|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 13:40 | Сообщение # 6001 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23878
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Здрасте! А куда?
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 13:40 | Сообщение # 6002 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23878
Репутация: 2
Статус: Offline
| Сидим мы дома с женой - бабах! свет выключили. Чем заняться - сексом, натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно - иду открывать в джентльменском наборе - пенсне и презервативе. Соседка пришла позвонить по телефону - я, спрятавшись для перестраховки за дверь, говорю - на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на лестничную площадку. Я кинулся за ним.
В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка, и включают свет.
И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота... Соседка до сих пор со мной не разговаривает!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 13:41 | Сообщение # 6003 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23878
Репутация: 2
Статус: Offline
| Есть у меня свой эпический опыт общения с сектантами, трясущими овцеложескими журнальчиками...
Умудрился я потерять ключ от машины. Не то чтобы проебать насовсем, как теряют вещи в состоянии “в говно”, а куда-то его положит в квартире. Положил так, что за пол-часа не нашел. Может конечно барабашка шалил, но сдается виной собственная несобранность.
Короче устроив в квартире обыск я превратил жилплощадь в подобие инсталляции модного художника-конформиста. Художника ебнутого на оба полушария, включая спинной мозг до копчика. Слава яйцам дома был один в тот момент. Диспут с женой на тему моего видения современного искусства откладывался до вечера.
Пришлось выкручиваться, потому что без ключа ехать никак нельзя. Иммобилайзеры-хуяйзеры и все что там еще в иномарках понапихано. Где второй комплект я бы не смог вспомнить даже попав в плен к фашистам-гомосекам и под страхом анальной кары. Хотя тут может чуток и напиздел насчет фашистов...
Короче мой ебанутый план спасения родился уже в полном отчаянии. Машина под окнами, этаж правда 11й, но бегаю я быстро. Догадались? Правильно! Брелок умеет пищать!
Обув удобные кроссовки и подперев открытую дверь старой вонючей кедой я погнал вниз. Попутно заметил что на лавке тусуются две бабки - вроде не местные. На бабок мне было в этот момент насрать, как голубю на монумент Рабочий и Колхозница. Короче подошел я к своему “Лансеру” и с размаха уебал ногой по колесу. “Лансер” завыл и заулюлюкал вслед моему спринтерскому рывку.
До норматива я не добежал секунды 3-4. Вой закончился на площадке между 9 и 10. Хуйня! Русские не здаются! Я продышался и пошел на второй заход. Бабки пропали. В этот раз успел услышать как брелок пикнул где-то в квартире. “Где-то” мне в хуй не впилось! Пришлось повторять. Потом еще и еще. На шестом заходе я сдался потому что выносливость уже не та.
Обкладывая хуями Митсубиши, лекарства от склероза и многоэтажное строительство я доплелся до 11 этажа. Бабки были тут. Старой вонючей кеды не было. Дверь благополучно захлопнулась. Я охуел окончательно.
В активе у меня было: мокрая от пота майка, шорты цвета хаки с карманами, кроссовки не-абибас. В пассиве: закрытая машина и теперь еще и запертая квартира. Бабки стояли рядом молча, но не в одну часть своего уравнения я их не включил. А зря!
“Мы, свидетели Йеговы.” - поведала одна из старушенций. “Мы хотим рассказать вам о боге … бла бла бла бла бла...” Я слушал их в пол-уха и прокручивал хронологию. Первый забег - бабки в низу. Второй забег - бабок нет. Последний забег - бабки есть но уже наверху возле двери и дверь захлопнута! Вариант с ожившими кедами лез в голову после просмотра такого ролика на ЯПе. Я послал такие идеи пробормотав одну из немногих доступных мне украинских фраз “таки варианты ебав я у рота та у носа”.
По всему выходило - виноваты бабки. Они уже успели продекламировать свою вступительную хуиту и ждали реакции. Я сурово спросил:
- Дверь закрыли?
- Да! Человек забыл закрыть а мы ему помогли! Господь никогда не закрывает перед нами дверь! Он всегда помогает тем кто ....
- Дуры!!!
Бабки бочком попятились к лифту и ловко в него затулились. Я хуел и ярился еще сильнее, сдирая с ноги кроссовку. Бабки смекнули что им Пиздец и попытались отбыть вниз. Мой кроссовок влетел в смыкающиеся створки и отбыл с ними. Пиздец оказался полным.
© YoMan78
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 13:41 | Сообщение # 6004 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23878
Репутация: 2
Статус: Offline
| Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка: - Я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком.
Парень: - Нихрена ты разбогатела, а я буду кофе...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 13:41 | Сообщение # 6005 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23878
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Герда, где мое ледяное сердце? - Прости, Кай, я ебанула его с вискарем...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 13:41 | Сообщение # 6006 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23878
Репутация: 2
Статус: Offline
| На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 13:41 | Сообщение # 6007 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23878
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Маша! Родила?
- Родила...
- Кого, мальчика?
- Нет...
- А кого?!!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 13:41 | Сообщение # 6008 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23878
Репутация: 2
Статус: Offline
| Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 13:42 | Сообщение # 6009 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23878
Репутация: 2
Статус: Offline
| Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 13:42 | Сообщение # 6010 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23878
Репутация: 2
Статус: Offline
| Одна знакомая рассказала :
Отправила сына (3 года) погулять с папой. Через час пришли - сын как свинья: мокрый, грязный, шапка набекрень, варежку потерял.
Спрашиваю:
- Владик, ты где был???
Владик в ответ:
- Мама, я был мужиком, блеать!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 13:42 | Сообщение # 6011 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23878
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Девушкa, a вы знaете - мои интеллектуaльные и сексуaльные возможности прaктически не огрaничены.
- Дa, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вaм скaзaли?
- Дa, тaк и скaзaли: "Не связывaйся с этим идиотом, он уже всех зaе#aл!".
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 13:42 | Сообщение # 6012 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23878
Репутация: 2
Статус: Offline
| Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 13:42 | Сообщение # 6013 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23878
Репутация: 2
Статус: Offline
| Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 15:35 | Сообщение # 6014 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23878
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 15:35 | Сообщение # 6015 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23878
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
