|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:20 | Сообщение # 196 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:20 | Сообщение # 197 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что!?
Мужик приходит на работу с фингалом.
- Кто тебя так?
- Да из-за любимой женщины подрался..
- Молодец! А с кем?
- С женой и тещей..
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:20 | Сообщение # 198 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Подходит как-то вечером жена к Васе и говорит - Разве ты не помнишь,что у нас сегодня годовщина? Десять лет как поженились! Давай пойдем в ресторан и отметим событие! Я тут как раз платье себе новое купила...
-Не могу-говорит Вася- до зарплаты еще далеко, денег в обрез, давай как-то в другой раз.
-Я тут немного отложила- говорит ему жена- на ресторан как раз хватит.
Подьезжают они на такси к ресторану,открывает им дверь швейцар и громким голосом говорит:
-Привет постоянным клиентам!
-Тише,- говорит ему Вася,- я сегодня с женой...
Заходят они в ресторан,подходит к ним официант и спрашивает:
-Вам как обычно, столик около окна?
-Тише,- говорит ему Вася,- я сегодня с женой.
Стриптизерша в конце выступления кричит публике:
-Ну мужики, кто будет развязывать последний шнурок у меня на бикини?
Весь зал кричит- ВАСЯ! ВАСЯ!
Выходят они из ресторана, садятся в такси.Жена разворачивается к Васе,закатывает ему пощечину:
- Ты - сволочь, как же я ошибалась!
Водитель оборачивается к ним и говорит:
-Ну и стерву ты сегодня подцепил, Вася!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:21 | Сообщение # 199 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты об*срался!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:21 | Сообщение # 200 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| В одном из колхозов перестали нестись куры. План не выполняется, председателю - выговор, премий нет, народ из колхоза потянулся... В общем - крах. Какого петуха в курятник не запустят, к утру от него одни перья. Идет председатель по деревне, голову опустил, не знает, что делать, а тут единоличник из-за забора:"Слышь, председатель, сил нет на тебя смотреть, возьми моего петуха, может вырулишь как нибудь".Председатель сначала отказался, мол, и тебе ещё за петуха потом должен буду, а потом согласился. Пустили петуха в курятник, утром прибежали - петух пёрышки чистит, курочки вокруг него воркуют, все довольны. Через время занеслись курочки, потом уточки, потом гусочки, и началась опять в деревне хорошая жизнь. Однажды едет тракторист по полю, пашет, а под кустом лежит петух - лапы разбросаны, крылья в неестественной позе, а с неба к нему уже кругами спускается коршун. Тракторист снимает шапку и говорит:"Бедный петушок!". Петух открывает один глаз и шипит:"Заткнись, дурак, спугнёшь птицу в небе- тебя вые@у!"".
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:21 | Сообщение # 201 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодёжи под девизом "Куй с нами!".Выставка лучших произведений будит носить название "Всякая куйня".
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:21 | Сообщение # 202 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Комплименты
- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Да, в вас есть какая-то безyминка…
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит…
- Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- У вас прямо осиная талия… А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:22 | Сообщение # 203 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Продолжение
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
-о как вы смотритесь на этом диване! Это я еще сижу…
- Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
Хам! Закpойте двеpь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей…
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:22 | Сообщение # 204 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Живописно пылится просёлок,
Будто кто-то кострище раздул.
По просёлку бежит поросёнок,
Хуем чертит в пыли борозду.
У него волосатая спинка,
Глазки – бусинки, хвостик крючком.
Совершенно обычная свинка
С красным мокрым от слёз пятачком.
Для чего вы обидели хрюшу?
Сердца нету у вас ни хера!
Что за мода такая, зверушек
Обижать в полвосьмого утра???
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:24 | Сообщение # 205 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Утро в семье олигарха:
жена:
- Как я от всего этого устала! Эти бесконечные приемы, все эти бутики, спа.
Как меня достало общаться с этими тупыми звездами, есть эту идиотскую икру...
Муж, завязывая гастук:
- Милая а может тебе съездить куда-нибудь?
Жена:
- Куда, милый?
Муж:
- Ну, например, по @балу.
Приходит католик на исповедь:
-Падре, я грешен!
-Что случилось, сын мой?
-Я отымел курицу....
-Как? ?????!!!!!.....
-Наступил ей коленями на крылья, и....
-Господи, воистину век живи- век учись! А я, дурак, держал её в руках- так она мне лапами все я..ца расцарапала!
В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал...
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...
Брать банковский кредит в нашей стране… это как обосраться на морозе… поначалу даже тепло…
Рядом с парнем стоит красивая девушка:
Парень:
- Эх! Опять хочется в Париж!
- О! Вы были в Париже?
- Да нет... Уже хотелось...
Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хрена с ним в холодильнике будет?"
В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно , кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. Эй! А как же свинья?
Анекдот про эстонцев. Едет эстонец на дрезине, проезжает мимо второго, который хочет да Таллина, тот спрашивает:
- Да Тал-л-ли-н-на дал-л-лек-к-ко?
- Не-е-т-т не дал-л-л-ле-к-ко.
- Подвез-зи.
- Сад-ди-т-т-тесь.
Час, два, три едут. Первый у второго спрашивает:
- А теперь дал-лек-к-ко?
- Теперь дал-лекко
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:26 | Сообщение # 206 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на
кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович:
- Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
- Ни фига себе, и здесь они!
Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "Запорожец", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "Запорожец"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "Запорожец".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.
Женские мысли:
1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда
перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией ?блокировки звонков по
пьяни своим бывшим!!??
4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что
спим вместе......
5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается
такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет,
либо жёстоко забухал...
8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде
?Бл*дь!?отменяют все последние действия?!
1: можешь мне ответить на вопрос?
2: ну?
1: вот слушай
2: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет,
мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку,
старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно,
да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
1: и что?
2: собственно вопрос. КАКОГО Х@Я Я ПОМНЮ ЭТОТ Е$УЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
Едут два ковбоя (Билл и Джо) по прерии на лошадях. Тут один замечает неподалеку кучу дерьма и говорит другому:
- Билл, выдишь вон ту кучу?
- Ну вижу.
- Если ты ее съешь, я тебе заплачу сто долларов
Билл, не долго думая слез с коня и съел. Потом потребовал плату. Ну, не отказываться же от слов, пришлось заплатить.
Едут дальше, Джо стало жалко сто долларов, и он решил их вернуть. Увидел другую кучу дерьма и говорит:
- Билл, давай если я съем вот эту кучу, то ты мне вернешь сто долларов?
- Окей.
Джо слезает с коня и съедает. Биллу тоже пришлось заплатить. Едут ковбои дальше, и вдруг, Джо приходит в голову мысль:
- Послушай, Билл. А не кажется ли тебе, что мы с тобой сейчас за просто так дерьма наелись?
-Какого тётя приезжает?
-Числа или ..уя?
Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дрочащий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:27 | Сообщение # 207 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Из чата:
Tir: Здесь присутствует кто-нибудь из г. Москвы ул. Тимирязьева 27 подъезд 4?
VoLk: Ну я присутствую, а что?
Tir: Да ничего, сигареткой не угостишь?!
Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:27 | Сообщение # 208 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Один олигарх позвал своего приятеля тоже олигарха, в гости. Тот приехал, все ходит, рассматривает, оценивает. Холл, оранжерея, спортзал, сауна. Выходят из сауны, а там огромный бассейн, по размерам, как два олимпийских. И все помещение вместе с бассейном выложено маленькой плиточкой:
- Бл@, Абрам Венедиктович, а чё плитка то мелкая такая?
- Ну так, зато фирма!!! Бренд так сказать!!!
- И чё за бренд?
- Intel® Core™ 2 Quad.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:27 | Сообщение # 209 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| За текущий 2019 год наше правительство отчаянно боролось с кризисом. Самым эффективным шагом правительства стало увеличение списка грибов, которые теперь считаются съедобными…
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 10:27 | Сообщение # 210 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Как говорил фельдмаршал Паулюс, - "главное, чтобы тебя окружали хорошие люди".
|
| |
| |
