|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:56 | Сообщение # 451 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Бабуся, что это за драка?
- Та-а, это нашенские дерутся, внучек.
- А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться. Через некоторое время:
- Ну, что, внучек?
- Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама шелкай!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:56 | Сообщение # 452 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Идет на "зоне" "Поле чудес" На табло слово из 5 букв. Ведущий:
- Назовите женский пол... орган. Игрок долго думал, затем сказал:
- То ли жопа с двумя П, то ли очко с мягким знаком.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:57 | Сообщение # 453 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Иван Иваныч, вы газету "ПРАВДА" выписываете?
- Выписываю.
- А что там пишут?
- Не знаю. Моя задница читать не умеет...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:57 | Сообщение # 454 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Решили Кум со Сватом порося забить. Вооружились, чем положено, пошли в сарайку
где животное содержалось. А кума осталась возле сарайки поджидать пока мужики
управятся. Из сарайки крики, визги, стены трясутся, крыша то направо, то налево
съезжает. Через полчаса выходят кум и сват, грязные, усталые, у свата под глазом
фонарь зреет. Кума интересуется - Ну чого, вбылы?
- Та ни, ще не вбылы, - отвечают мужики - але пи$%ды вже далы!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:57 | Сообщение # 455 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:57 | Сообщение # 456 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| 1-го сентября учительница говорит детям:
- Мы с вами выучили два стихотворения. За лето вы их, наверное, позабыли.
Давайте повторим. Я начну:
- Люблю грозу в начале мая, Когда весенний первый гром... Вовочка продолжает:
Как долбанет - и нет сарая, И хуй опомнишься потом...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:58 | Сообщение # 457 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Молодой адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим
адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:58 | Сообщение # 458 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:58 | Сообщение # 459 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:58 | Сообщение # 460 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:59 | Сообщение # 461 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Почему у вас такие плохие дороги? Колдоебина на колдоебине! Референт в ужасе
(тут журналисты) шепотом подсказывает:
- Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ! Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует:
- Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то выебали!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:59 | Сообщение # 462 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти.
Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите! Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:59 | Сообщение # 463 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Два одессита в поезде:
- Смотри! Это же Эйнштейн!
- Ну и что?
- Как что? Он же придумал теорию относительности!
- Какую теорию?
- Ну вот, смотри: три волоса на голове - это много или мало?
- Мало!
- А три волоса в супе?
- Конечно много!
- Вот это и есть теория относительности!
- Да? И с этой хохмочкой он едет в Одессу?
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 12:00 | Сообщение # 464 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| На заводе собрание.
Выступает секретарь парткома: [С]: - Товарищи, от вражеской пули погиб Мартин Лютер Кинг...
[С задних рядов] - Кто-о-о, кто-о-о...?
[С] - Погиб вождь негритянского движения сопротивления...
- Чего-о, чего-о-о...?
- Товарищи, я же говорю, что убили нашего соратника...
- Кого, кого-о-о...?
- ЕБ ВАШУ МАТЬ! Кого надо, того и убили! А наш завод должен отработать выходные в фонд помощи!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 12:01 | Сообщение # 465 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема - Названия
месяцев. Вовочке никак не удается запомнить как будет декабрь - грудэнь.
Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу
вспомнишь, что декабрь - это грудэнь. Сказано - сделано...
Итак, открытый урок.
Все месяца названы.
У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь?
Рука кладется на грудь.
В: Сысэнь!
Учительница начинает нервничать и рука опускается
ниже...
В: Пупэнь!
Рука еще ниже...
В: Пыздень!
Учительница теряет сознание и
грохается об пол.
В: Нэвжеж <неужели> трупэнь?!
|
| |
| |
