Суббота, 11.07.2020, 02:08
Приветствую Вас Гость | RSS

Русский лекарь



Профилактика, диагностика и лечение новой коронавирусной инфекции

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ » ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ » ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:30 | Сообщение # 31
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10874
Репутация: 2
Статус: Offline
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:31 | Сообщение # 32
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10874
Репутация: 2
Статус: Offline
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. 
К ней подходит мужик: 
- Девушка, дайте за грудь укусить! 
- Пошел на*ер! 
- Ну хоть за 100 долларов. 
- Нет! 
- Давайте за тыщу. 
- Заколебал, пошел на*ер! 
- Давайте за пять. 
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.. 
- Ладна, пошли отойдем во дворы... 
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: 
- Кусай быстрее, че ждешь? 
- Нее.. Бляя.. Дорого!
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:31 | Сообщение # 33
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10874
Репутация: 2
Статус: Offline
Сынок, вставай! 
- Ну еще часок, мама! 
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:31 | Сообщение # 34
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10874
Репутация: 2
Статус: Offline
Девушка, запыхавшись вбегает на работу: 
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. Нет! 
- В общем, девки, че вчера было!!!
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:32 | Сообщение # 35
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10874
Репутация: 2
Статус: Offline
Приходит старый еврей к нотариусу. 
- Здравствуйте, вы нотариус? 
- Да. 
- Настоящий? 
- Настоящий. 
- И что, свидетельство у вас есть? 
- Да, вон, на стене висит. 
- Можно взглянуть? 
- Пожалуйста. 
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... 
- А печать у вас есть? 
- Есть, конечно. 
- Настоящая? 
- Настоящая. 
- Можно взглянуть? 
- Можно. 
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... 
- А гербовая бумага у вас есть? 
- Ну разумеется. 
- И что, настоящая? 
- Самая что ни на есть. 
- С водяными знаками? 
- Ну да. 
- Дайте взглянуть? 
- Взгляните. 
Долго смотрит на свет... 
- И что, можно составить завещание? 
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. 
Написал заголовок, задумался... 
- Скажите, а "никому них*я" слитно или раздельно пишется?
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:32 | Сообщение # 36
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10874
Репутация: 2
Статус: Offline
Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского аэродрома.
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:32 | Сообщение # 37
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10874
Репутация: 2
Статус: Offline
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага… 
Дипломат - это человек, который может послать вас таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия. 
Много зарабатываю, но мало получаю. 
Умело брошеный окурок может стать причиной пожара! 
Главный человеческий недостаток - недостаток денег. 
Лечим интернет-зависимость онлайн. 
Я был трезв, а она без макияжа… 
Чем удобряли, то и выросло. 
Бесплатный сыр получает только вторая мышка… 
Пусть моется тот, кому лень чесаться! 
Свет в конце тунеля может обернуться фарами встречной электрички. 
По соотношению “качество-цена” “пиво на халяву” вне конкуренции. 
Место клизмы изменить нельзя. 
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! 
Народ с интересом следит за историей своей страны. 
Счастье - это сломать ногу в авиакатастрофе. 
Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить не где. 
Для того чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо. 
- Я не капризничаю, я просто умный. 
Если вовpемя надеть пpотивогаз, то смеpть наступит не сpазу. 
Я ж вам говоpю: “Пpиходите завтpа!”, а вы все вpемя пpиходите сегодня! 
И овцы целы и волки сыты, и светлая память пастуху! 
У каждого Дантеса есть свой любимый поэт. 
Винни пух с голоду. 
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга. 
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится. 
Больной, в сотый pаз повтоpяю: Амнезию мы не лечим! 
Лозунг для демонстpации: “Hас - pать” 
Заряженному танку в дуло не смотрят. 
Много хороших людей на свете… Но на том свете их больше… 
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может… 
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где. 
Тpуд сделал из обезьяны человека… Муpавей тоже тpудился, но пути Господни неисповедимы… 
Женщину можно ударить только цветком. 
Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле? 
А Хилари нам Клинтон! 
Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике. 
Иван Петрович отошел от нас в лучший миp… Hо чеpез месяц он веpнется из Австpии. 
Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит, Вы не заблудились! 
Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше. 
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения. 
Дверь в другой мир - это всего лишь окно на 18-м этаже. 
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого. 
Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни. 
Экономика нашей страны находится в глyбоком подъеме. 
Всех денег не заpаботаешь - часть пpидется укpасть. 
Я человек незлопамятный. Я - злой, и память у меня хорошая. 
Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл. 
Обделался легким испугом. 
Чтобы носить очки - мало быть умным. Надо еще плохо видеть! 
Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище. 
Счастливые ментов не замечают… 
Не надо меня критиковать, лучше высечь… В мраморе. 
Искусство вождения тpебует жеpтв. 
Не надо очеловечивать компьютеры. Они страсть как этого не любят. 
Чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не делало. 
…что ни в сказке не сказать, ни матом сформулировать
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:33 | Сообщение # 38
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10874
Репутация: 2
Статус: Offline
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? 
- 3,14.здец кокаину... сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:33 | Сообщение # 39
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10874
Репутация: 2
Статус: Offline
Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 
- Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 
- Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 
- Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 
- Живу лишь тем, что вынес с презентаций. 
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 
- Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 
- Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! 
- Я не грустный, я трезвый. 
- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 
- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 
- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 
- Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще - никого не сбивали… 
- Меня выгнали из дома. За непосещаемость 
Вовочка пишет письмо бабушке : “Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!” 
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой… 
- Ты что, дед ??? 
- Я тебе говорил “дерьмо”, а ты -”засаахарилось”… 
Новый йогурт от Данон “Украинский” - теперь с кусочками сала! 
Все напитки ниже 36,6 - прохладительные. 
В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру. 
Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? 
- Они едят ложками! 
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость. 
Папа Карло: 
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью! 
- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного! 
На призывной комиссии: 
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту. 
- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:33 | Сообщение # 40
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10874
Репутация: 2
Статус: Offline
По итогам проверки школьных сочинений “Как я провел лето” было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований. 
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. 
Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером. 
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. 
Заведу друзей. Иван Сусанин. 
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает. 
Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое. 
Требуется молодая женщина для введения хозяйства. 
На подъезде: Дверями не трахать. 
В сексшопе: Журналы листать двумя руками. 
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом “сов.секретно”, предлагается застрелиться самому. 
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение. 
1.Плохая примета - ехать ночью… в лес… в багажнике… 
2.Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть. 
3.Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно! 
4.Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя 
5.Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто… 
6.Рассчитывать на чудо можно, надо только знать, что расчетная вероятность этого события равняется нулю. 
7.Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. 
8.Ничто так не усложнаяет жизнь как интеллект. 
13.Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хрень он несет?! 
15.Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? ТУЖТЕСЬ! 
16.Все люди как люди, а я - как БОГ! 
17.Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:33 | Сообщение # 41
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10874
Репутация: 2
Статус: Offline
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. 
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. 
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. 
Такси. Квартира. Унитаз. 
Жена. Постель. Подушка. Сон. 
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. 
Визг. Дети. Мусор. Пылесос. 
Обед. Жена. Тарелки. Пёс. 
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. 
Застолье. "Скорая". Носилки. 
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. 
Морг. Санитары. Всё. 
Пи...ц.
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:34 | Сообщение # 42
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10874
Репутация: 2
Статус: Offline
Перекличка в армии: 
-Иванов. 
-Я! 
-Петров. 
-Я! 
-Тридцать щенков!? 
-Да Зощенков я, Зощенков!!!
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:34 | Сообщение # 43
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10874
Репутация: 2
Статус: Offline
СТАДИИ КОМПЬЮТЕРНОГО ЗАРАЖЕНИЯ

ПЕРВАЯ стадия (легкая)

СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос отсутствуют.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.

----------------------------------------------------------------------------

ВТОРАЯ стадия (полулегкая)

СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, с вскрикиваниями и взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовых ложек. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

----------------------------------------------------------------------------

ТРЕТЬЯ стадия (средней тяжести)

СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным в стадии 3 и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и, несмотря на сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

----------------------------------------------------------------------------

ЧЕТВЕРТАЯ стадия (тяжелая)

СИМПТОМЫ: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует различными компьютерными словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова и копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так как по ночам зво- нит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца макаки-резуса в брачный период). На окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.

----------------------------------------------------------------------------

ПЯТАЯ стадия (безнадежная)

СИМПТОМЫ: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона, перемешанного со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью - например, прикуривает коробок спичек и прочее. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:35 | Сообщение # 44
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10874
Репутация: 2
Статус: Offline
- Давай закажем пиццу и тр*хнемся? 
- Нет! 
- Ты не любишь пиццу?!
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:35 | Сообщение # 45
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10874
Репутация: 2
Статус: Offline
Вовочка объясняет рассерженному отцу, почему он получил двойку по математике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал
- шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х...?
- Я так и сказал.
 
Форум » ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ » ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ » ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
Поиск:



Лекарственная терапия ОРВИ в амбулаторной практике в период эпидемии COVID-19 (Методические рекомендации, версия 2 от 16.04.2020)