|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:57 | Сообщение # 2566 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку...
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан...
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:57 | Сообщение # 2567 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| В отделение милиции вбегает женщина в жутком виде - платье порвано, причёски нет, синяк под глазом:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер! Спасите! Мой муж вернулся из тюряги, напился, всё разбил в доме, меня избил и изнасиловал!
Мент (в обкуре, и поэтому в полной отключке):
- Н-н-у?
- Что значит "ну"? Мой муж меня избил и изнасиловал! Соседи на шум пришли, так он их тоже избил и изнасиловал!
- Н-н-у-у?...
- Что значит "ну"? Он сейчас и сюда придет, вас изобьет и изнасилует!
Мент (слегка удивлённо):
- О как...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:57 | Сообщение # 2568 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Из деревни мужик (ТV - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию... Мент ему говорит:
- Как ты мог? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед негром извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т. д.
Негр: - Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик: - Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:58 | Сообщение # 2569 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Познакомился я недавно в баре с девчонкой, пивка попили, пошли к ней домой. А меня друган попросил отвезти его на следующий день на машине до ЗАГСа, он там заявление подавал, договорились выезжать в 6 утра, так как там живая очередь наверное с вечера стоит. народу много. Подруга спрашивает:
- Тебе на сколько будильник завести?
Я ответил:
- На 6 часов заводи.
Ладно, больше вопросов не было. утром просыпаюсь в 6 утра, освобождаюсь из под объятий. Подруга тоже просыпается и спрашивает:
- Милый, тебе куда так рано? На работу?
Я отвечаю:
- Нет, в ЗАГС.
Она:
- ТЫ ЧЕГО?! Мы с тобой еще знакомы только 5 часов...
P.S. После этого весь день прошел весело, достаточно было только вспомнить этот случай.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:58 | Сообщение # 2570 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| История произошла вчера с моим 3-х летним сыном. Ребенок капризничал по какому-то поводу. Я его успокоил. Он просит вытереть ему (простите) сопли, хотя соплей у него не было. Я делаю вид, что вытираю ему нос платком. На платке картинка с изображением кота. Ребенок смотрит на платок и говорит:
- Папа, смотри какая красивая сопля вылезла...
Смеялся я долго...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 18:15 | Сообщение # 2571 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Было лето. Я был еще маловат для детсада, сестричка еще была маловата для разумных поступков, а лето уже наступило. Было мне тогда полтора годика, а сестричке - 12 лет. Ма-а-аленькая она тогда ростом была, ма-а-аленькая. И вот как то раз "наша мамаша" отправила "Анютку-лапочку дочку" прогуляться с младшим братиком в Аршиновский парк, что находится в 100 метрах от нашего дома. Это был парк вперемешку с оврагом, вверх-вниз, слева-направо. Буераки-реки-раки, сосны, лиственницы и прочая вековая поросль. И вот сестричка, дабы было не скучно гулять с несмышленым братиком по летнему парку, берет с собой свою лучшую подружку Ирину. И процессия из 2-х великовозрастных дурех, одной коляски-люльки и находившегося в ней меня (мне 1.5 года) отправляется в парк. Гуляли без происшествий мы там долго, минут 15. И вот, когда мне надоело сидеть в коляске, я начал требовать пешей прогулки. Сестричка вытащила меня из коляски и я потопал своими ножками держась за руки двух подруг. А Ирина, лучшая подруга сестрицы моей толкала свободной рукой коляску. И тут сестричке моей клюнул жареный петух в задницу. По ее тогдашнему 12 летнему мнению у нее возникла гениальная идея: САМОЙ ЗАЛЕЗТЬ В КОЛЯСКУ, РАСКРЫТЬ СВЕРХУ КАПЮШОН (что бы никто не видел ее) И ПРИКИНУТЬСЯ ГРУДНЫМ ДИТЁМ!!! Естественно, лучшая подруга Ирина ее не остановила. И даже поддержала!!! Короче... Сестричка влезает в коляску, сложившись в три погибели как робот-трансформер, раскрывает капюшон, накрывается одеялом (не без помощи Ирины) и начинает "агукать". Картина со стороны: по дороге парка идет ма-а-а-аленькая девочка лет 12-ти, одной рукой впереди себя толкает грудничковую коляску-люльку, а другой рукой ведет годовалого ребенка. В общем мирная картина. Кстати, а вы знаете как растут сосны и лиственницы?! Какие у них корни?! У лиственниц корни поверхностные и тянутся по земле. Через некоторые приходится с трудом перешагивать - не корни а целые бревна на дороге!!! Так вот, идет такая девочка с занятыми руками (в одной коляска, в другой я шагаю.) Начинается отлогий спуск. Коляску уже не надо толкать, ее надо просто придерживать. И тут я, ваш покорный слуга спотыкаюсь о небольшой корешок на земле, падаю и начинаю плакать. Ирина, великовозрастная дылда начинает меня поднимать с земли и отряхивать. Но делать все это одной рукой не возможно и она всего лишь отпускает коляску. Коляска стоит уперевшись колесом в ма-а-аленький ухаёбчик на земле. Ирина меня отряхивает, а из коляски, проявляя интерес высовывает свой любопытнейший нос сестричка. Естественно, коляска от энергичных телодвижений пассажирки срывается с этого ма-а-а-асенького ухаёбчика и начинает катиться вниз с горки. Сеструха замолкает и ждет что же будет дальше. Даже не ждет, а просто тормозит. Ирина, отряхнув меня и поправив на мне одежду поворачивается к месту бывшей парковке коляски видит что коляска с уже бешенной скоростью летит вниз!!!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 18:15 | Сообщение # 2572 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Народ вокруг просто замирает, у всех отваливаются челюсти, молодые отцы, гуляющие рядом бросаются вдогонку за коляской, бабушки-старушки начинаю орать что-то типа "РЕБЕНОК В КОЛЯСКЕ!!! " и всякое тому подобное. Ор жуткий!!! Молодые мамаши начинают падать в обморок представляя картину: Грудничок вылетает из разбитой коляски и повисает на дереве. Кошмар!!! Но тут, под колесо коляски попадает один из корней лиственницы, высотой сантиметров 30, прям как хороший бордюр. Колесо стопорится, коляска переворачивается и последние 7 метров проползает по земле вверх тормашками на люльке, в которой якобы спит младенец. Отцы семейств, бежавшие наперерез коляски замирают, мамаши хлопаются в обморок, бабульки теряют вставные челюсти. Кто-то начинает орать "МЛАДЕНЦА УБИЛИ!!!", кто-то "КАКАЯ ЖЕ НЕХОРОШАЯ МАМАША ДОВЕРИЛА ТАКОЙ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКЕ ДВУХ(!!!) ДЕТЕЙ!!!" и прочее, в том же духе. Пауза. Народ собирается звонить по 02, 03 и 911 (шутка, тогда 911 не было). Человеки медленно начинают смыкаться кругом вокруг истерзанной коляски, кто-то отворачивает лица боясь увидеть истерзанный труп младенца, кто-то просто убегает от этого ужаса... Тут коляска начинает шевелится... Народ замирает... Кто-то в очередной раз падает в обморок... И тут!!! Сначала одна нога, потом другая, потом рука и в конец вся оставшаяся часть 12 летней ДЫЛДЫ вылезает из коляски... НАРОД В ШОКЕ. Потом отцы семейств заржали, бабки заорали "СВОЛОЧИ, ЧТО ЗА МОЛОДЕЖЬ РАСТЕТ?!! ", мамаши заулыбались, а меня посадили в коляску и мы поехали домой. Вот такая правдивая история.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 18:16 | Сообщение # 2573 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 18:16 | Сообщение # 2574 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Посетил сегодня с семьёй музей стекла и хрусталя в городе Никольск Пензенской области. Среди обширной стеклянно-хрустальной экспозиции, накопленной более чем за два с половиной века истории Никольского завода есть витрины, посвящённые различным мастерам XX века. подходим к одной из таких. За стеклом среди ваз, кубков, рюмок расположены два хрустальных рога. Рассказ экскурсовода, дамы средних лет:
- На этой витрине представлены авторские работы нашего художника, героя соцтруда Такого-то. Люди старшего поколения, конечно, представляют, что такое быть единственным делегатом Пензенской области на 16 съезде КПСС. А вот автор этих работ как раз и был этим делегатом.
Далее, как бы между прочим:
- А вот два его рога... - показывает хрустальные рога.
Голос из группы:
- Ну, да, неудивительно - он-то всё по съездам да конференциям!
Несмелые смешки из группы.
Дама-экскурсовод в лёгком замешательстве, потом соглашается:
- Ну, да, логично вообще-то...
Затем, наклонившись к этикетке на витрине, радостно:
- Нет! Рога были ещё до 16 съезда!!!
Тут уже лежала вся группа.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 18:17 | Сообщение # 2575 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Был такой забавный случай. Представьте, полностью забитый народом троллейбус.
Остановка. Влезает бабулька. Дальше подножки не влезает. Народ едет молча и вдруг посреди этой гробовой тишины раздается голос этой бабульки:
- Мужчина, раздвиньте ноги, мне не за что взяться!
Народ тихо помирал от хохота всю дорогу.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 18:17 | Сообщение # 2576 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Произошло это с семьей наших знакомых. Они в полном составе - папа, мама и дочка лет шести или семи ехали в трамвае. Возле них освободилось место и девочке не составило труда прочитать выцарапанное на сидении короткое, но выразительное нецензурное слово. Прочитала правда не в слух, а про себя. Зато когда отец семейства опустился на сидение, девочка громко закричала:
- Мама, мама! Папа сел на х#й!!!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 18:17 | Сообщение # 2577 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Шеф недавно выдал. Купили новый пылесос на фирму и он дает наставления уборщице:
- А если кто-то из чужих наш пылесос будет просить - посылай всех на х%й...(немного подумав), то есть, ко мне.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 18:17 | Сообщение # 2578 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| У нас в Молдове, когда ввели десятибалльную систему, братишка мой младший начал домой одни пятерки носить. Мама с папой нарадоваться на ребенка не могут: за ум взялся! Пока ребенка не угораздило сдуру девятку по физкультуре получить. Папа смотрит в дневник и слегка офигевает. А этот ребенок, с правдивыми глазами ответствует:
- Кааак? Ты не знаешь? Мы уже два дня по десятибалльной системе учимся.
Ну, городок маленький, все друг друга знают, папа идет к телефону звонить классной руководительнице:
- Каак? Евгений Николаевич?! Вы не знали? Мы уже два МЕСЯЦА по десятибалльной системе...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 18:18 | Сообщение # 2579 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| У кого есть дети, послушайте поучительную историю. Смотрел я как-то, смотрел на свого почти 4-летнего ребятенка, и решил, что пора бы заняться его так сказать всесторонним развитием. И не так чтобы крепко решил, просто книжка умная на глаза попалась. С развивающими играми для детей дошкольного возраста. Решил опробовать первую попавшуюся - тренировка навыка пространственно-слуховой ориентации. Все очень просто. Ребенку завязывают глаза, потихоньку отходят в произвольный конец комнаты и звонят колокольчиком. Его (ребенка) задача - не поворачиваясь указать рукой направление откуда звенит. Вроде бы тривиально. Сказано - сделано. Только колокольчика не оказалось, и я стал звонить интеркомом на телефоне. Но беда - трубка звонила вместе с базой, чем моего дитя дезориентировала. А из другой комнаты бегать слишком далеко. Ладно, приспособил будильник. Результат - ниже среднего. Ребенок тычет рукой наугад, попадая в 50% случая не туда. И так, и сяк - никак. Жена колбасится - это, говорит, навык врожденный и не можно, говорит, никак ему у нашего чада отсутствовать. Но ведь не получается, хоть тресни. В очередной раз она завязала ему глаза сама - темным платочком. И вдруг все на удивление получилось. Разгадка пришла быстро - я впопыхах заматывал его здоровым махровым полотенцем, и в результате завязанными оказывались не только глаза, но и уши. То есть как в анекдоте - "таракан оглох". А замечательный все-таки у нас ребенок - в половине случаев показывал правильно. Может на курсы ниндзя его отдать...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 18:18 | Сообщение # 2580 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Мой старший сын, когда было ему годика четыре, долго разглядывал икону Георгия-Победоносца. Потом зовет меня:
- Папа, иди, смотри, как раньше крокодилов давили конями.
|
| |
| |
