моя Цыпа. - Пусти его побегать!
- А вот хуй!
- Я сама за ним следить буду. Подай сюда.
Через двадцать минут кролик был помещен обратно в тумбочку, а Цыпа уселась реставрировать шкаф лаком для ногтей.
- Я же не знала, что он так быстро грызет...
Вечером к нам приехала сестра Цыпы с кошкой. Наш кролик ее выебал и это нас сблизило.
Сейчас кролик носит имя Хухрик, свободно гуляет по квартире, пялит подушки и идёт на руки. Глаз вылечен, яйки целы, шерсти меньше чем от бабы. Ест овощи и не ебет мне мозги, когда я ем мясо.
Классный питомец. Рекомендую.
© rusw
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 15.09.2019, 10:37 | Сообщение # 4995 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| Как я красил стены
Я решил покрасить стены в офисе. Потёртости, плесень, тушки убитых тараканов и грязь образовывали живописные узоры, за которые было стыдно перед людьми.
Сначала я попросил директора купить мне краску. Через неделю попросил ещё раз. Через месяц ещё раз. Так прошло полгода и я купил краску сам.
Развел колер, расположился, начал.
Зашел Саша.
- Бля, не вовремя ты начал. Надо было сначала позвонить Степану Петровичу, потом Елене Яковлевне, потом Анатолию Павловичу и только потом красить. И цвет хуевый выбрал.
- Слюбится. Не мешай.
Через полчаса зашёл Алексей.
- Бля, это ты красишь что ли? На весь этаж несёт краской. Надо было все прикрыть сначала, чтобы не забрызгать. А цвет почему такой хуевый?
- Алексей, не еби мозги. Чего хотел?
- Да я так, это... Ну я пошел, в общем.
Я был немного раздражён. Краска капала с потолка мне в ебало.
Зашел генеральный.
- Красишь?
Я молчал.
- Чего молчишь?
- А чего ответить?
- Я спросил - что делаешь?
- Крашу.
- Ну это понятно. Цвет-то почему такой хуевый?
Я молчал. Глаза застилала багровая пелена.
- Чего молчишь?
- Совесть мучает.
Генеральный ушел. Я прислонил к двери швабру тряпкой вверх, чтобы она уебала следующего входящего.
Жертвой оказался Степан. Швабра упала на пиджак.
- Бля, что за хуйня?
- Ой, извини. Забыл убрать,- позлорадствовал я.
- Да я не про швабру. Я про цвет. Почему такой хуевый?
- Степа, сука. Пошел вон.
- Чего лаешься-то? Если реально хуевый.
Я прыгнул со стремянки на Стёпу, но он увернулся. Убегая, Степа споткнулся о порог и упал в коридоре.
- Так тебе и надо, гадюка.
Я вернулся в офис и продолжил работу. В дверь заглянула Кристина. Кристина была красива.
- Что делаешь?
- Через речку прыгаю.
- Меня Степан попросил зайти к тебе и спросить почему такой хуевый цвет.
- Я сейчас выебу сначала тебя, потом Степана.
- Дурак. А цвет и в самом деле не очень.
Я зарычал. Кристина исчезла.
Целый час меня никто не трогал. Я почти закончил, когда пришел Олег.
- Красишь?
- Нет. Убийство планирую.
- Ха-ха. Кстати, у меня знакомый был, убил соседа.
Я молчал.
- Прикинь, от соседа курица пришла и грядки перекопала.
Я молчал.
- А знакомый пошел и вилами его.
Я молчал.
- Прикинь, за грядку убил.
Я молчал.
- Ты чего молчишь? Оглох что ли? Цвет-то чего такой хуевый?
Дальше было как в тумане. Я пиздил Олега валиком и пытался утопить его в ведре с эмульсионкой.
- Ого. Заебашила лисичка колобочка!
На пороге стоял охранник. Я отпустил Олега. Олег держал валик, который вырвал у меня из рук.
- Правильно, - сказал охранник, приняв Олега за маляра. - За такой цвет надо пиздить.
© rusw
|
| |
| |
