|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 09:49 | Сообщение # 5116 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 09:49 | Сообщение # 5117 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 09:50 | Сообщение # 5118 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 09:50 | Сообщение # 5119 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| Как пережить конец света
- Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый огурец. Запить кока-колой и вам будет насрать на конец света!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 09:50 | Сообщение # 5120 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется он - секстант.
Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на
экзаменах он поставит раком…
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 09:50 | Сообщение # 5121 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 09:51 | Сообщение # 5122 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| На 9-е мая по традиции устраиваем показательные бои (реставрация). Кто шьется под немцев, кто - под наших. Ну, мы (немцы), естественно проигрываем с криками "шайзе" и "нихт шиссен", на радость ветеранам и детишкам. Идем, значит, в атаку, и тут под ногами у моего соседа по цепи (СС - Мертвая голова) взрывается пиропатрон. С криком: "Бл@дь, вы ЧО, окуели???!!!" он валится, типа убитый. На что ветеран удовлетворенно кивает: "Власовец, сцуко-бл@!" Тут уж мы все (Вермахт и СС) согнулись пополам и, хрюкая, сдались... 
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 09:51 | Сообщение # 5123 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| Так хотелось крикнуть и встать, а получилось — пернуть и лечь...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 09:52 | Сообщение # 5124 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| Что? Где? Когда?
Ненормативная лексика
Ведущий: итак, дамы и господа, мы разыгрываем решающий раунд финальной игры летней серии игр нашего клуба. Напоминаю, что счет равный: пять-пять. Тот, кто победит в решающем раунде получит наш главный приз – хрустальную сову. Одиннадцатый раунд!
Звучит нечеловеческая музыка, крутится волчок, внутри которого розовая лошадка прыгает через барьеры. Инна Друзь по-детски застенчиво улыбается, глядя на лошадку.
Ведущий: против вас играет Семен Осадчий, олигарх из Запорожья, как он сам нескромно представился в письме. Внимание, черный ящик! Вопрос: ОНА веселит, когда грустно и одиноко. ОНА заставляет умиляться. ОНА – совершенство. Что находится в черном ящике? Время!
Блинов: версии, версии, версии давайте сцукованы…
Инна Друзь /монотонно бубнит, уставившись взглядом в одну точку/: чекушка, антенна, лампочка, труба, пуговица, рогатка, сперма, кастрюля, капуста, шайба…
Александр Друзь /злобно/: заткнись, дура!
Козлов: вопрос какой-то ебанутый, там все что угодно может быть!
Двинятин: /обхватил голову руками, мычит что-то нечленораздельное/
Поташев: может быть, точилка для карандашей?
Блинов: версии, версии, версии, бля…
Александр Друзь /поправляя очки в роговой оправе/: а что? Точилка мне нравится!
Инна Друзь /подпуская «шептуна»/: красиво, да…
Александр Друзь /зажимая нос, укоризненно/: Инна, ты же не дома!
Козлов: бля, кто набздел?
Поташев /закрывая лецо руками, малодушно отъезжает на кресле подальше от стола/: ебаныйтынахуйблять! Это кто ж так вонюче-то? Двинятин, ты?
Ведущий: итак, кто отвечает?
Блинов: на этот вопрос будет отвечать Федор Двинятин.
Двинятин /очнувшись, дико озирается по сторонам/: а? что?
Блинов /шепотом/: отвечай, давай, хули ты? На тебя вся надежда, бородач ебаный…
Двинятин /шепотом/: пидорасы…/громче/: Господин ведущий, не могли бы вы повторить вопрос?
Ведущий /злорадно/: ОНА веселит, когда грустно и одиноко. ОНА заставляет умиляться. ОНА – совершенство. Что находится в черном ящике? Если сейчас же не последует ответа, я засчитаю вам поражение…
Двинятин /выпучивая глаза/: в черном ящике находится ыжычла!
Ведущий /удивленно/: какая такая ыжычла?
Двинятин: обыкновенная, хуй ее знает какая…
Ведущий /после небольшой паузы/: ну что ж, ответ принят. Давайте посмотрим, что же на самом деле находится в этом долбанном черном ящике.
Мужик во фраке поднимает крышку и достает здоровенную живую жабу. Жаба громко квакает и смешно сучит лапами.
Двинятин /радостно/: камон! камон!
Все знатоки обнимаются, пожимают друг другу руки. Блинов, улыбаясь, по-дружески трепет Двинятина за бороду. В зале бурные аплодисменты, слышны крики «Браво!».
Ведущий: счет становится шесть-пять в пользу телезрителей…
Аплодисменты мгновенно стихают, в зале воцаряется зловещая тишина.
Козлов /лицо наливается кровью, сжимает кулаки/: я протестую, блеать!
Барщевский /из зала/: господин ведущий, ребята ответили на вопрос… Я не понимаю, почему вы…
Ведущий: господин Барщевский, ну почему вы такой пицдун?
Барщевский: главный пицдун у нас в клубе это вы! Вопрос поставлен некорректно, я требую переиграть раунд.
Ведущий: ну хорошо, хорошо. Остался последний вопрос. Против знатоков играет Анатолий Козюлин, инженер из Белгорода. Внимание, вопрос! Вунитас — это жанр живописи эпохи барокко, эдакий аллегорический натюрморт, призванный напомнить о скоротечности бытия и тщетности поиска удовольствий. Поэтому композиционным центром вунитас являлся ОНА. Назовите российский город, на гербе которого есть черные медведи и четыре рыбы, а ЕЕ нет. Время!
Козлов /шепотом/: это пиздец…
Блинов /хватается руками за голову/: бля… ну, сука, ну почему так?
Александр Друзь: ну с городом понятно, хуле, это Белгород и есть. Врядли этот Козюлин знает герба других каких-то городов… Но что это за поебень?
Инна Друзь /нахмуривается, при этом ее мохнатые полумесяцы бровей сходятся вместе, и она становится похожа на укуренного таджикского мальчика/: жулятка?
Блинов: еще версии, версии, блять! Двинятин, не спи, сука /дергает его за бороду/.
Двинятин /обиженно отмахиваясь/: да думаю я, думаю…
Козлов: надо бы автору этого вопроса пиздюлей выписать, шоб знал, сученок!
Поташев /прикладывая платок к носу/: да что ж такое-то, а, блять?!
Александр Друзь /замахивается чтобы дать Инне подзатыльник/: да сколько можно?
Инна Друзь /уворачиваясь/: папа, это не я!
Козлов: простите, господа…
Блинов: версии, версии, хватит срать, суки! Давайте версии!
Ведущий: кто отвечает?
Блинов: отвечать будет Александр Друзь.
Александр Друзь: мы думаем, что город – это Белгород. А ОНА – это… котлета.
Ведущий: ваш ответ принят, а теперь внимание, правильный ответ! /через паузу/ Господа, как это не удивительно, но речь действительно идет о котлете, а город – Белгород!
Козлов /орет/: Аллилуйя, нахуй!!! /кидается к Друзю и порывисто целует его в усы/.
Гремит музыка, все обнимаются и целуются. В зале – бурная овация. Ведущий выходит в зал и торжественно вручает главный приз Блинову. Тот залезает на стол и, тряся пузом, совершает сложные движения всем телом, победоносно размахивая хрустальной совой.
Ведущий: вот мля! А наша передача окончена, до новых встреч, друзья!
© Мохнарылый мохнарыл
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 09:53 | Сообщение # 5125 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то спер.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 09:54 | Сообщение # 5126 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею".
Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались - выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло?" Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел".
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 09:54 | Сообщение # 5127 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Девушка, вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я: бездомная животинушка!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 09:54 | Сообщение # 5128 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| Кто к нам с мечом придёт - по оралу и получит...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 09:54 | Сообщение # 5129 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| Муж, игриво:
- И в кого же это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 17.09.2019, 09:54 | Сообщение # 5130 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23814
Репутация: 2
Статус: Offline
| Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?
|
| |
| |
