|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:26 | Сообщение # 361 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Хрущев приехал инспектировать свиноферму. Ну, и по своей любви к с/х давай со свиньями там возиться... Его фотографируют и все такое.
В редакции "Правды" потом все мучаются, что написать под фотографией. Один:
- Давайте, "т-щ Хрущев и свиньи".
- Не, тут сразу прямая отсылка на народ...
- Тогда - "Свиньи и т-щ Хрущев"!
- Не, тут прямая аллюзия на ПолитБюро.
Спорили-спорили. В-общем, когда вышел номер, под фотографией было написано:
"Третий слева - т-щ Хрущев."
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:26 | Сообщение # 362 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:26 | Сообщение # 363 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Пошли два НР на охоту, ну только выпили - из кустов медведь выскакивает - и на них... НР в шоке - один на дерево залез, а второй побежал - оглядывается, смотрит - медведь за первым на дерево лезет. Второй заряжает ружье, стреляет... и чтобы как-нибудь подбодрить кореша, звонит ему на мобильник: "Вован, Я отстрелил медведю правое яйцо". Стреляет еще раз: "Вован, Я отсрелил ему левое яйцо". Стреляет третий раз: "Вован, Я отстрелил ему член"
Вован: "Кореш, в голову стреляй, в голову - по глазам вижу он сюда не трахаться лезет"
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:27 | Сообщение # 364 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Стоит Спасатель на своей вышке и орет в матюгальник:
- Лодка номер 99, причальте к берегу!
К нему подходит начальник лодочной станции:
- Ты чё с ума сошел, у нас всего 70 лодок.
Спасатель:
- Лодка номер 66, у вас какие-то проблемы?
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:27 | Сообщение # 365 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает
член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:27 | Сообщение # 366 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Приглашают как-то ветерана ВОВ провести лекцию в школе по истории, ну он приходит и давай рассказывать - значит попали мы как-то в окружение - смотрю слева немцы, справа немцы ну всё думаю пи**ец, учительница прерывает - вы что это же дети, ветеран в ответ - какие на**й дети - фашисты, фашисты...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:28 | Сообщение # 367 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Поздним вечером по Аничкову мосту идет прилично одетый турист. Вдруг видит - в сторонке стоит мужик и писает в Фонтанку. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает:
- Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?
Мужик, не оборачиваясь:
- На хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:28 | Сообщение # 368 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:28 | Сообщение # 369 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в еб*нутом городе...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:28 | Сообщение # 370 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Отдохнул мужик на море, собрался уезжать, как вдруг шеф отеля ему предъявляет счёт - 10000 евро! Мужик, в ужасе:
- За что?!
- Ну как же! Прогулка с дегустацией вин - 2000.
- Да вы чего?! Я же там не был!
- Ну это вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3000.
- Какая рыбалка?! В первый раз слышу!
- Не знаю, каждый день яхта к отелю приходила. Полёт на вертолёте над горами - 5000.
- Тогда я требую 15000 евро компенсации за то, что вы мою жену имели!
- Я?! Вашу жену?! Да я к ней даже не подходил!
- Ну это вы сами виноваты. Она каждый день лежала на пляже.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:28 | Сообщение # 371 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:29 | Сообщение # 372 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:29 | Сообщение # 373 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
- Г-Д-Е-Е-Е?
- В ПИ@ДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:29 | Сообщение # 374 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на шанхайский рынок, и я чуть не повесилась.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 11:30 | Сообщение # 375 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"
|
| |
| |
