|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:12 | Сообщение # 2896 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| Пришло время отлить под лежачий камень.
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:12 | Сообщение # 2897 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:12 | Сообщение # 2898 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:12 | Сообщение # 2899 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| В автобусе раздается взволнованный голос:
- Кто спрашивал остановку "почта"?
- Я.
- Только что проехали...
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:13 | Сообщение # 2900 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| Собрались три семьи: французы, американцы и русские.
Все уже в возрасте, ну и решили женщины покаяться.
Француженка французу:
- Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки?
- Да.
- Вот тогда я тебе и изменила!
Американка американцу:
- Помнишь, милый, у меня появился новый Порше?
- Да.
- Вот тогда я тебе и изменила!
Русская русскому:
- Помнишь, милый, у тебя пропала пыжиковая шапка?
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:13 | Сообщение # 2901 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| Знаю ещё одну девушку, Ларису.
Её тоже бросили.
Она даже хотела руки на себя наложить.
Но травиться было нечем, вешаться – неэстетично, с крыши кидаться – страшно, а топиться – так зима на дворе да и прорубь поди ещё найди.
И тогда, уже на ночь глядя, она пошла кататься на лыжах. Думала замёрзнуть насмерть. Художественная литература считает такой способ щадящим – просто засыпаешь, как ямщик в степи, и все дела.
Но не получилось.
Потому как в полуночном парке она выехала прямо на двоих гопников, пинавших некоего молодого человека.
Даже милиционеры удивлялись тому, что эта нежная фиалка (157 см, 48 кг) сломала лыжу об гопнические спины, а другой лыжей, целой, гнала перепуганное до икоты хулиганьё по глубокому снегу аж до выхода из парка, прямо в объятия подъехавшего патруля, сопровождая преследование дикими криками «я тебе, сволочь, покажу вечную любовь! ты у меня ещё попомнишь свои клятвы!».
Романа со спасённым аспирантом не сложилось, но вот милицейский капитан (не оборотень) был весьма впечатлён.
Собственно говоря, он уже майор.
Но Лариса считает, что это не потолок.
Майору есть ещё куда расти.
© drevo_z http://drevo-z.livejournal.com/166305.html
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:14 | Сообщение # 2902 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| взято с freshf5
Истории о том, какие странные требования иногда предъявляют клиенты к дизайнерам, уже стали притчей во языцех. На сайте clientsfromhell.ru пострадавшие анонимно рассказывают о том, чего хотят от них заказчики.
Дизайнер: "В каком формате должен быть макет?"
Заказчик: "Ну так, чтобы на кружке красиво смотрелся".
__
А можно на нашем сайте сделать фон зеркальным, чтобы пользователь заходил и видел свое отражение?
__
Хотим, чтобы в шапке сайта был Кремль, голубое с белым. Как сепия, но не сепия. Чтобы Россия в дыму, но далеко.
__
Макет выглядит слишком мрачным, добавьте черного.
__
Клиент приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: "Вон видите там такое пятнышко — это я на лыжах, спиной. Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?"
Дизайнер: "Сложно, но можно".
Клиент: "И повернуть меня лицом?"
Дизайнер: "Хи-хи".
Клиент: "Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!"
__
Сергей, еще одна просьба, каким шрифтом вы пользовались для блока "Новости"? Шеф очень просил проверить, чтобы смайлики этим шрифтом выглядели дружелюбно.
__
Нарисуйте на логотип лосося, что МЕЧЕТ ИКРУ в нашу фирменную БАНКУ.
__
Квадрат логотипа должен быть круглым!
__
Нет, это все не то. Вы были в Австралии? Нет? Ну и ладно. Тогда представьте: вы лежите на берегу океана, слушаете шум прибоя, смотрите на солнце. И вдруг солнце взрывается на миллионы блестящих маленьких солнц! И вы от этого зрелища испытываете радость и озарение! Вы меня понимаете?
__
На шапке календаря нарисовать два логотипа и под ними с одной стороны мясорубку, в которую рука опускает пару купюр, а откуда должен вылезать фарш — там пачки купюр, сложенные друг на друга. Это и умно (потому что мясорубка — это изначально умное решение), и это просто, потому что вручную трудно, и это надежно, потому что ты точно знаешь, какой будет результат.
__
Из брифа: "Мы видим современную лабораторию с людьми в белых халатах. Один из исследователей смотрит в микроскоп, который стоит на столе, и в микроскопе видит полезные бактерии и витамины, которые находятся в нашем продукте".
__
Сценарий для видеоролика: "Лес из ножей и вилок. Идет пельмень, за ним — котлета..."
__
Сделайте цвета золота, но не цыганского, а итальянского. Сделайте фон радужный и буквы все разноцветные, но только чтобы солидно!
__
Немного изменилось техзадание, и вместо изображения бизнес-центра нам на плакате нужен осьминог, только не гадкий и склизкий, а умный и разбирающийся. Сделайте, пожалуйста, буквы крупнее, но не увеличивайте размер шрифта!
__
Дизайнер: "А какое чувство должен вызывать ваш сайт?"
Клиент: "Благоговение".
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:17 | Сообщение # 2903 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| Из писем в Спид-Инфо:
- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
- Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...
- Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
- По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
- Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
- Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
- После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
- Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула.
Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
- С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
- Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
- Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
- Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
- Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:18 | Сообщение # 2904 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван...
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:18 | Сообщение # 2905 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили...
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:18 | Сообщение # 2906 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить.
Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь...
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:18 | Сообщение # 2907 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Папа, а что такое "кранты"?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего дурака накормила грибами и теперь ему кранты"...
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:19 | Сообщение # 2908 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| Студия оркестра Финберга. Идет репетиция ансамбля. Играем что-то типа баллады, в общем мелодичное и тихое. Вдруг посреди песни открывается дверь и заходит уборщица с огромным пылесосом. Щелк, и песня утонула в реве мотора... Дирижер (не Финберг) останавливает репетицию, и в соответствии с музыкальными традициями обращается к уборщице: "Простите, мы вам не мешаем? " На что она мило отвечает: "А то! канешне мяшаеце - панасирали тут!"
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:20 | Сообщение # 2909 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| Утром еду на работу.
Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: N34 и N36.
Наконец трамвай появляется, только почему-то N46. Ну, я, как и все решил, что раздолбаи в парке номера перепутали.
Ан нет! Вагоновожатый в микрофон объявляет: "Трамвай следует по 46 маршруту!" Что за дела?!
Он же вообще в другом районе "прописан"!
Бабкам-то свежемороженным - по фиг, куда ехать, лишь бы тепло.
А мне на работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось?
Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души:
- ДА ХРЕН ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО!
|
| |
| |
| bob | Дата: Четверг, 05.09.2019, 09:20 | Сообщение # 2910 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23694
Репутация: 2
Статус: Offline
| Падают снежинки, ветер в жопу дует... Лишь один крестьянин, сука, торжествует!...
|
| |
| |
