|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 09:48 | Сообщение # 4606 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 09:48 | Сообщение # 4607 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это - облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие.
Это ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 09:48 | Сообщение # 4608 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Таки кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 09:48 | Сообщение # 4609 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 09:49 | Сообщение # 4610 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| - привет, как дела? как твой муж-математик?
- да пошел он на.....
- о, а что случилось?
- вчера звоню ему в 22.00, спрашиваю: "Ты где?", а он отвечает:
"да на работе, *бусь с двумя неизвестными"...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 09:49 | Сообщение # 4611 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это ОКНО!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 09:49 | Сообщение # 4612 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| - У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?
- Сгодятся в бесплатном...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 09:49 | Сообщение # 4613 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 09:49 | Сообщение # 4614 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в пи@ду!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 09:49 | Сообщение # 4615 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер.
А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не х. й с ним, с пьяным, связываться!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 09:50 | Сообщение # 4616 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы виднеется невъебенный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 09:50 | Сообщение # 4617 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака буквально светится здоровьем!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 09:51 | Сообщение # 4618 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Гопники у бабки сумку дёрнули. она им вслед тока и успела крикнуть:"да чтоб вы обосрались!" Пацаны день срут, два срут, неделю... короче, нашли бабку, сумку вернули, по тимуровски помогли,ну и просят, мол сделай чтоб не срали.. а бабка (была ,кстати , колдуньей) и говорит им :"не срите..." Пацаны день не срут, два не срут, неделю... Опять прибегают, бабла бабульке нанесли три кило и плачут-просят бабульку, чтоб всё было нормально, а бабулька им так ласково:"да всё у вас нормально будет, сынки, не ссыте..."
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 09:52 | Сообщение # 4619 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Невзрачный мужичонка
Конец 80-х. Город Львов.
Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае:
- Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было.
Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков – человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места.
Я заорала:
- Люди помогите кто-нибудь!
И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами... Несмотря ни на что продолжаю кричать:
- Чего же вы смотрите, тут есть мужчины!!? Помогите!!!
Но пассажиры вокруг, прикрывались от меня ладошками как от яркого солнца...
Второй удар был сильнее первого... По их разговорам, понимаю, что нас сейчас потащат в тамбур.
Вдруг рядом с толпой этих отморозков появился невзрачный такой мужичонка и неожиданно без разговоров скосил троих сидящих около него ублюдков. Да так быстро, что никто ничего понять не успел, их как будто машина сбила, один орет как свиноматка, а двое других молча повалились набок.
В следующую секунду, этот мужичок бросился бежать в сторону тамбура. Путь ему преградил верзила из той же компании (он охранял от пассажиров кнопку связи с машинистом).
Мужичок, ни на секунду не сбавляя скорости, сходу пробежал по верзиле, как по пустой картонной коробке. Как же громко этот бугай орал лежа на полу... ну просто как пожарная машина.
Оставшаяся толпа пришла в себя и бросилась за мужичком, но тот как-то забаррикадировался в тамбуре между вагонами. Они так и не смогли его выцарапать, минут пять корячились, кричали жутко, а на остановке наш спаситель выбежал на улицу и толпа погналась за ним...
Мы с подружкой пришли в себя, переступили, через покалеченных: один держался за глаз, другой за горло, а третий сидел и скулил. Его указательный палец лежал на тыльной стороне кисти, как пластилиновый, а когда мы проходили мимо четвертого - в конце вагона, нас чуть не стошнило: его нога была вывернута в другую сторону, как у кузнечика...
Мы выскочили с подружкой на платформу и поехали обратно домой. Ни на какую дачу уже не хотелось.
Бывают же на свете настоящие мужчины, дай Бог ему здоровья. Очень надеюсь, что толпа недобитков, его так и не догнала...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 09:52 | Сообщение # 4620 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Эта история запала мне в мозг и не выходила оттуда, было в ней что-то до боли знакомое.
Во-первых: кто в здравом уме, один полезет на десять здоровых рыл?
Во-вторых: если кто и полезет, то будет вначале возмущаться и призывать к порядку и уж тем более не каждый скосит троих за секунду, как будто машина сбила...
Конечно же я вспомнил про своего друга детства Эдика, который служил в спецназе ГРУ. Он ведь каждые выходные тоже ездит к родителям впахивать на даче и тоже на этой электричке, да и почерк очень даже похож...(один раз видел его в «деле» – на красивую драку из боевиков – это было совсем непохоже...)
Эдик как-то рассказывал, как к ним в часть приезжал министр обороны и устроил соревнования между ними и своими любимчиками - десантниками.
Спецназ выиграл с сокрушительным счетом по всем дисциплинам, кроме рукопашного боя...
Просто потому, что бой проходил не между соперниками, а был показушно-отработанным. Десантники порадовали: высокими прыжками, кувырками и маханиями ногами выше головы, а спецназовцы такой фигней не занимались и просто стояли в парах, тупо имитируя друг на друге то чему их учили: выламывание пальцев, вырывание кадыков, отрывание мошонки и выкалывание глаз... Скажем прямо – со стороны не особо зрелищно...
Через пару дней, наконец выбираюсь в гости к Эдику и с порога подробно пересказываю ему всю эту историю о чудесном спасении.
Эдик улыбаясь дослушал до конца и сказал:
- Та ты шо...!? Как мир тесен, я в шоке! А что та девчонка так и сказала: «невзрачный мужичонка»!? Вот ведь коза! Весь прикол в том, что этих студенток те уроды уже тянули куда-то, девки орут: «Помогите! Есть среди вас мужчины!!?», а я про себя думаю: есть, есть, подождите чуть-чуть, а сам дожираю беляш. Только что купил, не выбрасывать же в окно и с беляшом к ним не пойдешь: подержите мой беляш уродцы, я пришел вас атаковать!
Чуть не подавился пока в себя запихнул...
Я:
- А как ты забаррикадировал дверь в тамбуре?
- Так я сразу как забежал между вагонами, захлопнул дверь, упал спиной на пол и снизу подпер ногой дверную ручку. Нога выдерживает 300 кг, так что, сколько бы их там не было – на ручку нажать нереально. Лежу себе спокойно, прикрылся руками от стекол (на случай если бы дверное окно разбили) и жду остановку.
- Нихрена себе, круто, догадался же, молодец.
- Догадался не я, а инструктор в армии догадался нас этому научить.
А если не знаешь как, то никогда не додумаешься – целая наука...
- Ну ты надеюсь, от них оторвался?
- Обижаешь. У них были бы шансы меня догнать, только если бы я бежал со стиральной машиной в руках... Кстати, если вдруг встретишь ту девчонку, то передавай ей привет от ее таинственного спасителя.
Тут в наш разговор резко вмешалась жена Эдика - Дина:
- Грубас, не вздумай передавать никаких приветов, обойдется! Ей видите ли приветы от спасителя, а мне этому «таинственному спасителю» отстирывать брюки и рубашку от мазута!
Непросто быть женой Брюса Уиллиса...
© грубас
|
| |
| |
