|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 12:26 | Сообщение # 1996 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 12:26 | Сообщение # 1997 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 12:27 | Сообщение # 1998 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| «Представители фауны, по очереди залезая в жилую постройку, развалили её накуй»
Сказка «Теремок»
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 12:27 | Сообщение # 1999 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| «Четверо животин ломанули музыкальный салон, напи%дили инструментов и нот. Раскумарились, сели лабать. Короче всех перемкнуло, и куй вам, а не полонез Огинского»
Крылов «Квартет»
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 12:28 | Сообщение # 2000 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| «Как-то сидели сын с отцом дома, маялись куйней. Короче, разбили мамину чашку. Естественно, съеблись в ужасе в лес, ходили, думали, что же им за это будет. Автор умело нагнетает атмосферу, уже огромный страпон начинает рвать их жопы в воображении читателя. Но мама им кажется никуя не сделала. Ну и правильно, кули с е6анатов возьмешь?»
Гайдар. «Синяя чашка»
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 12:28 | Сообщение # 2001 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| «Три дал*аёба: лебедь, рак и щука, нанюхались болотных испарений и решили спи*дить телегу. Долго толкали её туда-сюда, но так и не спи*дили, ибо поняли что она им накуй не нужна ваще.»
И.Крылов, «Лебедь, Рак и Щука»
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 12:28 | Сообщение # 2002 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| «Волк, удав, медведь и пантера нашли в лесу маленького сикха без бороды. Они его вскормили, научили брейк денсу и охоте, а он им е6альники потом поразбивал горшком с углями»
Р.Киплинг «Маугли»
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 12:29 | Сообщение # 2003 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| «Чувак приобрёл реальное пальто, а его обули гопники низакуй сабачий»
Гоголь, «Шинель»
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 12:29 | Сообщение # 2004 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| «Один рантье любил валяться на диване и жрать скоромное в пост. Лежал и лежал, хуле. Но тут к нему приехал друг детства, новый русский из немцев, и поднял с дивана. Жизнь у чувака пошла по пи*де и он умер»
Гончаров, «Обломов»
Источник: © Тоша Кракатау на litprom.ru
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 12:29 | Сообщение # 2005 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Она полюбила его с первого взб*яда...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 12:29 | Сообщение # 2006 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 12:30 | Сообщение # 2007 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 12:30 | Сообщение # 2008 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 12:31 | Сообщение # 2009 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
- Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет.
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут предложения?
Поднимаю руку, получаю слово:
- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.
Так и им спокойнее и мы не проиграем...
- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого взвода?
Опять беру слово:
- Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы, что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего взвода точно так же как и первого.
Старлей начал терять лицо:
- Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать спортгородок!
Беру слово:
- Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно - та неволя или эта.
Мои товарищи меня поддержали:
- Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом кино.
Я продолжаю:
- Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.
Старлей позеленел и заорал: Вы не понимаете, уроды, если мы не проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду дрючить вас!!!
Поднимаю руку:
- Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?
Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:
- Что, б%%%ь, я тут делаю... . ?
В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.
А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы, когда командир роты спросил:
- Есть ли бытовые жалобы?
Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из под него торчат. Капитан «включил Петросяна»и выдал солдатскую шутку допетровской эпохи:
- Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу, там где ноги.
Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое белыми нитками одеяло, спросил: - Ты что, идиот…? Я ответил: - совет и вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого, что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты. Капитан сразу приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя благодарил своего дедушку Васю.
via vdas
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 12:32 | Сообщение # 2010 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает:
- Поручик, есть возможность исправиться-заставьте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии?
- Да графиня и слов-то таких не знает!
- А вы спросите её:
Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет-да.
А в селе Михайловка гостили? Она скажет-да.
А тогда вы бабку Яниху знаете?
А она скажет:
- ЯНИХУ Я не знаю!
Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком:
- Дамы и господа! Подойдите все сюда!-собирает всех около... княгини Трубецкой. И спрашивает её:
- Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали?
Она: Нет.
Поручик: Как, и в селе Михайловка не гостили?!
Она: Нет.
Поручик: Так Вы, стало быть, ни х^%я не знаете!
|
| |
| |
