|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 10:46 | Сообщение # 4756 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Жена пилит мужа:
- Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
Муж виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 10:47 | Сообщение # 4757 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 10:47 | Сообщение # 4758 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как
проехать в аэропорт.
Прохожий, подумав, вежливо отвечает:
- Фак.. Ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 10:47 | Сообщение # 4759 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 10:47 | Сообщение # 4760 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0%, пособие по безработице - 700$, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 10:47 | Сообщение # 4761 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Как-то случилось, ещё в счастливое советское время. Одна бабушка пукнула вслух на Красной площади, у мавзолея. Это было аполитично конечно, но Милиционер пришил ей лишь нарушение общественного порядка и оштрафовал на три рубля.
Бабушка поинтересовалась:
- А куда эти деньги пойдут?
Милиционер, поразмыслив ответил:
- На построение коммунизма бабушка!
- Ох, долго ещё пердеть придется, пока коммунизм построим!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 10:48 | Сообщение # 4762 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Встреча двух приятелей на Ришельевской.
- Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 10:49 | Сообщение # 4763 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Познавательные истории (не юмор). Рекомендуется прочесть.
Друг детства в 2001 нашел портмоне с документами (права, техпаспорт и какой то пропуск). Денег не было. Кинул на местный форум объявление, что найдены документы, отдам безвозмездно, оставил телефон.
Через несколько дней позвонил человек, описал портмоне, документы и пропуск. Договорились о встрече только через неделю. Встретились, человек протягивает ему пакет с бутылкой коньяка и дает 1000р в качестве вознаграждения. Мой друг безотказный, взял все, обменялись рукопожатиями... И тут начинается. Ему заламывают руки, везут в ментовку, разборки, куча ментов, следователи, показания свидетелей.
А у дядьки то кошелек не просто потерялся и даже не украли, а дали по голове, предварительно угрожая предметом, похожим на пистолет. И свидетели нашлись сразу случайные - соседи видели/слышали. Суды, заседания.
В 2007 году освободился. 5,5 годиков дали за разбой.
В 2008 году нашёл паспорт, лежал он на краю урны в парке, ну я по наивности своей думаю надо забрать, а то мало ли скинут в урну и хозяин точно паспорт не найдёт, как раз документ был чела не местного из какой-то деревни, вдруг он билет купить не может домой. Вообщем забрал его и вечером когда появилось свободное время понёс его в гом ментам, там отдал его дежурному, расспросили меня как и при каких обстоятельствах я его нашёл, рассказал им всё как было, мусора проверили у меня паспорт и отпустили. Через неделю позвонили и пригласили к себе в отделение милиции и оказалось, что паспорт этот отобрали при разбое, начали меня прессовать якобы это я его украл, вообщем ещё несколько дней мурыжили угрожая хотели заставить написать признание. Но всё обошлось благодаря другу из органов.
Теперь если что и нахожу на улице, то прохожу мимо и вам советую...
Знакомая работает дворником, мобильник нашла и тоже по доброте душевной решила вернуть. На встречу пришла тетка с ментами - повезло, что участковый ее знает - отпустили, но все равно мало приятного.
У соседа в магазине барсетку свиснули - потом позвонила какая-то девка, мол нашла и отдаст за вознаграждение. На встречу он пришел с другом-ментом. С ходу схватил ее за патлы и поволок в машину. Заставили показать, где живет ее хахаль, который барсетку как раз и свиснул. Заломились к нему, но того не оказалось дома. По-моему, еще его матери вломили и ушли. Это я к тому, что в этой ситуации вроде бы все по справедливости. Но ведь могло же случиться так, что девка действительно просто нашла эту барсетку и попала под чужую раздачу. Поэтому для себя решила просто проходить мимо - чужое не присваивать, но и не нарываться в попытке "сделать как лучше"...
Ребята, прежде чем возвращать кошелек (пусть даже изначально без денег), чемодан потерянный (пусть и с барахлом всяким), сумки и прочие вещи, в которых могли быть деньги или что-то ценное, подумайте... что если вас спросят: "А где 5 тыщ баксов которые тут были? Ой, здесь не все вещи! Где остальные мои шикарные тряпки от Гуччи?"
Работал в Киеве на Владимирском рынке. Знал всех карманников в лицо. Группа из 4-х человек. Если появлялся левый карманник то его брали менты через два дня. Думаю местные карм. сдавали убирая конкуренцию. Пару раз видел как с ними работал *артист*. Представьте рынок полный народу и вдруг в толпе падает человек с эпилептическим ударом, пена с рта, конвульсивные движения, ужосс! Толпа в панике образует вокруг *артиста* зону отчуждения и все тупо смотрят не зная что делать. Все заняты и карманники и потенциальные жертвы. Потом у *артиста* отходняк, поднимается и уходит, свою долю от украденого он получил (лично видел). Правило: если вдруг начинается толкотня (спонтанная) держите карманы.
Ехал домой прошлый год - горит поляна рядом с дорогой в лесу. Остановился, позвонил 01, кинулся тушить - лес ведь горит. Сначала оператор мне говорила, что леса они не тушат и предлагала позвонить в лесную пожарную охрану(???). но номера не знала. Короче плюнул пошёл тушить. Через 30 минут приехали лесники с милицией и пытались меня оштрафовать за непотушеный костёр. До них не доходило как я мог тушить лес просто так. Спас звонок другу. А штраф бы вписали 5000 + конфискация транспорта. Так мне сказали. Вот сейчас не удивляюсь почему у дороги леса никто не тушит.
На Кипре и прочих курортных зонах есть стандартное кидалово, возле магазина/кафе/ресторана/отеля выбрасывают дорогущий телефон/кошелек/документ ну и наивный турист даже если и с не очень благой целью поднимает эту вешь, сразу буквально за пару минут появляются копы в штатском, пару свидтелей, которые видели как вы увели предмет и вам предлагают за евро так 600-700 решить вопрос на месте)...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 10:52 | Сообщение # 4764 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.
Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лед ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он
встанет и пойдет!
Толпа:
- Иди на *уй, мальчик, с такими советами!
- Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орет:
- Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 10:55 | Сообщение # 4765 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Я вообще в приметы не очень. К примеру, если черная кошка хочет мне дорогу перейти, я стараюсь в ответ перебежать дорогу ей, чтоб она переживала потом в подвале, пережевывая кусок засохшей перловки, к добру это или наоборот.
Я точно знаю, если подруга любимой женщины купила потрепанный кусок старого зайца на подложке из эпителия, щедро посыпанного перхотью, то можно быть уверенным, скоро у вас появится в доме или шуба, или плешь на вашей шевелюре. Я бы предпочел лысину, если бы был уверен, что этим все ограничится.
В общем я вышел утром на кухню в трусах, в добром расположении духа, намереваясь пожарить воскресную яичницу с беконом. Конечно, никакого бекона у меня отродясь не было, а в холодильнике тихо покоился кусок вареной колбасы, забытый Наполеоном при бегстве с Ватерлоо, но это меня ничуть не остановило. Я так решил с колбасой, или я ее, или она меня. Ляля тихо журчала у плиты, что – то помешивая, дед утилизировал мой бекон, читая позапрошлогодние объявления в газете.
- Ты смотри, - говорил он, - мэра посадили за воровство!
- Его вообще то три года назад еще посадили! – злорадно мстил я за бекон, указывая деду на его невежество и вероломную наглость.
- Тебя посодют, а ты не воруй! – парировал дед.
Утро переставало быть томным.
Ляля обернулась и ее лицо исказила гримаса отчаяния.
- Ты трусы надел задом наперед! – еле сдерживая ужас, охнула она.
- Полагаешь, трусам неуютно? – съязвил я.
- Снимай счас же!
- Прям щас? – удивился я неожиданному повороту.
- Ты должен их немедленно сжечь!
- Они что, такие грязные? – я пристально оглядел себя.
- Ты что, не понимаешь? – Ляля была похожа на учительницу, которая громко пукнула в классе. Лицо ее было растеряно и одновременно выражало крайнюю степень отчаяния.
- Ты можешь навлечь беду на всю семью, примета такая!!! – сказала она так, будто я совершил преступление против человечества, - немедленно сними их и сожги!
- Это мои трусы, и я не буду ничего сжигать, хватит нести чушь! – твердо отчеканил я.
- Мальтийский крест туды в качель! – беспокойно выдохнул дед.
- Ах это твои трусы, да? Значит и дом твой, и еда в холодильнике, и готовь себе ее сам!
В прошлый раз, когда я поставил разогревать себе борщ на плиту, задумчивый мастер долго переводил взгляд с плиты, на которой присохли бурые пятна, на меня и наконец тихо спросил: А следователь уже приходил?
Конечно, у меня был выбор, вступать в бесплодные дискуссии с женщиной, которая отвечала за сохранение мира в отдельно взятом доме, или тихо ретироваться. Но всего какие то полчаса сломали меня, очень есть хотелось. К тому же в доме закончился бекон, а яичница без бекона, сами понимаете, это как секс без женщины. Я вышел в ванную, поменял трусы, упаковал злополучные труселя в пакет, оделся и вышел во двор. Тетя Света выгуливала свою болонку.
- В магазин? – заботливо спросила она.
- Нет, трусы сжигать! – честно ответил я.
Соседка засмеялась.
- Ну и шутник же ты!
Знала бы она, что мне совсем не до смеха. Я провожал в последний путь мои любимые труханы со свинками.
На школьном дворе, в тени раскидистых ив, я добрых 15 минут поджигал проклятые добрыми традициями семейники и тихо ронял скупые мужские слезы.
В магазине я взял чекушку.
К моему приходу, на столе уже стояла сковорода, на которой исходили ароматами жареная картошка с мясом, дед достал из своих неприкосновенных запасов сало с прослойкой и чудом сохранившуюся банку с закрученными прошлой осенью помидорами.
- Ну что, давай по маленькой?! – хитро улыбнулся дед, доставая из за антресоли бутыль с самогоном,- бесштанная команда.
И я подумал. А и правда. Разве хороший завтрак не стоит старых боксерок, пусть и со свинками? Тем более Ляля еще не знает, что у меня чекушка припасена, и удочки с вечера ждут. А червей мы с дедом по дороге накопаем. Чай не в пустыне живем.
- Ты это, трусы то спрячь! – шепнул дед, - краешек торчит из кармана.
Вы же не думали, что я поведусь на этот женский бред, правда? 
Необходимое примечание:
Черная кошка перебежала дорогу – вернись, не то удачи не будет; чтобы примета не сбылась, взять прутик, разломить на две половинки и бросить их в разные стороны – разомкнуть дорогу; или средний палец правой руки положить на указательный; или же повернуться вокруг собственной оси и продолжить путь в том же направлении...
© Последний Гад
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 10:56 | Сообщение # 4766 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 10:56 | Сообщение # 4767 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Диалог в баре.
Клиент: А у вас есть Wi-Fi?
Бармен: А вам с чем?
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 10:57 | Сообщение # 4768 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожалуйста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши: гнутся и сползают...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 10:57 | Сообщение # 4769 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё... Но: Подошёл шеф и сказал:
- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой.
У тебя есть время?
- Вроде есть.
- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..
Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили...
В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить... Садится она, берёт анкету, пишет...
Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:
- А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, ещё задумывается... Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:
- Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу (зачёркнуто), попу (зачёркнуто), попочку.
Нужно ли говорить о моей реакции... Но и это ещё не финал... Через пару часов появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал...
Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: В ЗАД НЕ ДАЮ..
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 10:57 | Сообщение # 4770 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
