Клиент: C сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей? Техподдержка: Привет. Конечно, есть особенности. Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части...
В советское время радио было довольно примитивное, чего бы теперь не говорили о своём профессионализме старые пердуны - ведущие, три волны, по проводной связи, да несколько скрипучих голосов на КВ и СВ. И вот в начале 90-х годов появились первые ФМ радиостанции с пиздунами ведущими- "хер остановишь", уровень ихнего разговора был " бадяга разводяга и любовь морковь", но поначалу это было прикольно, опять же музон безостановочный.Чуть позже стали появляться всевозможные программы, в которых давали якобы поучаствовать зрителям, Ах эти первые маты в эфире, передаваемые способы набирания спец номера телефона, после чего ты мог крикнуть " суки бля" и это всё прорывалось в эфир сквозь музыку, вызывая просто дикий восторг коллег по работе Хочу рассказать о двух героях тогдашнего времени, на одном из радио Челябинска: Ди джеи сразу просекли, что давать эфир более менее адекватным слушателям это скучно, ну что там :" я с сотового звоню!!!" Вау, знай весь город, у меня сотовый , или " отойди казёл от приёмника, чего ты там прилип и фонишь". Поэтому ди джеи беспощадно отбивали любые звонки, кроме избранных: намбер ван- Вася, я xуй знает что это за Вася, но его народ ждал как блин, Нагиева не ждал на Модерне Вася появлялся ночью, раза по три по четыре и начинал "базарить за жисть" - Здравствуй , Вася! - Кто? я? - Ты , Bася, ты... ну что ты сейчас делаешь? _ кто? я? - ты - ну так ничо не делаю... -а какая музыка тебе нравится, Вася? _кому, мине? Тебе , Вася, тибе... и так по полчаса, вводя простых слушателей в экстаз, все слушали дебила Васю и резко повышали свою самооценку... А потом появилась Катя, с пригорода. Кате было 15 лет, и Катя имела чёткое суждение по всем жизненным вопросам, ну то что " физическая измена это ерунда, главное чтобы духовного предательства не было" ( кстати, до сих пор не могу понять сакральный смысл этого бреда), о воспитании детей -" детей нельзя бить". Кульминацией, вершиной Катиной карьеры была публичная взбучка, полученная Катей от матери, прямо в прямом эфире... дело было так : часа в три ночи ди джей завёл довольно смелую тему про минет, спецом дождался звонка Кати и дал ей слово, Катя минут 10 рассуждала про то,что " между любящими людьми не может быть запретов в сексе, что это всё здорово", и тут раздался то ли вой, то ли крик, непонятные звуки, а потом " ах ты ж блядь такая. !!!" и минут 5 мы слышали как , скорее всего нихера ни разу не трахавшуюся Кату, мать с отцом пиздят тупо за теорию
Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает: -Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа? Деньщик: - Ну это смотря кого е%%%ь! Генерал: - Ну приведи пример. - Ну вот если е%%%ь вашу жену, то безусловно работа. Ну а если вашу дочь-то сплошное удовольствие!
Только что вернулся с прогулки. Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи. Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены. Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех: - Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт? Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак. Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами. Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб.
Встречаются две подруги. Одна говорит: - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане! - Ну, и как он, хоть поблагодарил? - О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!
У него было простое имя, не менее простое отчество и уж совсем, прости Господи, посконная фамилия. Как же мне его тут-то назвать?.. А пусть будет Иванычем. Вполне посконно, правда?..
Высокий, коренастый, с такой большущей нижней челюстью, что ею, казалось, можно было колоть грецкие орехи, просто подкладывая их под подбородок и резко восклицая: «Бля!» Он был живой, и он был легендой... Нет, не так.
Он был живой легендой. Причём - с самого училища. Как-то на полигоне другой курсант умудрился зашвырнуть боевую гранату прямо под ноги Иванычу. Тот, недолго думая, изо всей силы пнул смертоносную вещицу, и она по параболе улетела за бруствер окопа. Там она и шибанула, никого не задев. Все немедленно обделались и залегли. Все, кроме Иваныча. Иваныч как стоял в полный рост, так и остался изображать корабельную мачту. Только вскрикнул: «Ой, мамочки!» - когда воздух над головой вспорол сноп осколков...
Едва курсант стал лейтенантом, как тут же удвоил свою легендарность. Вечером, гуляя под ручку с девушкой, Иваныч набрёл на пятерых гопников. Те были очень заняты - потрошили какого-то интеллигента в подворотне. На возникшую из-за угла парочку внимания не обратили...
Лейтенант галантно попросил разрешения у девушки на минутку отлучиться. Девушка, впавшая в ступор при виде пятерых бугаёв с заточками, машинально кивнула. Тогда лейтенант Иваныч, бывший чемпион училища по боксу в тяжёлом весе, вручил даме свою фуражку, приказал «если что - не визжать» и сделал ровно пять шагов вперёд.
Бац! Бац! Бац! Бац! Бац! Сложив штабелем незадачливых охотников за чужой собственностью, Иваныч вздёрнул жертву с четверенек. Предложил ей вызвать милицию. Тут жертва, оказавшаяся фарцовщиком, заверещала. Засучила ножками и предложила дикие по советским временам деньжищи - лишь бы Иваныч никого не вызывал. Иваныч плюнул, сказал: «Да пошёл ты...» И порулил с девушкой дальше. Фемина, услышавшая от какой суммы отказался её спутник, долго шла в ошеломлённом молчании. Уже у своего подъезда она повернулась к Иванычу и ломающимся голосом заявила, что больше с ним встречаться не намерена: - Зачем мне такой идиот, как ты?!.. Лейтенант смутился, убрал за спину свои пудовые кулаки: - Танечка, есть такое понятие - «офицерская честь»... - Да? - переспросила девушка. - И зачем мне честный офицер-идиот? Она хлопнула дверью. Иваныч, оставшийся без запланированного интима, вернулся в расположение части гордым. Но неудовлетворённым.
На следующий день девушка поделилась пережитым с товарками, активно окучивавшими молоденьких лейтенантов. Товарки воздержанием языка тоже не страдали, прославив Иваныча на все окрестности. До самого перевода Иваныча на юг в лейтенанта тыкали пальцем и говорили: «Вот идёт честный офицер-идиот». Правда, тыкали и говорили с приличного расстояния - всё же бывший чемпион училища по боксу в тяжёлом весе...
...Юг! Чёрное море! Солнце, вино, загорелые тушки на пляжах. Помните, как там у поэта? «По рыбам, по звёздам проносит шаланду - три грека в Одессу везут контрабанду!..»
В отдельном дивизионе сторожевых кораблей Иваныча прозвали Телепатом. Командир пограничного СКРа, он южными ночами отлавливал турецкие шхуны без всякого локатора. На одной интуиции. Бывало, постоит на мостике. Полюбуется звёздами, выкурит сигаретку-другую. Затем вытянет палец в темноту и скажет уверенно: «Вон там идёт, гадёныш». Спустя минуту - радио с береговой РЛС: «В квадрате таком-то - цель надводная одиночная!» А ПСКР Иваныча уже полным ходом мчит в указанном кэпом направлении и осмотровая группа пакуется в спасжилеты!..
Но по-настоящему капитан-лейтенант Иваныч прогремел на всё Чёрное море в середине 80-х. ...Был день, была осень, была совершенно нелётная погода, и был шторм. Хороший хозяин в такую погоду собаку на улицу не выгонит... ПСКР Иваныча безбожно клало с борта на борт. Каплей ставил корабль носом к волне, и только это позволяло хоть как-то ещё держаться в районе патрулирования. На подходе к нейтральным водам приходилось менять курс. Иваныч по внутренней трансляции бодро предупреждал: «Ну-ка вцепились!» А потом, пока ПСКР ложился на новый галс, все 30 человек экипажа превращались в летающих по отсекам клоунов...
Радио с берега грянуло, как гром. Как землетрясение. Любой ценой задержать для досмотра либерийский сухогруз такой-то, следующий из Одессы в Босфор. Место, курс и скорость сухогруза по данным береговой РЛС - такие-то. Подпись - командир N-ского ОДСКР. Иваныч склонился над штурманским столиком: - Так, где у нас этот либериец?.. Ага, вижу. До кромки наших тервод ему ещё минут сорок чапать. Ну, поскакали!.. - и ПСКР бросился на перехват. Скоро среди свиста ветра и водной хляби «Рейд» чётко выдал отметку цели. Ещё немного, и ПСКР, проломившись сквозь шторм, выпрыгнул из дождевого заряда прямо на левом траверзе сухогруза. - Ага, вот и наша голуба...
«Голуба» весила ровно в 60 раз больше ПСКРа и, с совершенно наплевательским видом пёрла к границе. Иваныч задумался. Идея предложить иностранцу застопорить ход и принять на борт осмотровую группу явно была утопической. Во-первых, дрейфовать в шторм без хода - это авантюра. Во-вторых, в тот же шторм высаживать на сухогруз с маленького ПСКРа осмотровую группу - игра за гранью фола. Оставалось одно - завернуть сухогруз для досмотра обратно. То есть - в наш порт.
Култыхающийся туда-сюда ПСКР резво обежал сухогрузную тушу и засигналил, засигналил. Мол, стоп! Мол, взад!.. Фиг-то там. Ноль внимания, фунт презрения. Чертыхнувшись, Иваныч попробовал по радио вразумить соседа. И, хотя аглицкий каплея был вполне членоразделен, либериец не отозвался. До тервод оставалось минут десять хода, когда дождливую хмарь раздёрнуло ветром.
- Ипать-колотить... - невольно пробормотал Иваныч. Там, впереди, в нейтральных водах пахал волны серый силуэт турецкого эсминца. Вопрос, почему берег или «Рейд» не засекли его раньше, так и остался открытым... Турок явно встречал сухогруз и теперь изо всех своих недюжинных ататюркских сил ждал выхода либерийца из советских территориальных вод. Соответственно, ПСКР как-то должен был этому воспрепятствовать...
Новый приказ Иваныча, и наш «пограничник» вклинился между убегающим и встречающим. - Раз голуба по-английски не разумеет, поговорим по-нашенски... По-русски, - объявил капитан-лейтенант. - Носовая, короткую предупредительную... Пли! Баковая тридцатимиллиметровая спарка резко громыхнула, перечеркнув курс сухогруза тремя пенными всплесками. На либерийце наконец-то засуетились. В эфире прорезался англоязычный голос шкипера, требующего выпустить его из тервод на вольные хлеба. Меж тем время уходило безвозвратно, а сухогруз и не думал притормаживать.
- Вот же ж блин, - сказал тогда по-русски Иваныч. Потом по-английски в коротких, но смачных репликах объяснил сухогрузному шкиперу, что если тот не начнёт ворочать к берегу, то следующая очередь русских перебьёт ему все цветочные горшки на мостике. Приказ с берега был однозначен - задержать «любой ценой». Похоже, на либерийце о чём-то подобном догадались. Сухогруз положил руль вправо и величаво лёг в циркуляцию.
- Товарищ командир, эсминец!.. - закричал сигнальщик, но Иваныч и сам всё видел. Турок после предупредительных выстрелов «пограничника» сыграл боевую тревогу и теперь нёсся на ПСКР.
«Юджетепе», бывший янки типа «Гиринг», - пронеслось в голове капитана-лейтенанта: «Если что - он своими 127 мэ-мэ так фукнет, что от нас один дуршлаг останется...» - Через пять минут турецкий эсминец войдёт в наши воды. - деревянным голосом напомнил из-за спины старпом.
Иваныч сжал свои знаменитые кулаки, оттопырил не менее знаменитую челюсть и приказал проинформировать эсминец, что если тот только сунется через границу, то он, капитан-лейтенант Иваныч, лично устроит гадёнышу свадьбу с мордобоем.
Нет, это понятно, что за тобой - целая страна. Мегатонны смертоносного оружия и сотни тысяч погононосного воинства, готовые стереть в пыль любого посягнувшего. Но всё это было где-то далеко. Не здесь и не сейчас. Вот потому-то здесь и сейчас секунды тянулись бесконечно, до хруста вытягивая шеи и нервы. На севере шторм трепал двухсоттонную скорлупку под советским флагом, а с юга на неё надвигалось 2400 тонн турецко-американской стали. - Две минуты до входа эсминца в терводы.
Иваныч приказал артавтоматам взять цель на сопровождение. Обе башни ПСКРа развернулись и уставились на турка. 30-мм «пукалки» с нашей стороны. 127-мм калибр с ихней... Напряжение было неимоверным. Казалось, что воздух вокруг вот-вот начнёт искрить. Позади каплея внезапно что-то лязгнуло, заставив всех окружающих вздрогнуть и оглянуться.
- Товарищ лейтенант, зачем вы пистолет достали? - строго спросил Иваныч. Совсем молоденький штурман суетливо спрятал ПМ с передёрнутым затвором за спину: - Товарищ командир, ну так сейчас же в бой... Первым, не сдержавшись, заржал старпом. За ним - командир корабля, а там уже и остальные. Людей отпустило. Дышать сразу стало легче, словно кто-то распахнул форточку в душной квартире. Всхлипывая от сдерживаемого смеха, в общий гогот вклинился старшина-сигнальщик: - «Юджетепе» отворачивает... Отвернул! Полным ходом уходит на зюйд! - Фиг с ним. Пусть валит, - вытирая выступившие на глазах слёзы, сказал Иваныч. - Не препятствовать! - и новый взрыв хохота едва не снёс ПСКРу мостик.
В тот раз всё кончилось благостно. Как в сказке. Турок сгинул. Через полчаса на помощь ПСКРу подоспел большой противолодочный корабль, и с самым суровым видом повёл перепуганного либерийца в порт. На досмотр. Неизвестно, что такого ценного сухогруз пытался умыкнуть из Одессы за бугор, но Иваныча наградили. Дали грамоту и бесплатную путёвку в санаторий. На юга, так сказать. Каплей долго смеялся. Санаторий располагался в пятнадцати минутах езды от дома Иваныча...
Чего только не пришлось в последующие годы Иванычу делать! Тушить пожар на панамском танкере, спасать унесённый течением водный велосипед, катать на рыбалку высокое начальство, гоняться за турецкими подлодками... Ну и, конечно, держать границу на замке.
Мир рухнул в тот момент, когда Украина с Россией стали делить Черноморский флот. ПСКР Иваныча оказался записан в жёлто-блокитную долю. Украина было обрадовалась такому приобретению, но тут же обнаружила, что её хохлобаксов на поддержание в плавающем виде старенького «Тарантула» не хватит. И корабль пошёл в лом, унеся с собою везучесть, легендарность и душу Иваныча.
Ставший к тому моменту капитаном третьего ранга, Иваныч не стал присягать новому флагу. В какой-то из дней он просто пропал, что на фоне катаклизмов, трепавших флот в девяностые, прошло столь же незаметно, как пшик бутылки шампанского на фоне атомного взрыва.
Нашёлся он только годика через три. Он по прежнему был живой, но уже не легендой. Иваныч перебрался в Краснодар и пошёл в таксисты. Там же, в Краснодаре, женился, народил дочку и изрядно располнел. Нельзя сказать, чтобы он особо тужил... Но несколько раз в году он приезжал в Анапу. Шёл к установленному на берегу учебному ПСКРу, садился в тени пирамидальных тополей и пил разливное пиво. И смотрел, смотрел... На корабль.
И, казалось, что в тот момент на свете больше никого нет, кроме этой странной пары: прикованного к земле корабля и ушедшего на берег капитана. Они странно походили друг на друга - этот ПСКР с облезшими бортами, и капитан с трёхдневной щетиной на щеках. Чувствовалось, что ПСКРу и капитану тяжело. Они оба скучали по одному и тому же. По настоящей жизни. По морю.
Оно, море, плескалось у самых ног, и игриво почёсываясь о сваи причала, нашёптывало: "А ты помнишь?.." "А то ж!", - хмыкал Иваныч и подмигивал ПСКРу. Но тот в ответ предпочитал молчать...
Посетительница мало была похожа на пожилых граждан, штурмующих нашу приемную в поисках денег, справедливости и мира на планете. Тоненькая девочка лет 23-25 выглядела испуганной. Она определенно не знала с чего начать свое повествование.
- Вы знаете, меня хотят уволить… Я не знаю что делать…
- А как вы определили, что Вас хотят уволить?
- А хозяин сказал, что все, я уволена, чтоб завтра на работу не приходила.
- Ну в таком ключе увольнение не происходит, это не законно. А трудовые отношения у Вас с работодателем оформлены? Договор трудовой есть? Зарплату в конвертике получаете или на счет в банк? В трудовой книжке отметка есть, что вы на работу приняты?
- Да все есть. И договор и трудовая. Зарплату на карточку в банк получаю. Но в договоре написано, что могут уволить за серьезные проступки по решению администрации (показывает договор, действительно, так и написано).
- Сомнительно это.. а что у Вас за проступок такой был?
- Ну… вобщем… я смеялась.
- И это проступок? Серьезный?
- Вы не понимаете, я над хозяином смеялась.
- Попробую Вас успокоить, за смех не могут уволить. Главное не пропускайте рабочее время, приходите завтра с утра на работу как положено и никто вас уволить не сможет.
- Я не знаю… Там такая история была.. В общем, он ко мне приставал.
- Хозяин?
- Ну да. Я в центре красоты администратором работаю. Работа обычная. У нас на ресепшене такая ниша, перегороженная барьером. За барьером стол стоит, там компьютер, телефон, кресло мое. Чтобы попасть на мое место, часть барьера откидывается, там довольно узко, и можно пройти внутрь моего «уголка». Вот, он, хозяин, давно мне намеки всякие делал. А сегодня дождался, пока никого не будет рядом и полез с руками. Я от него убежала за свой барьер. А он за мной полез. А хозяин у нас толстый, ну и застрял в этом проходе. Как Винни-Пух, представляете? Я сначала думала, что он придуривается, специально голосит, чтоб я к нему подошла. А потом вижу, нет, правда застрял. Я уже совсем рядом с ним, уже и туда и сюда толкаю его, а он ни в какую. Уже орет на меня, а я что могу сделать. Потом пришли еще наши массажист и косметолог, мы его втроем пытались вытащить, не смогли! Он уже красный как помидор… Пришлось вызывать МЧС. Я позвонила, сказала, что у нас человек застрял. А хозяин наш, когда услышал, что МЧС приедет, стал кричать, что ни кого не надо вызывать, что он сам выберется. И сказал, что ему ремень на брюках мешает. Чтоб мы ремень расстегнули и из брюк его вытянули. Мы так и сделали. В результате штаны с него упали, а застрявший он как был, так и остался. Наверное, каким-то другим органом застрял. А в МЧС над нами посмеялось и ехать отказалось. Сказали, чтоб сидел в щели пока не похудеет. НУ а время позднее, уже домой пора, надо что-то делать. Я сверху через барьер перелезла ну и увидела как он с голой задницей в проеме торчит. И чего-то меня такой смех разобрал… Прямо не могла остановиться… А он задом ко мне стоял, ногами дергал как лошадь и орал что меня уволил и чтоб я больше на работу не приходила. Вот…
- Так чем дело-то кончилось, освободили его?
- Освободили. Жена его приехала. Увидела эту картину, как он без штанов стоит посреди салона, отошла, разбежалась и с разгону пинка ему дала. А она тоже дама не мелкая. Ну и выскочил он, как пробка из бутылки. Они долго там еще друг на друга орали. А я сбежала. Меня уволили ведь уже…
