|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 10:40 | Сообщение # 4246 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 10:41 | Сообщение # 4247 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 10:41 | Сообщение # 4248 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 10:41 | Сообщение # 4249 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 10:41 | Сообщение # 4250 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 10:41 | Сообщение # 4251 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 10:41 | Сообщение # 4252 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Василий Иваныч! Ты за кого, за Веаtlеs или за Rоlling Stоnеs?
- А Леннон за кого?
|
| |
| |
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 10:42 | Сообщение # 4253 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое-нибудь животное.
Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент…
Ему говорят:
- Покажите слона.
Он выворачивает наизнанку карманы и говорит:
- Хобот вытаскивать?…
|
| |
| |
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 10:42 | Сообщение # 4254 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку.
Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно.
На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?!
Ты же всё прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все &бутся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя )(*й сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров др*чит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу имеет?
- А им один вариант попался...
|
| |
| |
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 11:30 | Сообщение # 4255 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Рассказ конечно на любителя, рассказ далеко не новый, но когда я его прочел в первый раз, у меня была истерика.
Полагая, что мат на форуме не стоит писать, некоторые слова претерпели некоторые изменения. Итак сам рассказ:
МУСЯ
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его …овна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя …опа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя …опа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может по…рём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел ср…ть, я понял что, или я сейчас по..ру, или надо пальцем затыкать …опу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя …опа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду ср…ть. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п…данулся так быстро бегать?
Давление в …опе достигло критических параметров.
Мне уже было все по [censored]. Я готов был, просто сесть и пос..ать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя …опа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей …опе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
|
| |
| |
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 11:30 | Сообщение # 4256 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не о…уел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту положению, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть …опу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя …опа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала дама приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ….опу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, ср…ть перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, проср…сь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - [censored] моя ….опа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается …овно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пипец, это просто пипец, я с…у прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я с…у по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое …овно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас поср…л и мне надо вытереть …опу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пипец, моя …опа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
|
| |
| |
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 11:31 | Сообщение # 4257 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Если честно, очень хотелось послать ее на [censored] в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пипец, снял девку когда ср…л гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя …опа сама по себе издала, до того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий перд…ж, с вкраплениями звука падающего, жидкого …овна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же [censored], пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. …опа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей …опы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне …опу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем …овне. Вот тут, я совсем офигел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою …опу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два …овна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, [censored], ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обоср..л Мусю, с ног до головы, я заср..л Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок …овна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была хорошей дамой...
|
| |
| |
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 11:31 | Сообщение # 4258 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по
сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением
обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его
тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- От**бись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Мля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь
делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем
более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь
обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги
подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты
девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь,
может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в
солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из
одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не
надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На
члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от
этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя,
потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё
гандонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к
тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И!
Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу
уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года...
|
| |
| |
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 11:32 | Сообщение # 4259 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Дело было в то время когда еще люди смотрели фильмы на видеокассетах, ну и если помните то перевод там был ещё тот. (сначало по английски потом по русски).
Сижу дома на диване смотрю какой-то фильм (уже не помню).
Приходит мой дед домой после работы и где-то, что-то хорошо отметивший, короче пьяный. Неуверенным голосом спрашивает меня что смотрю и садится на кресло смотреть вместе со мной. Но алкаголь делает своё дело и он начинает засыпать....
Тут в фильме тётенька куда то заходит и как обычно в тех фильмах говорит - "HELLO" (хеллоу), да так четко без перевода. Дед тут же открывает глаза и как заорёт -" САМ ТЫ ХУ@ЛО!!!"
Смеялся я долго...
|
| |
| |
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 11:32 | Сообщение # 4260 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Лес. Стая волков нападает на зайца.
А он им говорит: "Чуваки. У меня есть к Вам коммерческое предложение.
Я один, а Вас десятеро, что каждому достанется с меня одного - по пол косточки. А я знаю поле, где куча капусты, но там козлы, и я не могу к ней доступиться. Давайте так. Я окольными путями выведу вас на поле, вы пожрете козлов, а мне - капуста..."
Волки подумали и такие да - приняли предложение зайца.
Вывел он их на поле, насытились волки козлами, а зайчик капустой, но тут волки взяли и сожрали случайно под шумок и зайца.
Спохватились они и решили: "Блин, надо его хоть с почестями похоронить".Собрали кости, вырыли могилку.
Красивенько похоронили, украсили цветочками... И думают, что на надгробном камне написать.
Самый молодой волк встает и говорит: "Давайте напишем - Зайцу от братвы". "Не"- завопили Волки, "заяц нам не брат. Мы хишники, а он -травоядный".
Волк постарше говорит: "Зайцу от друзей". "Та какой он нам друг, если бы не эта история с козлами, мы бы его и вовсе не знали".
Встает старейший волк и произносит: " Зайцу от партнеров по бизнесу"....
|
| |
| |
