|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 08:21 | Сообщение # 4486 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 08:21 | Сообщение # 4487 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 08:21 | Сообщение # 4488 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 08:22 | Сообщение # 4489 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 08:22 | Сообщение # 4490 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 08:26 | Сообщение # 4491 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 08:26 | Сообщение # 4492 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 08:26 | Сообщение # 4493 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 08:26 | Сообщение # 4494 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 08:27 | Сообщение # 4495 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 08:27 | Сообщение # 4496 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 08:28 | Сообщение # 4497 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| О - оператор Службы Спасения
А - абонент
О: Слушаю вас.
А: У моего мужа зубная щетка в... ну... в заднем проходе.
О: А как она там оказалась?
А: А пить меньше надо!..
(*Щетка оказалась электрической, плюс включенной. Мужик обегал три травмпункта, все ржали и посылали к стоматологу. В результате вызывали скорую на предынфарктное состояние, увезли, кажется, в Склиф доставать щетку из задницы...*)
О: Где вы находитесь?
А: На платформе.
О: На какой платформе?
А: Что значит - на какой платформе? Здесь одна платформа.
О: Вы в Москве или в области?
А: В области.
О: Где именно в области?
А: Девушка, я же вам говорю - на платформе!...
А: Девушка, а как бы мне из леса выбраться?
О: А в каком лесу вы находитесь?
А: Ну вот лес, у города ***... Я тут за лосями пошел, хотел на лосей посмотреть, лоси ушли, а я остался...
(*Мужик на полном серьезе, трезвый (!!!) пошел за лосями и заблудился. Юный натуралист, блин...*)
А: Вы в Москве или в области?
О: Да!
А (*с понтами, уже минут пятнадцать висит на телефоне, вызывает гаишников на побитую фару*): Вы что, сами не можете определить, где моя машина?
О (*новенький, задолбавшийся, озверевший*): У нас тут, блин, система космического слежения за каждым вашим сраным Запорожцем!
А: У меня не сраный Запорожец, у меня Альфа-Ромео!
О: Да хоть Бета-Джульетта! Адрес давайте!..
(*История умалчивает о последствиях для этого оператора*)
А: Алло, девочки, это из "Скорой", нам бы тут кого-нибудь из милиции одну сопротивляющуюся тушку загрузить...
О: Одного хватит или на эту тушку двоих надо?..
А: Мы эту тушку второем в поймать не можем!.. *в трубке слышно пьяным голосом: "Да пааааашли вы, да чо вам надо, че, не видите, йа тут червякоффффф капаю... И чо? Они как асфальта наедятся, так сразу таааак тонут... ик!.. хршооо!"*
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 08:30 | Сообщение # 4498 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| А: Девушка, вызовите пожалуйста милицию по адресу ***.
О: Какая причина вызова?
А: Громкая музыка у соседей.
О: Сейчас еще не такое время, когда это нарушение.
А: Нет? Хорошо, тогда через пять минут вызовите скорую по тому же адресу...
А (*поддатым голосом*): А у нас тут бомба!
О: У нас это где?
А: В п**де!..
О: Вам вызвать скорую на посторонние предметы в половых органах?..
А: Да, да, тогда и у них будет!.. (*кидает трубку*)
А: Тут авария, вызывайте всех!!!
О: Адрес?
А: Какой адрес, дура, скорую вызывай!..
А: Девушка, вызовите пожалуйта, а то я выхожу из супермаркета, а у меня "Девятка" в жопе торчит...
О: Вам ГИБДД или Скорую?
А: Девушка, вы знаете, у меня тридцать два сантиметра...
О (*достатый всеми к концу смены*): Очко?
Абонент выдает непечатную реплику и бросает трубку.
А (*часа три ночи*): Это Служба Спасения?
О: Да, я вас слушаю.
А: Вы не спите?
О: Нет...
А: И мы тоже... Третий день... У нас сессия... СПАСИТЕ!!!
© KyraMarkbert
По мотивам рассказов знакомой, чья знакомая одно время там работала...
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 08:32 | Сообщение # 4499 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Минздрав не зря предупреждает! Курение убивает...
1) "Было время, когда я курила тайком от родителей, у себя в комнате. Я была тогда маленькая и глупая, и не понимала, почему от курения увеличивается риск умереть от болезни сердца. Но потом очень поняла: когда я сидела на подоконнике и курила, а в коридоре вдруг раздались шаги папы, я чуть не схватила кондрашку..."
2) "Обычно я курил только на улице, подальше от дома и вездесущих, всезакладывающих бабок. Но вот случилось так, что я оказался под домашним арестом, точнее, на больничном с каким-то странным диагнозом, очень напугавшим родаков. Курить хотелось. И вот я под покровом ночи прокрался в туалет, здраво рассудив, что запах подгоревшего чего-то на кухне выветривается куда медленне, чем запах туалета - из туалета. Но курить просто так было ссыкотно, а вентиляция под самым потолоком. Не долго думая, я влез на унитаз и закурил. И, разумеется, уже слезая, по закону подлости поскользнулся. Ногой прямо в очко. Не сломал ни то, ни другое, но в голове вертится только две мысли: анекдот про деда, сиганувшего на бабку со шкафа с низменными намереньями ("Тебе "О, ДАААА!..", шлюха старая, а я ногой в п***ду попал!") плюс "...и вошли ноги Чингистхана по колено в опу... Не приняла земля русская ног басурманских!.."
Нога застряла. И не вытаскивается. Пришлось открывать дверь и звать родаков на помощь. Чтобы хотя бы убили побыстрее, что ли...
Я понимаю, почему моя мама решила, что я накурился немного другого растения, нежели табак. "Есть вещи, которые просто невозможно объяснить..."
3) "Однажды, кажется, дело было в 8 классе, мы решили на 1 апреля подъе***ать училку, бабку лет 60, ведшую у нас ОБЖ. Сели, ноги на столы закинули, быстренько распределили сигареты, выгнали пару ботаников, которые застремались участвовать в подобном, прикурили, сидим, ждем. Заходит наша бабка. Не переменившись в лице, садится на свое место, достает из сумки сигареты, тоже закуривает и как ни в чем ни бывало начинает урок. Мы все офигели, конечно, но больше всех удивилась завуч, заглянувшая на запах дыма..."
4) "Я стоял в парке, ждал свою девушку, курил. Жду, жду... Тут над ухом как МЯААААААААААААААУ!!! Пошутила она так, мля!.. Ну вот так я чуть не прославился - разве могла не ждать слава человека, который умер, подавившись откушенным от неожиданности куском фильтра?.."
5) "Работаю физруком в школе уже двадцать первый год. Имею репутацию зверя и вообще редкостной сволочи... Иду по улице поздно вечером, навстречу - девушка с сигаретой в зубах. В мозгах свербит - что-то лицо знакомое... Присмотрелся - батюшки святы, это ж Оксанка, отличница, год назад выпустилась! С первого класса у меня училась и с первого же строила мне глазки. "Непорядок", - сработали проштампованные педогогическим образованием мозги. Подошел, отобрал сигареты, заодно и рассмотрел поближе. Оголодавшие бесы накинулись на ребра. Предложил проводить, мол, темно. Ну и завертелось... Хорошо повертелось... Шифровался, шифровался, а попался жене... на дамских сигаретах в кармане, которые я забыл выложить. Ляпнул еще с сонных глаз, что отобрал в школе у мелкоты - а на дворе лето. Пришел в себя в больнице с сотрясением мозга и забинтованной головой. Оксанка позвонила, перепугалась, приехала. А я лежу и думаю: если к выписке не передумаю, значит, мозги на место встали. Встали. Развелся. Женился. Через год обзавелся двумя сыновьями-близняшками. Курение, конечно, зло - но в этом мире, похоже, все делается через ж*опу..."
6) "Нервничал перед важным собеседованием. Скурил почти пачку. Кадровик брезгливо принюхался и сообщил, что курящие сотрудники им не нужны..."
7) "Не знаю, как сторонников здорового образа жизни, а меня то, что я курю, однажды оч выручило. Скомуниздили в метро кошелек. До дома от метро пешком плюхать часа полтора, дождь как из ведра, на маршрутку денег нет. Расплатился с водилой пачкой сигарет..."
8) "А я однажды получила зачет автоматом. Стояла в курилке, ждала друга, отлучившегося отлить, в руках - его сигареты. Входит препод, роняет в лужу последнюю сигарету... Я поделилась, конечно ."
9) "Легкие портит, сердце портит... Да пошли эти минздраверасты со своими сердцами и легкими!.. Форму носа курение портит!.. Как? А вы пробовали после секса закурить и случайно стряхнуть пепел на бюст своей телки?.."
© KyraMarkbert
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 10.09.2019, 08:36 | Сообщение # 4500 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Роботы отличаются от людей, тем что «глючат» и «зависают», а у людей то же самое зовется: «милыми ошибками» и такие ошибки, к сожалению, не лечатся выдергиванием вилки из розетки (если конечно вы не дай Бог не в реанимации). К счастью ни одному искусственному интеллекту не дано даже приблизиться к высокому классу ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ глупостей, которые мы с вами совершаем каждый день и если судить нас по гамбургскому счету, то – это пахнет смирительной рубашкой...
Уважаемая публика, перед вами лишь маленькая трехактная трагикомедия безумной и беспощадной, но такой понятной человеческой глупости, от которой, к сожалению, не застрахован никто и апгрейд тут не поможет...
Действие первое:
И ПРИМЕШЬ ТЫ СМЕРТЬ ОТ КОНЯ СВОЕГО...
Мой сосед года три назад ехал в пустом вагоне метро, напротив дремала девушка, а у ее ног спал новенький ЖК монитор в коробке.
Конечная станция, в вагоне они остались совсем одни. Соблазн оказался гораздо глубже, чем слой воспитания, заложенный родителями. Сосед повертел головой, решился, подхватил коробочку и был таков. Казалось бы – ищи – свищи, но...
На следующее утро к нему домой пришли крепкие парни при галстуках и автоматах...
Дали соседу три года условно.
Наверное, менты до сих пор ржут, вспоминая это видео с камеры наблюдения.
В то утро сосед ехал в МРЭО и в руке держал номера от своей старой, убитой машины...
Действие второе:
ДАЙТЕ МНЕ ТОЧКУ ОПОРЫ…
Лет двадцать назад была повальная мода – устанавливать телевизор не просто на тумбочку, а на эдакий плоский поворотный диск, чтобы можно было без труда направлять экран телика на любой диван комнаты.
Друг зазвал меня в гости, чтобы похвастаться и обмыть новый огромный телик с чешским кинескопом.
Прихожу. Телик и, правда по тем временам, гигантский, да и вес под сто кило.
Первым делом нужно было установить эту махину на тумбочку. Вдвоем схватили, оторвали от пола, вес взят... до сих пор не знаю, как я его от смеха не выронил?
Друг, держа свою сторону, объяснял сдавленным голосом:
- Видишь, какой он тяжелый, хорошо, что я сразу сообразил, что одного диска ему будет маловато...
И только тут я увидел, что мы собрались поставить телевизор сразу на два лежащих рядышком поворотных диска…
Действие третье:
ГОРЕ ОТ УМА
Как сейчас помню, было это в 83-м году. Нашему однокласснику тетка из Канады привезла фирменные кроссовки и не простые, а на липучках. Такие у спекулянтов 200 рублей стоили!
Поскольку была зима, а мы не могли вытерпеть до весны, все приперлись к нему домой смотреть «кроссы на лепах». На улице то мы такие встречали, а вот так чтоб своими руками потрогать, не приходилось. Все щупали ворс и удивлялись, почему пальцы к нему совсем не липнут, но при этом липучки работают...
Хозяин кроссовок посмеивался над нашими аборигенскими восторгами, он то уже изучил под микроскопом принцип их «прилипания».
Мы, затаив дыхание, прослушали лекцию о малюсеньких крючочках и о ворсе, состоящем из петелек.
Потом счастливый обладатель кроссовок авторитетно заявил:
- Единственный минус – это то, что в моих липучках все же есть небольшой люфт, слишком длинные петельки. Но их можно доработать.
Чтобы сцепление стало плотнее и крепче, он взял папину электробритву «Харьков» и наполовину высоты - побрил ворс...
Глядя на нас, роботы нервно курят в сторонке, затягиваясь дымом, исходящим из их процессоров...
© Грубас
|
| |
| |
