|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 18:37 | Сообщение # 1066 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| О наших половинках о самом дорогом о... машинах!
Maserati Quattrоpоrte
Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.
Москвич 2140
Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.
BMW Х5
«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!
Nissan Almera
Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…
Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.
Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…
За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.
Vоlkswagen Tоuareg
Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.
Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.
Subaru Fоrester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.
Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!
Pоntiac Grand prix
Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.
Урал 4320
Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!
Maybach 62
Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».
SAAB-9000
Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.
ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!
Daewоо KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 18:38 | Сообщение # 1067 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 18:38 | Сообщение # 1068 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Папа, мама и маленькая дочка очень хотели купить квартиру.
И вот однажды они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать желания.
В результате у мамы выросли огромные сиськи, папа - оказался на другой работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 18:38 | Сообщение # 1069 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
— Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
— Может быть, 11 г@ндонов?
Грустно глядя в сторону:
— 11 г@ндонов у меня уже есть...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 18:39 | Сообщение # 1070 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится, закончились пожиранием Колобка. С чего начнутся новые? Заинтригован...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 18:39 | Сообщение # 1071 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 18:39 | Сообщение # 1072 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот - вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите, затем стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет - того наградим сокровищами Майя, а в противном случае - сбросим со скалы.
Выходит вперед немец - выпивает рюмку - стреляет, промахивается (уводят). Выходит поляк - выпивает рюмку, промахивается (уводят). Выходит русский - выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить - вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды. Русский дрожащими руками берет в руки ружье - с разворота стреляет по вершине - от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
- Как же ты, о белый вождь, это сделал?
А он им в ответ:
- А чего особенного - из трех стволов, да по стае ворон.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 18:39 | Сообщение # 1073 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Беседуют француз, американец и русский.
- У нас, -говорит француз, -считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
- У нас страна побогаче, -говорит американец, -поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
- А у нас, -говорит русский, -одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 18:39 | Сообщение # 1074 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Грузин - весь в синяках - рассматривает БУМЕРАНГ.
Подходит к нему сосед:
- Гоги? Это что?
- Нэ знаю, Гиви.
- Так выбрось его!
- На! Сам выбрось...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 18:39 | Сообщение # 1075 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Молодой композитор пришёл к Надежде Бабкиной:
- Я вот тут вашему коллективу написал песню казацкую, но вот начало припева меня смущает.
- Какое?
- "Эх ё... твою мать!"
- Ну что ж, нормально, близко к народу. Вот только вот это "эх" не надо - цыганщиной пахнет...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 18:40 | Сообщение # 1076 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам"...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 18:40 | Сообщение # 1077 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними.
Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново.
Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну и показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо? Задает последний (решающий) вопрос: "А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение? " (для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в суд).
Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс.
Жмется-мнется.
Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с соответствующей интонацией): "Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет?"
Майор потеет, чешет репу, сопит? На лице - страдания Карениной на рельсах - как минимум.
Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему: "Прокурор.
Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв? Посередине "У"?"
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит: "Че, на х%й, что ли?"
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 18:40 | Сообщение # 1078 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на отсюдова сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 18:40 | Сообщение # 1079 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Ночь. Кладбище. Открваются могилы и встают скелеты.
- Ты из какого века?
- Я с 16-го, а ты с какого?
- Я с 17-го...
Идет третий скелет.
- А ты из какого?
- Идите нах**, я с третьей смены иду!...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 18:40 | Сообщение # 1080 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Два приятеля хорошо навеселе в поисках приключений по ошибке забрели к одному домой. Открывают жена и теща.
Муж, долго вглядываясь, приятелю:
- Федя, рули назад, у этих #лядей мы уже сегодня побывали...
|
| |
| |
