|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Пятница, 13.09.2019, 11:34 | Сообщение # 4966 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 13.09.2019, 11:35 | Сообщение # 4967 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 13.09.2019, 11:35 | Сообщение # 4968 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 13.09.2019, 11:35 | Сообщение # 4969 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 13.09.2019, 11:35 | Сообщение # 4970 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 13.09.2019, 11:36 | Сообщение # 4971 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 13.09.2019, 11:37 | Сообщение # 4972 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 13.09.2019, 11:37 | Сообщение # 4973 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| Телефонный разговор между Заказчиком (З) и Бригадиром монтажников (Б) проходит на повышенных тонах-
З: Вы когда работу закончите? (объект уже как 2 месяца должен быть сдан).
Б: Как Вы деньги заплатите.
З: Ладно, завтра перечислим на счет...
Б: А налом, для скорости, нельзя?
З: Б@я! аналом ты бы сам лучше со своими расплачивался... для скорости...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 13.09.2019, 11:37 | Сообщение # 4974 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 13.09.2019, 11:38 | Сообщение # 4975 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| Я отслужил в армии, вернулся гвардии сержантом и решил: а не поступить ли мне в ВГУ на романо-греческую филологию? И (о чудо) сдал все экзамены кроме одного, немецкого, причем если даже 4 получаю , то у меня проходной бал. Надо признаться у нас в селе учитель иностранного либо отсутствовал либо находился в хроническом запое, так что немецкий я знал на уровне советских фильмов о войне.
Но при этом у меня абсолютный музыкальный слух, поэтому я ОЧЕНЬ внимательно посмотрел фильм "Тени исчезают в полдень" и решил, что с помощью тщательно скопированного прусского акцента что-нибудь да сдам.
И вот час Х. Я захожу в аудиторию, там сидит старая немка (реально немка, я именно так их и представлял) и начинает со мной разговаривать по немецки. По выражению лица понимаю - Бери билет, Какой номер билета? Садись готовься, причем на то что номер я назвал по русски она очень странно на меня посмотрела. Сижу. Меня спасло наличие словаря, которым можно было пользоваться на экзамене. С его помощью я и перевел, что тема билет - какая-то молодежная конференция, причем я в ней участвовал, так что предмет я знал хорошо, одно беда что знал я его на русском языке
И вот я пишу на русском весь полностью ответ, и при помощи словаря перевожу на немецкий. Слово в слово. С глаголами в неопределенной форме, не меняя порядок слов. Именно так как я написал на русском языке. Чутье мне подсказывало, что лучше этот шедевр озвучивать последним, т.к. я подозревал, что мелкие несостыковки в тексте все равно будут.
И вот настал мой звездный час! Я остался последним. Я уверенным шагом выхожу к доске и начинаю зачитывать свой шедевр. Надо признаться я не знал что буквосочетания в немецком звучат несколько иначе а иногда и совсем иначе, поэтому своим фирменным прусским выговором я читал как есть, то есть буква в букву, гортанно подвизгивая в нужных как мне казалось местах.
Преподавательница очень удивленно посмотрела на меня и я услышал от нее первые слова по русски.
-Подождите - сказала она, я на минуточку и вышла.
Через несколько минут она зашла в компании еще нескольких сотрудников кафедры иностранного языка.
- А можно сначала? Попросила преподаватель.
- Яволь!
Я демонстрировал чудеса познания языка Гете. И , воодушевленный начал зачитывать с начала свой шедевр. Но буквально через минуту один из преподавателей не выдержал и громко захохотал, к нему подключились и остальные. И только тут я понял, что причина всеобщего собрания - постебаться на до мной. Все. Конец моей студенческой карьере. И тут преподавательница, вытирая слезы говорит:
- Я двадцать лет преподаю в университете, но такого еще не было! Пять! И в группу с УГЛУБЛЕННЫМ ИЗУЧЕНИЕМ НЕМЕЦКОГО ЯЗЫКА!!!!
Так началась моя студенческая жизнь
© umkasort
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 13.09.2019, 11:39 | Сообщение # 4976 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| "Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались".
(с)ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас зае*ли на первом свидании".
(с)АвтоВАЗ.
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 13.09.2019, 11:39 | Сообщение # 4977 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?!
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 13.09.2019, 11:40 | Сообщение # 4978 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| В одном испанском недорогом отеле местные администраторы от моего гида узнали, что я писатель да еще юморист, который «делает смех над американцами». Обрадовались! И начали делиться своими впечатлениями от многочисленных американских и русских туристов. Их каждый раз поражает, какие те и другие разные во всем, даже в жалобах! Как будто прилетели с разных планет.
Итак…
ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.
Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
mzadornov.livejournal.com
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 13.09.2019, 11:41 | Сообщение # 4979 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| Решил мужик купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит:
- "Я" маленький, апельсин.
Из ларька, сквозь дикий хохот:
- Приятно познакомиться! 
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 13.09.2019, 11:41 | Сообщение # 4980 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23813
Репутация: 2
Статус: Offline
| Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было...
|
| |
| |
