ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ - Страница 292

Регистрация / Вход

Приветствую Вас, Гость!
Понедельник, 13.01.2025

Русский лекарь

[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 292 из 667
«
1
2
…
290
291
292
293
294
…
666
667
»

ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ (Картинки разные, в основном юмор)

ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ

bob

Дата: Понедельник, 09.09.2019, 12:13 | Сообщение # 4366

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 23736

Репутация: 2

Статус: Offline

Грузин в зоопарке долго ходил, вокруг клетки гориллы. Выждал пока стемнело, наклоняется и тихо так:
- Вахтанг, ты?

bob

Дата: Понедельник, 09.09.2019, 12:14 | Сообщение # 4367

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 23736

Репутация: 2

Статус: Offline

Ларри Уолтерс (мечты сбываются)

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

bob

Дата: Понедельник, 09.09.2019, 12:15 | Сообщение # 4368

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 23736

Репутация: 2

Статус: Offline

- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела"...

bob

Дата: Понедельник, 09.09.2019, 12:17 | Сообщение # 4369

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 23736

Репутация: 2

Статус: Offline

Рыбий жир

Когда я ходил в детский сад, нас кормили рыбьим жиром. Воспитательница зачерпывала из большой банки ложкой темно-желтую вонючую хуйню и совала детям в рот. Надо было быстро глотать и уебывать, потому как жопу подпирала очередь таких же, как я пиздюков.
Никто не любил рыбий жир, потому как он был не вкусный. Некоторые дети даже блевали и плакали, некоторые просто плакали, и не блевали, а некоторые не плакали, но блевали. Вобщем, никто не любил этот ебучий рыжий жир из банки.
Один я любил его. Подходил, открывал рот, воспитательница быстро вливала в меня это говно, и я глотал. Иногда я даже вставал в очередь во второй раз, но воспитательница всех хорошо помнила, поэтому выпижживала меня из очереди.
Остальные дети завидовали мне и считали меня крутым парнем. Хуле, сами посудите, в то время, как мои одногруппники корчились в рвотных спазмах, я смело и с отважной улыбкой жрал рыбий жир и все-то мне было по хую.
Одна девочка Света Васюнина даже влюбилась в меня и показала в раздевалку письку. Впечатления на меня ее писька не произвела, я пожал плечами и спиздил из ее шкафчика конфету "Школьная".
Мальчики поголовно желали дружить со мной. Я дружил в Сашей Свиридовым, Лешей Ковалевым и даже с Вовой Клыпой, а его папа, между прочим был настоящим пожарником. Во во всяком случае, он тогда так говорил, но Леша Ковалев утверждал, что он пиздит.
А потом детский сад закончился, и мы пошли в школу, в первый класс. Я помню, у меня был коричневый ранец и цветы гладиолусы, которые мне надо было подарить учительнице. Правда я их ей не подарил, хуй ей, ее и так завалили букетами, как свежую могилку, поэтому цветы я отнес маме, а уж куда они их дела, я не знаю.
Я попал в один класс с Сашей Свиридовым и Лешей Ковалевым. Вова Клыпа, сын настоящего пожарного в наш класс не попал, поэтому я так и не узнал, пиздел ли он на счет своего папы или нет.
В школе рыбий жир не давали. Давали хуевые обеды, за которые мама передавала через меня рубль пять копеек в неделю.
По началу я даже расстроился тому, что рыбий жир в школе не давали. Ведь никто не видел, как я отважно его могу пить, следовательно никто не мог узнать, какой я крутой парень и отчаянный сорви-голова.
Неделю я переживал и волновался. Но потом я случайно отпиздил второклассника Мишу Петраченко, который выебывался на перемене, утверждая, что он каратека и махал ногой на Сашу Свиридова.
Я въебал ему коричневым ранцем по ебальнику и контрольным пизданул ногой по спине. Миша сильно расплакался и стуканул меня своей классной, которая стуканула меня своей классной, наша классная, в свою очередь сдала меня маме, которая пожаловалась папе, но папа только и сказал: "Молодец, сынок, правильно, пизди всяких мудаков". Но в воспитательных целях запретил на неделю велосипед и на всякий случай мультики.
Но я даже не очень расстроился, потому что меня зауважали все мальчики из класса, и стали со мной дружить. Кроме Вити Николайчука, потому что с ним вообще никто не дружил за то, что он обосцался на природоведении.
А потом Оля Синицына подарила мне красный фломастер, а я пообещал за это поднести ее портфель до раздевалки. Правда я ее наебал и портфель не понес. Что я, дурак, что ли?

via amorales69

bob

Дата: Понедельник, 09.09.2019, 12:17 | Сообщение # 4370

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 23736

Репутация: 2

Статус: Offline

Велосипед

Когда мне было около восьми лет, я мечтал о велосипеде. Но уж не помню по каким причинам, родители мне его все не покупали и не покупали. Мотивировали тем, что у меня есть трехколесный. Но я не хотел трехколесный, мне хотелось нормальный велосипед с двумя колесами, а не детсадовскую пластмассовую хуету. Велосипед "Орленок" я тоже не я хотел, потому что он был хоть и с двумя колесами, но какойто хуевый и маленький. Конечно, в идеале, я желал спортивный и дорогой "Старт-Шоссе", но понимая, что с такими претензиями родители меня скоре всего вообще отчислят на хуй, то я вполне себе осознанно выпрашивал "Десну" или "Салют".
Но родители постоянно отмораживались и кормили меня завтраками. Так и рос я нещастный и безлошадный, пока в мою голову не пришла пиздецки гениальная мысль обратиться за просьбой к дедушке.
Мой дедушка был человеком тяжелым, его дети, в том числе и мой папа его по-сыновьи сцали. Но мне, как первому внуку и продолжателю славной фамилии, дедушка разрешал буквально все, чем я неизредка, но вполне по крупняку пользовался.
Вот и тогда, я надел чистую рубашку, причесался на пробор маминой расческой и пошел к дедушке, благо жил он буквально в квартале от нас, а тогда были вполне себе благославенные времена, когда дети спокойно передвигались по улицам, а их родители не опасались, что их чада будут выебаны и съедены маньяком. Мама, помницца, еще так подозрительно посмотрела на меня перед выходом, мол с хуя ли ты такой нарядный, сынок, не заболел ли?
Когда я пришел к дедушке, я минут двадцать вел себя хорошо, называл дедушку "дедуля", скушал весь предложенный бабушкой суп и выпил вишневый компот. Потом я рассказал стихотворение "Поэма о Советском паспорте", которое выучил еще перед поступлением в школу и помню наизусть до сих пор.
Когда культурная часть была окончена, бабушка ушла мыть посуду на кухню, а окончательно сомлевший от наличия такого охуительного внука, дедушка включил телевизор, чтобы посмотреть новости, я решил, что тянуть больше не хуй, и очень вежливо сказал, что хотел бы иметь велосипед "Салют". Или "Десна". Ну, пожалуйста.
Дедушка был очень умным человеком и понял, что просто так я уже от него не отъебусь. Он встал с дивана, надел галстук, пиджак и шляпу, а мой дедушка всегда выходил из дома исключительно в таком виде, взял меня за руку и сказал:
-Пошли, шейгец, штоб ты мне был здоров, только бабушке ничего не говори.
И мы пошли в единственный в нашем городе магазин "Спорттовары" и купили мне новенький велосипед "Салют" пидорского голубого цвета. Но в те времена на это внимания никто не обращал.
Я был ниибически счастлив, вряд ли я смогу описать всю степень моего нечеловеческого щастья, ну это если бы вам сейчас подарили какойнибудь поршак, но только еще в сто раз сильнее, вот как я был щастлив.
Велик мгновенно прошел ниибический тюннинг в виде нахуяривания на щитки, колеса и брызговики разноцветных катафот и цветной проволоки, а на передний щиток был торжественно прикручен пластмассовый ковбой с лассо в руках, который я выменял у соседа Виталика на свинец из аккумулятора и двухцветную шариковую ручку.
С тех пор, все лето, я выходил на улицу с велосипедом рано утром, мама едва успевала накормить меня завтраком, и меня носило как говно в проруби по всему нашему охуенному городку-недомерку, а также по окрестным селам и лесам аж до самого вечера. Пару раз за позднее возвращение я получал пизды от родителей, они грозились лишить меня транспорта, и мне приходилось последующие несколько дней хорошо себя вести и выебывацца типа я хороший и внимательный сын...
http://amorales69.livejournal.com/

bob

Дата: Понедельник, 09.09.2019, 18:28 | Сообщение # 4371

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 23736

Репутация: 2

Статус: Offline