|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:30 | Сообщение # 31 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:31 | Сообщение # 32 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее.. Бляя.. Дорого!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:31 | Сообщение # 33 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:31 | Сообщение # 34 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. Нет!
- В общем, девки, че вчера было!!!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:32 | Сообщение # 35 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них*я" слитно или раздельно пишется?
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:32 | Сообщение # 36 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского аэродрома.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:32 | Сообщение # 37 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага…
Дипломат - это человек, который может послать вас таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Много зарабатываю, но мало получаю.
Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
Главный человеческий недостаток - недостаток денег.
Лечим интернет-зависимость онлайн.
Я был трезв, а она без макияжа…
Чем удобряли, то и выросло.
Бесплатный сыр получает только вторая мышка…
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Свет в конце тунеля может обернуться фарами встречной электрички.
По соотношению “качество-цена” “пиво на халяву” вне конкуренции.
Место клизмы изменить нельзя.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Народ с интересом следит за историей своей страны.
Счастье - это сломать ногу в авиакатастрофе.
Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить не где.
Для того чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо.
- Я не капризничаю, я просто умный.
Если вовpемя надеть пpотивогаз, то смеpть наступит не сpазу.
Я ж вам говоpю: “Пpиходите завтpа!”, а вы все вpемя пpиходите сегодня!
И овцы целы и волки сыты, и светлая память пастуху!
У каждого Дантеса есть свой любимый поэт.
Винни пух с голоду.
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
Больной, в сотый pаз повтоpяю: Амнезию мы не лечим!
Лозунг для демонстpации: “Hас - pать”
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Много хороших людей на свете… Но на том свете их больше…
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может…
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Тpуд сделал из обезьяны человека… Муpавей тоже тpудился, но пути Господни неисповедимы…
Женщину можно ударить только цветком.
Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?
А Хилари нам Клинтон!
Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.
Иван Петрович отошел от нас в лучший миp… Hо чеpез месяц он веpнется из Австpии.
Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит, Вы не заблудились!
Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Дверь в другой мир - это всего лишь окно на 18-м этаже.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.
Экономика нашей страны находится в глyбоком подъеме.
Всех денег не заpаботаешь - часть пpидется укpасть.
Я человек незлопамятный. Я - злой, и память у меня хорошая.
Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.
Обделался легким испугом.
Чтобы носить очки - мало быть умным. Надо еще плохо видеть!
Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище.
Счастливые ментов не замечают…
Не надо меня критиковать, лучше высечь… В мраморе.
Искусство вождения тpебует жеpтв.
Не надо очеловечивать компьютеры. Они страсть как этого не любят.
Чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не делало.
…что ни в сказке не сказать, ни матом сформулировать
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:33 | Сообщение # 38 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- 3,14.здец кокаину... сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:33 | Сообщение # 39 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
- Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
- Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
- Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
- Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
- Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
- Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
- Я не грустный, я трезвый.
- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
- Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще - никого не сбивали…
- Меня выгнали из дома. За непосещаемость
Вовочка пишет письмо бабушке : “Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!”
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой…
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил “дерьмо”, а ты -”засаахарилось”…
Новый йогурт от Данон “Украинский” - теперь с кусочками сала!
Все напитки ниже 36,6 - прохладительные.
В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру.
Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту.
- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:33 | Сообщение # 40 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| По итогам проверки школьных сочинений “Как я провел лето” было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Заведу друзей. Иван Сусанин.
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.
Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
Требуется молодая женщина для введения хозяйства.
На подъезде: Дверями не трахать.
В сексшопе: Журналы листать двумя руками.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом “сов.секретно”, предлагается застрелиться самому.
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
1.Плохая примета - ехать ночью… в лес… в багажнике…
2.Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
3.Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!
4.Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя
5.Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто…
6.Рассчитывать на чудо можно, надо только знать, что расчетная вероятность этого события равняется нулю.
7.Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
8.Ничто так не усложнаяет жизнь как интеллект.
13.Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хрень он несет?!
15.Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? ТУЖТЕСЬ!
16.Все люди как люди, а я - как БОГ!
17.Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:33 | Сообщение # 41 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи...ц.
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:34 | Сообщение # 42 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:34 | Сообщение # 43 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| СТАДИИ КОМПЬЮТЕРНОГО ЗАРАЖЕНИЯ
ПЕРВАЯ стадия (легкая)
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос отсутствуют.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.
----------------------------------------------------------------------------
ВТОРАЯ стадия (полулегкая)
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, с вскрикиваниями и взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовых ложек. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
----------------------------------------------------------------------------
ТРЕТЬЯ стадия (средней тяжести)
СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным в стадии 3 и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и, несмотря на сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.
----------------------------------------------------------------------------
ЧЕТВЕРТАЯ стадия (тяжелая)
СИМПТОМЫ: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует различными компьютерными словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова и копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так как по ночам зво- нит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца макаки-резуса в брачный период). На окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.
----------------------------------------------------------------------------
ПЯТАЯ стадия (безнадежная)
СИМПТОМЫ: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона, перемешанного со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью - например, прикуривает коробок спичек и прочее. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:35 | Сообщение # 44 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Давай закажем пиццу и тр*хнемся?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?!
|
| |
| |
| bob | Дата: Вторник, 03.09.2019, 09:35 | Сообщение # 45 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23355
Репутация: 2
Статус: Offline
| Вовочка объясняет рассерженному отцу, почему он получил двойку по математике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал
- шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х...?
- Я так и сказал.
|
| |
| |
