|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 10:19 | Сообщение # 5491 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23845
Репутация: 2
Статус: Offline
| Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 10:19 | Сообщение # 5492 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23845
Репутация: 2
Статус: Offline
| После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой.
Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 10:20 | Сообщение # 5493 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23845
Репутация: 2
Статус: Offline
| Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 10:20 | Сообщение # 5494 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23845
Репутация: 2
Статус: Offline
| Экзамен. Студентка (смазливое юное создание) почти ничего не знает.
Профессору, конечно, ее немного жаль... Он тяжело вздыхает и спрашивает:
- Сколько тебе лет, девочка?
- 18.
- Хм... А не дашь!...
- Почему не дам? ДАМ!!!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 10:21 | Сообщение # 5495 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23845
Репутация: 2
Статус: Offline
| День весёлой экспертизы (блог добрых психиатров)
Как показывает практика судебно-психиатрических экспертиз, криминальные сводки, а также личные наблюдения, отношение российских граждан к Фемиде не сильно отличается от такового к любой барышне в принципе и здорово смахивает на стойкие, крепкие семейные узы. То есть мужик где-то зашибает деньгу, спешит домой с полным клювом ресурсов и материальных ценностей, а она что-то там варит на своей кухне и щебечет, щебечет, щебечет, дура... Правда, может и скалкой. Или залюбить до полусмерти в порыве особой нежности. Ну, что с неё взять!
Бывают дни, когда на экспертизе работать тяжело: то череда убивцев с парой педофилов для разнообразия, то телефонный мошенник с двадцатью томами уголовных дел, то геронтофил горячих кровей, позарившийся на бабульку восьмидесяти с нехилым гаком лет. Причём последнего дела могло и не быть, не позавидуй случайно забредшая на рюмку чая семидесятилетняя подружка чужому женскому счастью. Три раза. Черенком от лопаты.
В тот день, о котором идёт рассказ, всемирный разум решил проявить локальное чувство юмора, для разнообразия. Ничем иным подборку экспертных случаев объяснить нельзя. Началось всё с попытки юного раздолбая стянуть сотовый телефон. К слову, не знаю, чем будут зарабатывать ломбарды, когда исчезнет этот ресурс. Наверное, снова перейдут на экспроприированное золотишко. Так вот, попытка имела все шансы стать удачной: утомлённый совиньоном мужик мирно дрых на лавке, а его сотовый телефон мирно валялся в полуметре от. Кто ж знал, что подъезд и прилежащая территория охраняется бдительными и сознательными пенсионерками без поводков! Парню нет чтобы бросить злополучную трубу — он попытался уйти огородами. Ха! Плохо он знает старую гвардию! Эта фурия гналась за ним полквартала и нецензурно возмущалась, пока наряд ППС не заинтересовался условиями догонялок и не попросился взять их в игру. Уже на следствии выяснилось, что парень когда-то попадал к психиатру с резаными венами, и вуаля — назначили экспертизу.
Следующего парня пытались уличить в том, что он демонстрировал свой девайс вошедшей в лифт девчонке. Парень клялся и божился, что во всём виновато пиво, которое невовремя подошло к концу. Да, он слышал, что в лифте нельзя, но чтобы сразу уголовка... Кто ж знал, что эта...эта...войдёт так невовремя! Заметив, что наши эксперты с интересом рассматривают том с делом, я присоединился. Следователю явно нравилось фотографировать: три ракурса двора, подъезд с двух точек, три снимка лифта, лужа. По разочарованным лицам экспертов было видно, что самое основное осталось за кадром.
Потом смотрели подэкспертного, который стащил телевизор. Вы спросите — почему товарища, в поте лица покравшего эту бандуру с диагональю полутораспальной кровати, отправили к нам, ежели он никогда до того к психиатрам не попадал? Это элементарно. Дело в том, что два года назад из этой же квартиры был украден ЭТОТ ЖЕ телевизор ЭТИМ ЖЕ парнем. Он получил за него (плюс ещё что-то, плюс разговорчики в суде) два года, отсидел, вышел — и украл ЭТОТ ЖЕ телевизор, но уже из другой квартиры: хозяева переехали на новое место жительство. Не иначе, чудо техники было заговорено от покражи каким-то особо хитрым шаманским заговором, поскольку тать был тут же изловлен полицией. Видимо, следователь очень хотел получить ответ на вполне закономерный вопрос — ну, не дурак ли этот самый тать, его татя мать? И только врождённая интеллигентность и необходимость блюсти протокол заставили его сформулировать запрос иначе: «страдал ли имярек на момент совершения преступления каким-либо психическим заболеванием, осознавал ли он фактический характер своих действий, мог ли отдавать отчёт своим действиям и руководить ими?»
И, чтобы стало уже совсем не скучно, принесли ещё одно дело. Парень, которому предполагалось провести экспертизу, уже однажды представал перед судом: несколько лет назад, когда он ещё жил в селе, был он как-то раз нетрезв и сильно голоден. А тут такая удача: два бесхозных гуся! Далее, если читать постановление, всё происходило так: «и тайно, из корыстных побуждений, безвозмездно (!!!), схватил руками поочерёдно двух гусей в возрасте пяти месяцев стоимостью 800 рублей каждый (!) и сломал им шеи. С похищенным скрылся с места происшествия, а похищенное использовал в личных нуждах, употребив в пищу». На суде «иск признал частично, пояснив, что пятимесячные гуси столько не стоят». Дело закончилось мировой: человек давно на учёте, что с него, кроме анализов, взять?
В этот раз он отличился уже в городе. Как? Да как это обычно бывает в подобных ситуациях: на набережной познакомился с парнишкой восточной наружности, угостил пивком, разговорились и сошлись на том, что обоих с детства тянуло к машинам, но прав нет ни у кого из них. А кататься хотелось с каждой кружкой всё больше. В итоге машина нашлась. Правда, чужая. И в таком состоянии, что даже для утилизации нужен был хотя бы косметический ремонт. Но разве такие мелочи могут остановить две души, жаждущие покатушек?
Нашли два отсутствовавших передних колеса, аккумулятор и бензин, отрегулировали зажигание, заменили две свечи, новый друг сказал волшебное «Ээээ, я этот драндулет выхлопной труба морковь совал!» — и газу до отказу! Сотрудникам ГИБДД, дежурившим в двух кварталах от места старта, показался подозрительным неземной восторг в глазах двух парней, едущих на убитой в хлам «шохе». Ехали бы на «бэхе» или на «мерсе» - можно ещё было бы понять, но получать перманентный оргазм от ВОТ ЭТОГО было явным извращением и требовало как минимум разъяснений. На взмах полосатой палочки ребята ответили двумя синхронно поднятыми средними пальцами. Погоня началась. Закончилась она внутри квартала, спустя пару минут: ребята бросили машину и рванули в разные стороны. Вначале думали догнать чернявого, но тот с криками «атас, менты...эээ...понты...эээ...в общем, я ваш кокард каблук топтал!» дал стрекача, только его и видели. Второго догнать оказалось проще. Хозяин угнанной машины оказался неблагодарным и мелочным кю: нет, чтобы поблагодарить за приведение техники в рабочее состояние, так ещё и оценил свою рухлядь аж в тридцать тысяч за мировую. Подэкспертный сказал — в жопу, и дело передали в суд.
Беспокоит одно: в природе всё уравновешено, так что в следующий экспертный день, похоже, нам будет не до смеха.
© dpmmax
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 10:22 | Сообщение # 5496 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23845
Репутация: 2
Статус: Offline
| Имел я ваш билайн
Дай, думаю, вчера куплю себе симку еще одну. Ну, если уж у меня мобила на две симки, то почему бы и нет? Пошел и купил. Пчелайн, потому как Мелофон у меня уже есть.
Только активировал, начался ацкий ад.
Сначала позвонила женщина со строгим голосом:
-Алло! Людмила из Банка Москвы, отдел возврата кредитных задолжностей, вы Карпухина Светлана Андреевна?
-Я?
-Вы
-Блядь, мой голос похож на женский?
-Нет, просто я обязана спросить.
-Понятно. Нет, я не Карпухина Светлана Андреевна.
-А кто?
-Хуй в пальто. Я купил симку сегодня, только что, я в душе не ебу - кто такая Светлана Андреевна.
-Понятно. Извините.
Только я отошел от перманентного ахуя, опять звонок. Торжественный голос с выражением сказал:
-Здравствуйте! Вас беспокоит коллекторское агентство "Конская залупа", у вас существует задолжность в Джи Мани Банк...
-На хуй иди, идиот!
-...Если в течении пяти дней после получения этого сообщения...
-Йобтваю мать!
Положил трубку.
Минут через десять опять звонят:
-Здравствуйте, Карпухина Светлана Андреевна?
-Бляяяяяяяяя....если вам так хочецца, я буду Светланой Андреевной.
-Вас беспокоят из Сити-Банка...
-Хуй! Хуй! Хуй тебе, а не деньги, ничего не дам! Я не Карпухина, блядь. Вы чо там глумитесь?
- А где Светлана Андреевна?
-В пизде наверное. Я не знаю. Это мой телефон, я купил сим-карту сегодня...
Полчаса прошло без звонков, а потом опять:
-Здравствуйте, беспокоит Банк Москвы. Людмила, отдел возврата кредитных задолженностей...
- Люда, сука, ты мне уже звонила, я не Карпухина, блядь. Но если ты ее найдешь, не трогай, она моя, я ей лично кадык хуем пробью и полную жопу огурцов напихаю, пока не сдохнет. А потом тебе, Людмила из отдела возврата кредитных задолженностей.
-Ой, простите...
пи-пи-пи-пи...
Короче, когда очередной механический голос позвонил мне и с пафосом запричитал:
-Здравствуйте! Вас беспокоит коллекторское агентста "Конская залупа", у вас существует задолжность в Джи Мани Банк...
Я вырубил телефон.
А сегодня час проебал в офисе ебучего Пчелайна, чтобы поменять номер.
Зато теперь он у меня кончается на 6969.
amorales69
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 10:23 | Сообщение # 5497 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23845
Репутация: 2
Статус: Offline
| Работая в котельной оператором, нам по работе необходимо было отзваниваться в метеослужбу на предмет температуры за бортом, ну чтобы выдерживать температурный график подачи гор.воды и отопления, так мы целый год звонили совсем не тому (АТС сменила номера) и каждый божий день в 5 утра, будили совсем левого чувака, он заспаным голосом говорил: "счас гляну", смотрел в окно на свой градусник и сообщал нам, мы естественно заносили данные в журнал, далее по графику. Когда все это выяснилось - мы просто поржали, самое смешное - звонит этот чувак к нам и говорит: "а чего вы у меня температуру перестали спрашивать, я из-за вас проспал", он будильник не слышал , а телефон его будил, так как ему в 6 часов на работу. Мужик оказался очень приятным челом, после этого все смены звонили ему в 5 утра:" Иван Иванович, пора вставать" .
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 10:23 | Сообщение # 5498 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23845
Репутация: 2
Статус: Offline
| Еду утром на работу. Думаю о роли и значении интеллигенции, практически дремаю.
Из состояния анабиоза выводит удар сзади. На автопилоте выхожу, водитель Форда уже оббежал машину и стоит у моего разбитого заднего правого фонаря.
Машинально, как принято, даю ему оплеуху.
Затем собираюсь пнуть ногой, и тут вспоминаю, что я не за рулём, а ехал в маршрутке.
Блин, неудобно как-то получилось...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 10:23 | Сообщение # 5499 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23845
Репутация: 2
Статус: Offline
| Американский форум: задаешь вопрос, пауза и получаешь ответ.
Израильский форум: задаешь вопрос, пауза, тебе задают вопрос.
Русский форум: задаешь вопрос, пауза и тебе долго рассказывают какой ты мудак и что даже на конкурсе мудаков возьмешь второе место потому что МУДАК...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 10:24 | Сообщение # 5500 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23845
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Он начал... точно не помню... кажется, с вопроса о погоде, а кончил...
точно не помню, но раза три...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 10:24 | Сообщение # 5501 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23845
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Ну, как там у вас с ней отношения?
- Подходят к концу...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 10:24 | Сообщение # 5502 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23845
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Алло, Даш?
- Дам, а кто это?
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 10:24 | Сообщение # 5503 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23845
Репутация: 2
Статус: Offline
| После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слова «папа» и «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 10:24 | Сообщение # 5504 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23845
Репутация: 2
Статус: Offline
| Древняя китайская мудрость гласит: « НИ СЫ!», что означает:
« Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 18.09.2019, 10:24 | Сообщение # 5505 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23845
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
