|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 08:14 | Сообщение # 1546 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!..
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 08:15 | Сообщение # 1547 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Эта история - ну просто не отснятый фильм "Особенности национальной охоты?..."
Перевелся я служить в областной центр в котором жил мой старый друг, ну и в честь воссоединения пригласил он меня на охоту за зайцами. Дело было зимой... Приезжает за мной в главк вечером в пятницу, переодеваемся, и выдвигаемся в Калмыкию... По дороге предлагает заехать к другу, попариться (только баньку отстроил, надо испытать) заезжаем, паримся, как водиться пьем водку... едим далее... по пути заезжаем еще за одним старым знакомым, а у него годовщина свадьбы..., садимся, пьем водочку... едим дальше уже веселенькие, да и вообще куда едим..., ночь, тут выскакивает лиса - вспомнили зачем, начинается суета, вспомнили что ружья в чехлах ну и т. п. (в деталях можно объемный рассказ написать) Короче, за сутки не сделали ни одного выстрела, сломали одно новёшенькое ружье, оторвали фаркоп, согнали техники - с пол Калмыкии (т. к. постоянно куда-то вляпывались, и надо было вытаскивать)соответственно всю ночь пехом бродили по степи ища эту технику, выпили немерено водки... ну т. п.
К вечеру следующего дня в конец ЗАЕ.. НЫЕ подъезжаем к главку, я выползаю из машины и тут вдогонку звучит фраза: ЛЕХА, ик, НЕ РАССТРАИВАЙСЯ, ик, В СЛЕДУЮЩУЮ СУББОТУ, ик, Я ТЕБЯ НА ЗИМНЮЮ РЫБАЛКУ СВОЖУ (ФИНАЛ!!!)
Мы не просто ржали - мы в истерики бились, когда поняли, что он сказал... 
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 08:15 | Сообщение # 1548 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 08:15 | Сообщение # 1549 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Старый богатый еврей женится на хорошенькой молодой девушке. И всё у них в жизни вроде бы хорошо, кроме одного молодая жена никак не может достичь оргазма! А поскольку по иудейской религии еврейская жена имеет право на оргазм, супруги решили сходить к раввину и посоветоваться, как им быть.
Приходят, рассказали ситуацию, а раввин и говорит мужу:
- Наймите сильного мужчину, и в то время как вы занимаетесь сексом, пусть он стоит возле кровати и обмахивает вас полотенцем. Это поможет жене лучше фантазировать, и она достигнет оргазма!
Так и сделали. Наняли молодого поджарого парня. Он стоит и махает полотенцем, пока они трахаются, но жена все равно не удовлетворена. Озадаченные, они снова приходят к раввину:
- Не помогло!
Тогда раввин подумал немного и говорит мужу:
- Сделайте по-другому: пусть парень занимается сексом с вашей женой, а вы обмахивайте их полотенцем.
Так и сделали. Парень залазит на жену, а старик стоит и обмахивает их полотенцем. Через несколько минут жена кончает с такими криками, что стены сотрясаются.
Муж, улыбаясь, смотрит на жену, а потом на парня и укоризненно говорит:
- Ну че, понял, придурок, как полотенцем надо махать???
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 08:15 | Сообщение # 1550 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 08:16 | Сообщение # 1551 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Одесса, едут в трамвае двое. У одного случайно произошла отрыжка. Человек напротив спрашивает: -Где вы покупали такую вкусную редиску?!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 08:16 | Сообщение # 1552 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 08:16 | Сообщение # 1553 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Из школьных сочинений:
Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой...
Родители Ильи Муромца были простые колхозники...
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 08:16 | Сообщение # 1554 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 08:16 | Сообщение # 1555 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Когда хреново на душе
И Nescafe не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне -
Мы вместе наскребём на водку!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 08:16 | Сообщение # 1556 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Ой, цветут бананы в поле у ручья.
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду.
Днём его пугаюсь, ночью не найду!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 08:17 | Сообщение # 1557 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 08:17 | Сообщение # 1558 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.
Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 08:17 | Сообщение # 1559 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х*ем.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 08:17 | Сообщение # 1560 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Ретро.
Чапаев:
- Что случилось пока я ездил в соседний полк?
Петька:
- Ничего не случилось, только жучка полковая сдохла.
Чапаев:
- А почему она сдохла?
Петька:
- Так конины объелась, вот и сдохла.
Чапаев:
- А откуда у нас конина?
Петька:
- Так Фурманов курил, папиросу бросил, вот конюшня и сгорела.
Чапаев:
- Так он же не курит!
Петька:
- Так закуришь, когда полковое знамя сп%здили!
|
| |
| |
