|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 10:31 | Сообщение # 4216 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...
|
| |
| |
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 10:31 | Сообщение # 4217 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Интересная все таки вещь - домофон. На сегодня не пропустил в подъезд 2-х "хуев в пальто", "Деда Пихто" и "Агнию Барто".
|
| |
| |
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 10:32 | Сообщение # 4218 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи".
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией!!!!!!!!!!.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину...
Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
- Когда писал молнией от штанов член себе прищемил...
|
| |
| |
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 10:32 | Сообщение # 4219 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Из показаний потерпевшей:
- И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо...
|
| |
| |
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 10:32 | Сообщение # 4220 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Учитель:
- Дети мы сегодня проходим букву "Х". Кто знает какие-нибудь слова на эту букву?
Вовочка тут же поднимает руку.
- Вовочка, тебе я слово не дам, потому что ты еще за букву "П" родителей в школу не привел.
|
| |
| |
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 10:33 | Сообщение # 4221 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Девушка, а вы москвичка?
- Да! А шо?
|
| |
| |
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 10:33 | Сообщение # 4222 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Как сорвать уроки в школе Раньше шутки над учителями были примитивными и безобидными. Ну, там, кнопку на стул преподавателю положил, доску мылом намылил. А теперь что? От такого крутого западлостроителя-варвара, как ты, школа просто перестает существовать, а преподавателей, бывает, выносят вперед ногами.
Настал новый сезон приколов, пора снова все крушить, ломать, смеяться и... наслаждаться содеянным! Спец, как всегда, тебе в этом поможет.
В бой! Клею, клею, все заклею Тебя наверняка посещали мысли заклеить дверной замок в кабинете химии. Что, я прав? И ты наверняка это не раз уже проделывал. Твои одноклассники были рады, что химии сегодня не будет, а итоговая контрольная работа, вот уже который год, оказывается сорванной. Но подумай: тебя же легко вычислить! Сам поразмысли: кому выгоднее всего избежать химии? Конечно, тому, у кого оценки хуже всех.
То есть тебе:). Так что теперь делай иначе: твоя цель - заблокировать все входы и выходы школы. Для этого тебе придется закупить клей быстрого действия "Суперглюк". Купил? Теперь можно воткнуть в дверной замок спички, монетки, проволоку, мелкие камни (особенно здесь пойдет песок)
и потом залить это все клеем. Эффект потрясающий. Если ранее, когда ты просто засовывал спички или просто заливал клей, это можно было легко обезвредить (спички вытаскивались щипцами, а клей просто продавливался ключом), то теперь замок вместе с дверью идет "под снос". И ничего здесь не поможет. А подумай, сколько здесь подозреваемых? Мало того, что это все ученики твоей школы - это еще и те, кто просто проходил мимо! Да и избавлен ты будешь минимум от половины уроков. Представь такую ситуацию: охранник с утра (в часов 7) приходит открывать школу и... чего-то она у него не открывается. Он, конечно, проявляет свое мужское самолюбие и начинает ковыряться, но... опять никаких результатов.
К этому времени подходят ученики и учителя. К 8:30 утра здесь соберется около 500 человек. Педсовет решает сломать замок, но дверь оказывается железной (а где сейчас не железная дверь?), и становится понятно, что без слесарей здесь не обойтись. Звонят в местное РЭУ, просят прислать слесарей. Те, как всегда, пьяные (в 9 утра они ЕЩЕ пьяные). Остается вызвать МЧС России или всем заходить через окно. В итоге, часам к 10 уроки возобновятся, но у тебя же есть еще завтрашний день и послезавтрашний...
Если все будешь делать правильно и регулярно, то скоро у дверей твоей школы будет выставлена круглосуточная охрана. Прямо как в Мавзолее.
А вот еще один способ применения оставшемуся клею: в школьной столовой приклей чашку, ложку и тарелку к полу. Отойди на пару метров и смотри, как уборщица будет отдирать твое творение. Ничего хитрого здесь нет, но весело тебе будет - обещаю. Вот видишь, сколько дел можно натворить одним тюбиком клея? И это все сделал Ты! Внимание: розыск! Во всех учебных заведениях есть места для объявлений, называются они "доски объявлений". Так вот: там, на этих самых "досках", висит разная информация:
расписание уроков, кто-то кого-то приглашает обучиться за $$, просто различные мессаги... Так почему бы тебе не воспользоваться такой услугой и не повесить свое объявление? Здесь, кстати, может быть много вариантов.
Если хочешь - можешь повесить указ об исключении из школы некоего ученика Сидорова. Представь, как его холодный пот прошибет! А можешь внести изменения в расписание завтрашнего дня. Мол, весенние каникулы начинаются на неделю раньше и продлятся до Нового года. Короче, фантазируй. К примеру, можно сделать объявление с фотографией твоего самого нелюбимого учителя (директора) и написать: "За совершение тяжких преступлений разыскивается милицией". Для этого нужна только фотография твоего неприятеля.
Сканируешь, малость обрабатываешь ее в Фотожопе, чтобы качество похуже, и делаешь фон из горизонтальных линий. Сверху обязательно напиши крупными буквами "ВНИМАНИЕ! РАЗЫСКИВАЕТСЯ МИЛИЦИЕЙ", а далее текст по вкусу.
|
| |
| |
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 10:33 | Сообщение # 4223 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Здесь все зависит от этого, насколько сильно тебя достал этот учитель.
Можешь приписать ему развращение малолетних, а можешь каннибализм...
в общем, сам решай - ты все можешь:). Теперь мамы и папы, бабушки и дедушки, дожидаясь своих детей, от нечего делать глянут на доску объявлений. Детей они встречают каждый день, и рожа на фотографии запомнится им надолго. Отдельные отцы-энтузиасты попытаются при встрече задержать преступника. А какое выражение лица будет у преподавателя, когда он увидит свой портрет! Запомнит это на всю жизнь. В общем, есть такое место в Москве (и не только) - "Птичий рынок". Продается там все что хочешь. От насекомых до крокодилов. Так вот: вторые нам не нужны, а первые очень даже пригодятся для следующего коварного плана. Надо закупить все виды насекомых: жуков, мух, тараканов, блох и бобров =). Берут их по возможности много, а при выборе отдают предпочтение тем, кто быстрее размножается. Главное в этом трюке - количество. Теперь задача западлостроителя выпустить всех своих питомцев в школьное помещение.
Надо подождать пару дней, пока они освоятся и размножатся. Как только почувствуешь, что все вокруг замечают небывалое присутствие тараканов и бобров, - звони в санэпидемстанцию. Говори, что в твоей школе небывалое скопление насекомых и других тварей, твое состояние резко ухудшилось за последние 2 дня, и все такое. Через пару часов приезжают люди в белых халатах и закрывают школу на карантин. Неделя каникул тебе обеспечена.
А как только почувствуешь, что учиться надоело, - просто повтори прикол.
Игра в прятки А ты никогда не пробовал спрятать какую-нибудь жизненно важную для урока вещь? То, без чего урок никогда не начнется? Такой вещью являются, например, очки учителя: если он близорук, то без очков не сможет вести урок. А как насчет мела? Это, конечно, все баловство и особых хлопот не принесет. Такие штуки можно вытворять "шутки ради", но долго учитель не промучается. А подумай: что можно спрятать, чтобы от этого страдала вся школа? Да, я говорю о классном журнале. Именно о нем! Дело в том, что в случае исчезновения журнала у всей школы начнутся неприятности: классный руководитель должен будет его восстанавливать, ходить и собирать оценки, директор будет трястись, так как отчитаться перед начальством он не сможет. Особенно этот фокус хорошо действует перед самым окончанием учебного года. Когда надо выдавать аттестаты!Пурген Чего-то все забыли об этом чудо порошке, а зря. Действует он безотказно.
Дело, наверное, в том, что все считают это старомодным способом. Ну и что? Что здесь такого старомодного? Разве не здорово заставить дристать всю школу, всех учеников, учителей, всех... всех, кроме самого себя =). Как ты догадываешься, тебе будет необходимо подсыпать порошок в еду, которая находится в столовой. Как это сделать? Надо будет незаметно добавить пурген, скажем, в котел с чаем. Только делать это следует так: берется полный стакан чая, туда засыпается порошок, все перемешивается.
Только теперь эту дрянь можно выливать в котел. Делается это для того, чтобы твой пурген вдруг неожиданно не всплыл, что моментально вызовет подозрения. Если захочешь, в котел с какой-нибудь едой добавь снотворное.
Представь картину: одна треть школы дрищет, другая спит, а третья ничего понять не может. Плыви, дерьмо зеленое. Это западло для настоящих ценителей. Для диверсии понадобится всего лишь маленький кусочек калия. Дождись, когда все дети отучатся и уйдут по домам, а в школе останется лишь уборщица. Та, которая по вечерам убирает школу.
Так вот, к моменту, когда все уйдут, - надо положить маленький кусочек калия на обод унитаза (только смотри, чтобы он не был мокрым!). Все дело в психологии человека, а именно - уборщицы. Как только она увидит на унитазном ободе "мусор", она его смахнет (не на пол, чтобы не сорить, а в унитаз). В унитазе вода, а калий с водой не уживается. В результате происходит такой взрыв, что сортир может разлететься на несколько частей, уборщицу накроет бачком от унитаза, а дерьмо будет плавать по всему этажу. Но только не переборщи с калием, реально можно убить уборщицу или вообще - школу взорвать. Напутствие. Итак, ты теперь знаешь, как устроить свою маленькую диверсию. После прочитанного во многих школах дверные замки перестанут работать, классный журнал будет спрятан, а дерьмо станет плавать по этажам... Но я хочу, чтобы ты помнил: не гадь всем подряд! Если человек тебе ничего плохого не сделал - не надо портить ему жизнь. А вот если тебя кто-то конкретно достал - действуй!
|
| |
| |
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 10:34 | Сообщение # 4224 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Кто и как рассказал бы Красную шапочку...
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес;
и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар в челюсть и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
|
| |
| |
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 10:35 | Сообщение # 4225 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать.
Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Стивен Кинг
Его величество СТРАХ охватил бабушку при осознании, что она не одна в отеле. Старые высокие стены грозно нависали, подчеркивая неизбежность ужасной развязки. Снова мелькнула тень...
- Искупление, - тихим шепотом произнес кто-то рядом, за ее спиной.
Бабушка повернулась и вытянула вперед руку... <Надо же было разбить очки именно сегодня, когда у меня бессоница>, - сокрушенно подумала она.
- Кто здесь, - почти уверенным голосом спросила старушка.
- Только кровь агнца спасет нас! - нарастающий шепот был уже над ухом.
Молоток со злобным свистом рассек воздух.
Дейл Карнеги
Конечно, необязательно носить красную шапочку, чтобы выжить после встречи с волком. Любая девочка, особенно живущая в деревне, может водить знакомство с охотниками. Однако, если вместо аккуратной красной шапочки на голове у нее был бы шутовской колпак, а вместо пышных пирожков она угощала бы окружающих тумаками и насмешками, вряд ли кто-нибудь прибежал бы на ее зов. Ведь бабушка тоже кричала, погибая в зубах кровожадного волка. Но судьба неприветливой старой карги никого не волновала в лесу.
Да не только охотники - любой волк может быть побежден силой обаяния.
Подумайте, почему же злодей не расправился немедленно с девочкой, а решил начать с бабушки? Не потому ли, что он хотел еще раз услышать ее приветливый голос? Голос единственного существа, не испугавшегося его при встрече? Как знать, если бы Красная Шапочка сохранила присутствие духа, помошь охотников могла бы и не понадобиться. Но она закричала в испуге, и волк понял, что она тоже видит в нем лишь кровожадного зверя.
Старайтесь всегда в первую очередь видет хорошие черты вашего собеседника, и вы сможете не обращать внимание на режим работы охотников.
Ник Кейв
Красную Шапку нашли звери в лесу, С патроном в затылке и кляпом во рту...
О, бедная Шапка... (х3)
Она была с детства бедна, голодна, Видала по жизни немало говна.
О, бедная Шапка... (х3)
Сбежав от злой бабки, брела через лес.
В зубах чемодан, в руках - верный обрез.
О, бедная Шапка... (х3)
На темной опушке ей встретился волк, Представился как Преподобный Джон Холк.
О, бедная Шапка... (х3)
Снял вежливо шляпу, подхватил чемодан, Увидела Шапка карманный наган.
О, бедная Шапка... (х3)
"Я, сЭр, не шалава", сказала она.
"И видела в жизни немало говна."
О, бедная Шапка... (х3)
"Хоть мы здесь одни, и вокруг темный лес - Со мною мой старый и верный обрез."
О, бедная Шапка... (х3)
Холк шляпу надвинул, стал темен лицом, Мигнул, извинился, в кусты - и с концом.
О, бедная Шапка... (х3)
А Шапку нашли потом звери в лесу С патроном в затылке и кляпом во рту...
О, бедная Шапка... (х3)
Григорий Остер
Серый волк, у которого объем желудка равен 2 литрам, рыскает по темному лесу в поисках пищи. Как-то раз ему неслыханно повезло. Мало того, что он встретил одиноко-идущую Красную Шапочку с полной, 15-литровой корзиной пирожков с мясом, так еще и хитростью выведал, где живет ее бабушка. Опытным взглядом волк сразу определил вес бедной Красной Шапочки - 45 кг. На сколько дней теперь хватит серому волку еды, если известно, что он набивает свой желудок полностью 3 раза в день, а бабушка в два раза больше Красной Шапочки?
|
| |
| |
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 10:36 | Сообщение # 4226 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Михаила Булгаков
У...! Гляньте на меня, я почти замерз. Кругом темный, жуткий лес и ни одной живой души.
А как ноет бок, это же просто ужас! И что я сделал этой старухе, будь она не ладна...
За что она меня так обварила? Старая ведьма.. и подслеповатая к тому же.
Я слонялся неподалеку от ее крыльца в надежде хоть чем-то набить желудок..
голод, знаете ли ждать не любит.
А она вышла на крыльцо, глядит на меня своими мутными глазами и так зовет:
- Кись, кись кись... думала - кошка. Дурная баба... Я чуть ближе подошел, а она как завопит:
- ВОООЛК!!! - и как выплеснет на мена полкотелка борща, будь он неладен.
Горячий, аж кипяток и такая дрянь на вкус! Она им клопов травит что ли?
Да, не скрою - я собирался поужинать старушкой. Трапеза еще та, я вам скажу, но в моем положении выбирать не приходится. А она меня... борщом!
Ну совесть иметь же надо! А еще интеллегентка. Съел я эту сволочь, одним словом. Без удовольствия съел, надо сказать. До сих пор комом в животе перекатывается.
А теперь... я снова в лесу, на этом морозе. И где справедливость?
ОЙ! Кто это там показался? Кого там в такую стужу через лес понесло?
Маленькая фигурка бойко семенит по тропке. Девченка! В красной шапке!
А в руке у нее большая корзинка. И чего это ей, интересно, понадобилось?
Приближается... Кажется, она мне знакома. Ну да, точно! Это же внучка той самой старушенции! И направляется она, похоже в ее сторону. Ха, она заметила меня и подошла совсем близко.
Надо же - не боится! Стоит, треплет мне морду, так приговаривая:
- Соба-а-ачка!
Какая же я тебе собачка, глупая? А как восхитительно пахнет из корзинки!
Интересно, чем же?
Пирожками!!!! С мясом!!! Вот жисть! Она поди вкуснотищу эту несет бабуле.
А та в ответ накормит бедняжку своим тухлым борщом! Впрочем нет, уже не накормит..
Девочка! Ну пожалуйста, отдай мне эти пирожки! Мама еще тебе испечет, а бабушке они врядли понадобятся! Тем более, что она тебя собиралась потчивать такой тухлятиной! Да твой папаша должен на руках меня таскать, целовать в лапы и под хвост за то, что избавил его от такой тещи! Знала б ты, что мне как санитару леса постоянно приходится есть всякую дрянь..
И никакой благодарности!
Н. В. Гоголь
Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая шапочка дойдет до его середины - разве уж самая красная. Ну, а которая дойдет, та непременно повстречается там с Волком.
- Волк, волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу? - Нет ответа...
Ильф и Петров
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.
- Тетя! - весело кричал он. - Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула:
- Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал...
|
| |
| |
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 10:37 | Сообщение # 4227 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...
|
| |
| |
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 10:37 | Сообщение # 4228 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, блять - совсем делать нехуй?!!
|
| |
| |
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 10:38 | Сообщение # 4229 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Способы знакомства с девушками
1. (с акцентом) Здрастуйте дэвущьки. Ми есть кореспонденты из бальшой американский газэта. Мы хатеть рассказать наша страна о ваша страна.
Как насчет такой симпатичный дэвущьки рассказать нам о своя жизть?
2. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!")
3. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне...
4. Девушка, вы когда-нибудь бывали в Париже? А хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять тебя с собой.
5. Девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе ЗАГС? Спасибо, ну что пошли? Как куда, в ЗАГС!
6. Девушка, вы из какой сказки?
7. Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя мороженым...
8. (для словоблудов, говорить быстро..) Девушка, с самого утра я опоздал на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с документами, но И ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ- мой попугайчик, мой любимый попугайчик умер от бешенства, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я, наверное, топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека!
9. Девушка, вызовите скорую! Меня только что Амур подстрелил.
10. Девушка, давайте поиграем в интересную игру. Я вам с скажу свое имя, вы мне свое, а потом мы взявшись за ручки пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке.
11. Девушка, разбудите меня, пожалуйста, утром, а то мне завтра рано вставать.
12. Девушка, лучшее, что вы можете сделать в это время и в этом месте - это согласиться поужинать со мной сегодня вечером.
13. Девчонки, а вам кто более симпатичен, Винни Пух или Пятачок? А почему именно...?
14. (на остановке) Солнышко, мы так и будем здесь с тобой стоять, или все-таки пойдем, попьем сока?
15. (в море) Девушка, я сегодня работаю буйком. Так что далеко от меня не заплывайте.
16. (в автобусе) Девушка, перила - это конечно хорошо, но моя мужественная рука для опоры гораздо надежней.
17. Девушка, у меня был хомячок, который перед смертью завещал нам с вами познакомиться.. Не могу не выполнить последнюю просьбу усопшего. 
18. Девушка, скажите честно, мне идут эти контактные линзы?
19. Девушка, вы любите детей? Давайте построим одного.
20. Девушка, неужели я похож на маньяка? Предыдущая девушка так сказала.
21. Девушка, вы знаете, вас преследуют! (я, уже полчаса)
22.(подавая бумажку) Извините, прочитайте, пожалуйста, а то я плохо вижу. На бумажке "Ты мне очень понравилась и я предлагаю нам с тобой познакомиться. Меня зовут Олег...".
23.(прихрамывая) Девушка, я вот ножку сломал. Проведите меня, пожалуйста, до дома.
24.(можно с цветами. Подойти к ждущей девушке) Привет. Извини, что немного задержался.. ну что, идем?
25.(зажать в руке пятак) Говорят, если сжать в кулаке пять копеек и подойти к симпатичной девушке познакомиться, то должно повезти. Давай проверим? (показать монету)
26. Знаешь, меня все называют кто Петькой, кто Петр Васильичем. Назови хоть ты меня Петенькой!
27. Девушка, можно я на вас еще раз с восхищением посмотрю?
28.(подхватывая на ходу) ОСТОРОЖНО!!! Не наступи на божью коровку!
29. Девушка, я вас очень прошу, выбейте из меня эту проклятую дурь, которая мешает мне подойти к вам и познакомиться!
30.Ничего, что я к тебе с таким умным видом?
31. Девушка, вам не стыдно? Вот вы пройдете сейчас мимо, а я потом из-за этого спать всю ночь не буду.
32. Девушка, а в борщ надо морковку кидать?
33. Знаешь, о чем я сейчас подумал? Ведь когда я был маленький, ты тоже была маленькой. Мы с тобой были такими забавными...
34. Девушка, я по объявлению. Это вы даете бесплатные телефончики?
35.(задумчиво) Темнеет... тебя это не тревожит?
36.(девушке, идущей с очень маленькой сумочкой) Ээ, скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожками пахнет?
37. Девушка, у меня большое наследство. И если мы поженимся - оно ваше.
Но сначала давайте познакомимся.
38. Ээ, куда это ты без меня собралась?
39.(с ужасом) - Девушка! Не вздумайте идти в ту сторону!!!
- Почему?
- Так ведь тогда мы разминёмся!
40. Девушка, а я вас знаю! Только вот имя и телефончик забыл...
|
| |
| |
| bob | Дата: Понедельник, 09.09.2019, 10:38 | Сообщение # 4230 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
