ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:30 | Сообщение # 31 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 22978
Репутация: 2
Статус: Offline
| Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят: - Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию. Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает: - Вы меня звали? - Hет... - Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал. И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью. Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает: - Ты меня звал? - Hет! Hет!.. - Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал. И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу. Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную. - Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит. - Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит? - Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.
|
|
| |
bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:31 | Сообщение # 32 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 22978
Репутация: 2
Статус: Offline
| По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел на*ер! - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте за тыщу. - Заколебал, пошел на*ер! - Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.. - Ладна, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Нее.. Бляя.. Дорого!
|
|
| |
bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:31 | Сообщение # 33 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 22978
Репутация: 2
Статус: Offline
| Сынок, вставай! - Ну еще часок, мама! - Какой часок - за ней уже сутенер пришел!
|
|
| |
bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:31 | Сообщение # 34 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 22978
Репутация: 2
Статус: Offline
| Девушка, запыхавшись вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. Нет! - В общем, девки, че вчера было!!!
|
|
| |
bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:32 | Сообщение # 35 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 22978
Репутация: 2
Статус: Offline
| Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому них*я" слитно или раздельно пишется?
|
|
| |
bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:32 | Сообщение # 36 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 22978
Репутация: 2
Статус: Offline
| Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского аэродрома.
|
|
| |
bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:32 | Сообщение # 37 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 22978
Репутация: 2
Статус: Offline
| Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага… Дипломат - это человек, который может послать вас таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия. Много зарабатываю, но мало получаю. Умело брошеный окурок может стать причиной пожара! Главный человеческий недостаток - недостаток денег. Лечим интернет-зависимость онлайн. Я был трезв, а она без макияжа… Чем удобряли, то и выросло. Бесплатный сыр получает только вторая мышка… Пусть моется тот, кому лень чесаться! Свет в конце тунеля может обернуться фарами встречной электрички. По соотношению “качество-цена” “пиво на халяву” вне конкуренции. Место клизмы изменить нельзя. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! Народ с интересом следит за историей своей страны. Счастье - это сломать ногу в авиакатастрофе. Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить не где. Для того чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо. - Я не капризничаю, я просто умный. Если вовpемя надеть пpотивогаз, то смеpть наступит не сpазу. Я ж вам говоpю: “Пpиходите завтpа!”, а вы все вpемя пpиходите сегодня! И овцы целы и волки сыты, и светлая память пастуху! У каждого Дантеса есть свой любимый поэт. Винни пух с голоду. Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится. Больной, в сотый pаз повтоpяю: Амнезию мы не лечим! Лозунг для демонстpации: “Hас - pать” Заряженному танку в дуло не смотрят. Много хороших людей на свете… Но на том свете их больше… Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может… Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где. Тpуд сделал из обезьяны человека… Муpавей тоже тpудился, но пути Господни неисповедимы… Женщину можно ударить только цветком. Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле? А Хилари нам Клинтон! Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике. Иван Петрович отошел от нас в лучший миp… Hо чеpез месяц он веpнется из Австpии. Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит, Вы не заблудились! Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения. Дверь в другой мир - это всего лишь окно на 18-м этаже. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого. Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни. Экономика нашей страны находится в глyбоком подъеме. Всех денег не заpаботаешь - часть пpидется укpасть. Я человек незлопамятный. Я - злой, и память у меня хорошая. Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл. Обделался легким испугом. Чтобы носить очки - мало быть умным. Надо еще плохо видеть! Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище. Счастливые ментов не замечают… Не надо меня критиковать, лучше высечь… В мраморе. Искусство вождения тpебует жеpтв. Не надо очеловечивать компьютеры. Они страсть как этого не любят. Чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не делало. …что ни в сказке не сказать, ни матом сформулировать
|
|
| |
bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:33 | Сообщение # 38 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 22978
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - 3,14.здец кокаину... сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.
|
|
| |
bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:33 | Сообщение # 39 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 22978
Репутация: 2
Статус: Offline
| Кто рано встает - тот далеко от работы живет. - Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. - Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. - Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. - Живу лишь тем, что вынес с презентаций. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. - Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. - Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! - Я не грустный, я трезвый. - Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? - Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. - Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. - Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще - никого не сбивали… - Меня выгнали из дома. За непосещаемость Вовочка пишет письмо бабушке : “Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!” Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой… - Ты что, дед ??? - Я тебе говорил “дерьмо”, а ты -”засаахарилось”… Новый йогурт от Данон “Украинский” - теперь с кусочками сала! Все напитки ниже 36,6 - прохладительные. В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру. Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? - Они едят ложками! Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость. Папа Карло: - Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью! - В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного! На призывной комиссии: - Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту. - Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!
|
|
| |
bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:33 | Сообщение # 40 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 22978
Репутация: 2
Статус: Offline
| По итогам проверки школьных сочинений “Как я провел лето” было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований. Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером. Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. Заведу друзей. Иван Сусанин. Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает. Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое. Требуется молодая женщина для введения хозяйства. На подъезде: Дверями не трахать. В сексшопе: Журналы листать двумя руками. Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом “сов.секретно”, предлагается застрелиться самому. Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение. 1.Плохая примета - ехать ночью… в лес… в багажнике… 2.Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть. 3.Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно! 4.Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя 5.Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто… 6.Рассчитывать на чудо можно, надо только знать, что расчетная вероятность этого события равняется нулю. 7.Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. 8.Ничто так не усложнаяет жизнь как интеллект. 13.Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хрень он несет?! 15.Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? ТУЖТЕСЬ! 16.Все люди как люди, а я - как БОГ! 17.Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
|
|
| |
bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:33 | Сообщение # 41 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 22978
Репутация: 2
Статус: Offline
| Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. Пи...ц.
|
|
| |
bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:34 | Сообщение # 42 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 22978
Репутация: 2
Статус: Offline
| Перекличка в армии: -Иванов. -Я! -Петров. -Я! -Тридцать щенков!? -Да Зощенков я, Зощенков!!!
|
|
| |
bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:34 | Сообщение # 43 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 22978
Репутация: 2
Статус: Offline
| СТАДИИ КОМПЬЮТЕРНОГО ЗАРАЖЕНИЯ
ПЕРВАЯ стадия (легкая)
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос отсутствуют.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.
----------------------------------------------------------------------------
ВТОРАЯ стадия (полулегкая)
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, с вскрикиваниями и взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовых ложек. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
----------------------------------------------------------------------------
ТРЕТЬЯ стадия (средней тяжести)
СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным в стадии 3 и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и, несмотря на сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.
----------------------------------------------------------------------------
ЧЕТВЕРТАЯ стадия (тяжелая)
СИМПТОМЫ: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует различными компьютерными словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова и копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так как по ночам зво- нит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца макаки-резуса в брачный период). На окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.
----------------------------------------------------------------------------
ПЯТАЯ стадия (безнадежная)
СИМПТОМЫ: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона, перемешанного со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью - например, прикуривает коробок спичек и прочее. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит
|
|
| |
bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:35 | Сообщение # 44 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 22978
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Давай закажем пиццу и тр*хнемся? - Нет! - Ты не любишь пиццу?!
|
|
| |
bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:35 | Сообщение # 45 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 22978
Репутация: 2
Статус: Offline
| Вовочка объясняет рассерженному отцу, почему он получил двойку по математике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один х...? - Я так и сказал.
|
|
| |