-Мам,че то у меня все чешется! -Бляяяя... -Аня,что с ним? Что это за сыпь? Нужно звонить в "скорую"! Алё,нам срочно реанимацию!!! Пришлите лучших врачей!!! -Бабуля,успокойся,это просто ветрянка... -Мамочка,я умру? -Нет, сынок, ты выживешь. А вот мне пиздец...
Пару месяцев назад Юлькина многочисленная семья пережила эпидемию ветрянки. Они там чуть все не умерли. Сначала заболела мелкая: немножко болячек, пара дней температура 37 и все. Ребенок здоров, бодр и весел. Вся остальная семья слегла в один день. Мужикам вызывали скорую, они метались в горячке, блевали и просили их пристрелить. Я в детстве не болела ветрянкой и поэтому, ожидая неминуемой участи, неспеша начала составлять завещание. Сын довольно быстро и легко перенес болезнь, меня же накрыло через две недели.
Сначала начал стремительно распухать и краснеть еблет. Да,да. Именно еблет, потому что это трудно было назвать лицом. Я была похожа на утопленницу с клубничной маской. Тут же позвонила в казино и сказала что заболела. Там очень удивились, потому что я никогда не болела так, чтоб пропускать работу. Я даже с гипсом на ноге как то целый месяц проходила. Синенький был такой. Как раз по цвету к униформе подходил. Поэтому менеджера участливо поинтересовались, уж не трамвай ли меня переехал. -Нет, блять,хуже! Ветрянка, сэр! И дикий ржач на другом конце провода. Конечно, заболеть ветрянкой в 23 года это очень смешно, но я все равно обозвала их пидарасами. Мне было нихуя не весело, из меня полезли болячки.
Они как то очень странно распределились по моему организму: на теле их почти не было,максимальная концентрация была именно на лице. Я выглядела как монгольский пасечник,который после полугодового запоя сунул голову в улей. А еще этим триппером обсыпало все слизистые. Спорим, вы сейчас не оценили весь масштаб трагедии, который попал под обобщение таким ёмким словом "ВСЕ"? Болячки были у меня во рту, в носу и обожемой! на песде!!! Я не могла сдвинуть ноги и ходила как каракатица. Все невыносимо чесалось. Мама, придя с работы, застала свою дочь в агонии. Я неистово терлась рожей и песдой о кровать и страшным голосом орала букву "А". Мои бесноватые корчи больше напоминали попытку выебать матрас. Мама боялась ко мне подходить и бормоча "свят,свят" издалека окропила меня зеленкой как святой водой. В одну секунду мой имидж сменился с мухомора до Шрека, но желанного облегчения мне это не принесло. Наоборот, увидев себя в зеркале я сразу подумала что дальнейшая жизнь с такой рожей не имеет смысла. Невыносимый чёс в песде лишь усиливал ощущение тщетности бытия. От суицида меня спасло осознание того, что я в гробу бы некрасиво смотрелась. Ну ейбогу, красный опухший ебальник с нарядным горошком цвета бриллиантовой зелени! Да на похоронах бы все ржали и делали селфи на фоне меня!
Через пару дней зеленка потеряла свою былую яркость и я стала похожа на заплесневелую залупу. Чесотка же не унималась, недолгое облегчение приносили лишь протирания спиртом. Пока он не попал мне в глаз... Сначала я очень орала, а потом глаз стал красным, как у терминатора. Я хрипела "Айлбибек" и, подняв большой палец вверх, порывалась выйти с балкона. Потом я звала священника, чтоб исповедаться в своих многочисленных грехах, но вместо него пришёл мамин ёбарь. Мама впопыхах, готовясь к предстоящему свиданию, видимо забыла его предупредить, что в доме живет чудовище... Как щас помню, он стоял такой довольный в коридоре. Гвоздичками махал... А потом из туалета враскоряку вышла красноглазая плесень и голосом Джигурды сказала "Здрасьте". Больше ничего говорить не пришлось, его фантазия сама все додумала. До того дня я даже не знала, что человеческое лицо может настолько стремительно менять свой цвет. Он сначала побледнел, а потом я увидела весь спектр цветов флага ЛГБТ. Очень красиво получалось. Я решила подойти поближе, чтоб сполна насладиться цветовым шоу, а ёбарь, отползая назад, жопой повернул дверную ручку и сбежал вместе со своими гвоздичками.
Мама очень на меня ругалась и сказала не выходить из под одеяла пока вся эта поебота с меня не сойдет. А поебота никуда не спешила. Она просто засохла и перекосила мне весь фейс. Теперь я с легкостью могла взять первый приз в конкурсе " Мисс Лепрозорий". Но хоть чесаться перестало и снова захотелось жить. Через пару недель я, как следует зашпаклевавшись, вышла таки на работу. Коллеги разделились на два лагеря. В первом были те, кто легко переболели ветрянкой в детстве и уже не помнили всего ужаса. Они безбожно надо мной прикалывались. А в лагере сочувствующих были пережившие катастрофу уже в сознательном возрасте. И все, как один, сходились во мнении, что это были самые худшие дни в их жизни. Я была с ними солидарна.
Я с самого детства знала, что вся буду покрыта татуировками. Да-да, именно с детства. Моё увлечение тату началось в 7 лет, когда я пришла с прогулки домой и с порога заявила маме, что когда я вырасту, сделаю себе татуировку как у дяди Коли со второго подъезда. Мама схватилась за сердце и села мимо стула. Ещё бы!!! Дяде Коле было лет 70 и он половину своей жизни провёл в море, а вторую половину на зоне. Соответственно он сине-расписной был с головы до ног. При этом у дяди Коли в состоянии похмелья обнаруживалась тяга к лёгкому эксгибиционизму. Не знаю что этому способствовало больше: наш довольно жаркий среднеазиатский климат или сварливая дядь Колина жена, от воплей которой он так стремился сбежать, что некогда было даже штаны натянуть. В общем частенько дядь Коля в одних семейных трусах сидел возле подъезда на заборе, жмурясь на солнышко и пыхтел вонючим Беломором. Соответственно любой прохожий мог в подробностях рассмотреть и дядь Колину нательную живопись, которая под влиянием времени больше напоминала расплывшиеся синяки, и его седые яйца, которые под действием гравитации перманентно свисали из его труханов. Разглядывать яйца мне быстро наскучило, но от его татуировок я не могла глаз оторвать. Особенно запомнилась мне русалка с голыми сиськами на его предплечье. И именно ее я решила изобразить себе когда вырасту, чем и шокировала свою матушку. Она даже вышла во двор и напару с дядь Колиной женой устроила бедному мужику нагоняй, запретив ему сверкать яйцами перед детьми и рассказывать им о зоновской романтике. Конечно, со временем мои вкусы менялись и синюшная русалка уже не вызывала во мне эстетический экстаз, но я вплотную начала интересоваться искусством татуировки. Я читала тематическую литературу, изучала историю, рассматривала интересные работы, училась разбираться в стилях и подбирала себе эскиз. Сначала я хотела волка на лопатке. Потом иероглиф. Потом стрекозу. Потом стрекозу и иероглиф. Потом ещё какой то шлак. Потом мне исполнилось 19 лет и я познакомилась с Надькой. У Надьки был брат Колян, который (обожемой!) был настоящим татуировщиком. Хотя это сейчас он настоящий. Тогда он был скорее начинающим и отчаянно нуждался в моделях, на которых можно практиковаться и в деньгах, на которые можно набухаться. Тем не менее, Колян был весёлым чуваком, хоть и с небольшой припиздью, так что за тюбик вазелина, пару бутылок пива и символическую сумму, которую мы потом с ним вместе и пропили, набил мне мою первую татуху на ноге. Мне она нравилась ровно месяц, а потом я поняла как убого она выглядит и перекрыла ее другим (не менее убогим) рисунком, но через какое то время... Короче, тут должно быть длинное повествование о том как я, наступая на одни и те же грабли, обзавелась несколькими партаками и моё бедное туловище от полного осквернения спас лишь тот факт, что Колян внезапно уехал в другую страну на ПМЖ. У меня было несколько лет простоя, за которые я переосмыслила свои художественные предпочтения и приобрела чувство вкуса. И вот однажды я, случайно нарвавшись в интернете на очень хорошего мастера, спонтанно взяла кредит в банке, поехала к нему в город и стала счастливым обладателем огромной и очень качественной татухи на спине. Реально отличная работа вышла и эскиз интересный. Мои фотки даже в журналах печатали, да и во многих подборках с красивыми татуированными девицами я себя находила. Через год я забила себе рукав, потом в ход пошли ноги.... В нашей тату-тусовке у меня было прозвище "баба со стальными яйцами". Потому что никто так не терпел как я терпела. Я могла три дня подряд по 8 часов провести под татумашинкой. Сейчас я остановилась. Уже года три в завязке, даже последнюю татуху немножко не добила: то времени не было, то денег, то мастер на гастроли съебался... Но если бы у меня сейчас было пару лишних килограмм баксов, то я бы, наверно, потратила их на новые татухи. Ни об одной не жалею.
Итак дети, усаживайтесь поудобней, сейчас вы услышите увлекательную историю похождений вашей бабушки... Ну или как то так я должна была начать сие повествование.
Строго говоря, сейчас я еще вовсе не бабушка, а вполне себе женщина двадцати с лишним лет. После двадцати уже все года лишние, так что не будем вдаваться в подробности, а лишь дадим общее представление обо мне. Я как самка Карлсона - женщина в самом расцвете сил, вполне еще сохранившаяся, но уже достаточно умудренная опытом для того, чтоб трезво и объективно оценивать свои поступки и последствия, к которым они привели.
Сначала я планировала посвятить эту серию заметок именно полному разбору моей сексуальной биографии, но пока я занималась статистическим учётом своих партнёров, структурировала свои похождения и описывала свои боевые подвиги, мне стали вспоминаться и другие интересные случаи из моей бурной молодости, никак не связанные с моей половой жизнью. Да и вообще иногда хочется поразмышлять о жизни. Кто то делает это вечером на кухне, за бутылкой водки, а я как то обнаружила в себе талант смешно складывать буквы в рассказы и мне вот удобней об этом писать.
Зачем мне это нужно? Когда нибудь в старости я надеюсь написать сборник мемуаров. Но так как старости нередко сопутствует маразм, то я решила уже сейчас делать необходимые заметки, на случай если маразм меня настигнет раньше, чем книга увидит свет, а моим потомкам вдруг захочется узнать, чем и кем же все таки была их дражайшая бабуля. Это предисловие подвергнуто тщательной цензуре, но я сразу хочу предупредить, что в дальнейшем вам неоднократно будет встречаться мат, красочное описание постельных сцен и моих пьяных подвигов.
Так что продолжив чтение вы автоматически соглашаетесь на все условия. А именно: подтверждаете, что вам исполнилось 18 лет (ну или не исполнилось), что вы предупреждены о том, что дальнейшие материалы могут нанести непоправимый ущерб вашей психике, моральным устоям и высокой нравственности и вы отказываетесь от каких либо претензий к автору. Особо впечатлительным просьба воздержаться от чтения. -Итак,вы готовы,дети?! -Да,капитан!
Основано на реальных событиях. Имена некоторых персонажей могут быть изменены.
Это было в далеком 2003 году. Годом ранее у моей матушки сбылась мечта всей жизни - она купила дачу! Мама любила всем рассказывать, что она родилась в день Варвары Огородницы и её хлебом не корми,а дай в земле поковыряться. Уж не знаю каким агрономом была та Варвара,но мама находила свое призвание в культивировании различной флоры в нашем палисаде под балконом и в выращивании зеленого лука, герани и тли в цветочных горшках. А тут ей за какие то 700 баксов досталось целых 8 соток землицы непаханой, бурьяном поросшей и в довесок хлипкая каркасно-камышитовая хибара о две комнаты, которая с каждым порывом ветра натужно скрипела от старости, норовя улететь к хуям в район страны Оз. Хибару было жалко и чтоб починить аварийную жилплощадь матушка организовала спасательную экспедицию в составе трёх человек.
Первым был дядь Марат - наш сосед с 5 квартиры. Дядь Марат был с золотыми руками и доброй душой. А так же с неуёмной тягой к алкогольной продукции. Тем не менее мужик он был рукастый и за мелкий прайс и бутылку водки мог починить что угодно. Его задачей было привести покосившую избу в божеский вид. Вторым членом экспедиции была моя бабуля. На неё была возложена почетная миссия кашевара и надзирателя. С поварскими обязанностями бабуля справлялась отлично и три раза в день нам выдавалось первое, второе и компот. А надзирала она только за дядь Маратом, стимулируя его к ударному труду обещанием выдать вечером заветную поллитру. Обещания бабуля держала и потому уже с рассвета дядь Марат пахал как негр на плантации с глупой мечтательной улыбкой на устах. Самым бесполезным членом команды была я. Меня вообще сплавили на дачу лишь из маминых опасений, что я,в её отсутствие, организую на квартире притон с блекджеком, шлюхами и друзьями,которые как саранча сжирают все на своем пути. Бабуля же, справедливо полагая, что за мной не уследит даже армия джеймсов бондов, уже давно положила хуй на мое воспитание. Несколько дней я просто гоняла на старом велике по нашему садовому товариществу, пугая собак, сушила подзаборку на крыше,потому как не было денег на сигареты и совершала набеги на соседские огороды, отжимая у бедных старушек их урожай, обильно произраставший на удобренной говном, потом и кровью почве. На нашем участке же не росло ни хуя кроме бурелома, а я, пожирая спизженую редиску и зеленые яблоки,оправдывала свои действия библейской истиной "Надо делиться", проповедовала коммунизм и никаких угрызений совести не испытывала. За богохульство мне был ниспослан понос, но я, в погоне за адреналином, грабеж не прекратила.
Мне было невыносимо скучно... Даже квесты с редиской уже не дарили былых острых ощущений. Я испытывала жгучий эмоциональный голод, маялась бездельем и считала дни до того момента когда вернется Юлька. А Юлька месяц назад со всей семьёй отчалила в Семипалатинск торговать киргизским шмутьем. Строго говоря, Юлька ничем не торговала - этим занималась её ебанутая баба Лида. Юльку же взяли с собой только потому, что её не с кем было оставить кроме меня, а я не вызывала у подружкиного семейства никакого доверия. В Семипалатинске Юльке тоже было скучно. Ей уже остопиздела спекуляция киргизскими трусами, бесконечная вонь от пивзавода и вездесущая мошкара. А больше всего баба Лида, которая являясь фанаткой ЗОЖ свято уверовала в целебную силу уринотерапии. Каждый день они всем семейством посещали убогий пляж на Иртыше, на котором баба Лида обкладывала себя примочками из детских ссак и агитировала остальных последовать её примеру. Она обещала чудесное исцеление от всех болезней и воняла на весь пляж как биотуалет на пивном фестивале. Следуя инструкциям Геннадия Малахова, целительными свойствами обладала именно детская моча, но мелких ссыкунов под рукой не оказалось, а так как Юлька была самой младшей в семье, на нее была возложены обязанности поставщика мочи. За этот кошмарный месяц она уже разучилась пользоваться унитазом и справляла малую нужду исключительно в баночку, под пристальным наблюдением бабы Лиды.
Та, в свою очередь, злым коршуном следила чтоб "ни капли мимо" и требовала с Юльки выполнения ежедневной нормы по сдаче анализов. Их туалет, весь заставленый стеклотарой, больше напоминал лабораторию по забору мочи, все спотыкались об эту хуйню и отхватывали пиздюлей за разлитую живительную влагу. Квартира воняла как трусы киргизской бомжихи. Юлька ссала и плакала. У всей семьи уже начинали сдавать нервы. Она ждала возвращения в Алмату не меньше меня.
И тут заветный день настал. Соток и интернетов тогда у нас не было. Я просто знала ориентировочный день прибытия Юлькиного табора поездом Семей-Алматы и на всех пара́х рванула в город. Подоспела я как раз вовремя -все семейство с челночными сумками нераспроданных трусов наперевес как раз загружалось в свою квартиру. Охуев от счастья мы с порога начали обниматься и я орала:"Бля!!! Наконец то!", а у Юльки от уринотерапии скорей всего повредился мозг, потому что она мычала в ответ что то нечленораздельное про анализы и сжимала рюкзак со своими пожитками. Я тогда про гестаповские пытки ссаньём еще ничего не знала, но сразу поняла, что так повредить душевное здоровье моей любимой подруги мог только сильнейший стресс. Схватив Юльку за шиворот я громко скомандовала "Уёбываем!" и потащила ее на выход. Фактор внезапности сработал как надо - родичи не ожидали такого дерзкого похищения и эвакуация прошла успешно. По дороге Юлька слегка оклемалась и рассказала мне про пережитый пиздец. Я её жалела и рассказывала как невыносимо плохо мне без неё было,а ещё про дачу и соседскую редиску.
На малую родину мы прибыли уже под вечер и я с ходу огребла костылём по хребтине от бабушки, сообщившей мне что я блядина и она меня потеряла. Юлька орала "БабИра,не деритесь,это она меня спасала!". Юльку у меня в семье любили и постоянно ставили мне в пример, поэтому бабушка сразу подобрела, а дядь Марат так и сидел рядом с початой бутылкой водки, блаженно улыбаясь как буддист. Мы с Юлькой, наконец обретя друг друга как разлученные в детстве Зита и Гита, были просто счастливы.
