|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Суббота, 07.09.2019, 20:20 | Сообщение # 3421 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23575
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 06:31 | Сообщение # 3422 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23575
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 06:31 | Сообщение # 3423 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23575
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 06:32 | Сообщение # 3424 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23575
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 06:33 | Сообщение # 3425 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23575
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 06:33 | Сообщение # 3426 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23575
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 06:33 | Сообщение # 3427 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23575
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 06:33 | Сообщение # 3428 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23575
Репутация: 2
Статус: Offline
| Идут два хохла по лесу.
- О-па-нас...!
- Я не Опанас, я Грицько.
- О-па-нас...!
- Я ж Грицько, Грицько! Ну що тобi?
- О-по-нас-ралы...
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 06:33 | Сообщение # 3429 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23575
Репутация: 2
Статус: Offline
| В клубе творится нечто невообразимое - безусый корнет выиграл в карты у иностранца резиновую надувную куклу и принес похвастаться товарищам. Гусары толпятся вокруг куклы, поочередно засовывают ей пальцы во все мыслимые и немыслимые отверстия - гвалт, крик, хохот: В разгар всеобщего веселья входит очень нетрезвый Ржевский, долго пытается сфокусировать зрение и, наконец, восклицает, обливаясь пьяными слезами:
- Наташенька! Сколько раз говорил я вам не ходите к гусарам, за**ут до смерти!
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 06:34 | Сообщение # 3430 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23575
Репутация: 2
Статус: Offline
| Моем с женой машину, я переднюю часть, она - заднюю. Через некоторое время она выдает: "Милый, ты передок уже помыл? А то мой задок уже готов..."
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 06:34 | Сообщение # 3431 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23575
Репутация: 2
Статус: Offline
| В Штатах показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать!
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 06:34 | Сообщение # 3432 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23575
Репутация: 2
Статус: Offline
| Мой друг защитил диплом, а надо сказать учился он лет 15 в одном и том же институте, но на разных факультетах и с разными формами обучения (очный, вечерний и т. д.), причем если формы он выбирал сам, то факультет успели три-четыре раза переименовать. Это радостное событие отмечалось всей его группой на квартире у приятеля одной из групповых девушек. Итак, лето, четвертый этаж, открытые окна и много принявшие бывшие студенты. Хозяин квартиры, назовем его, скажем - Коля, сидит на подоконнике, держа в руках большой двухкассетный магнитофон (музыкальные центры, CD и прочую фигню тогда еще только изобретали). К Коле подходит его подруга и со словами: "Милый, тебе же тяжело", забирает у него этот тяжелый агрегат. Коля, лишившись противовеса, красиво взмахивает ногами, скрывается в окне с понятным криком: - Бляаааа!!!. Перепугавшийся народ, выбежав на улицу, застает Колю сидящим на клумбе и матерящим свою подругу. Ощупав пострадавшего и ничего кроме ушибов не обнаружив, коллектив затаскивает его обратно домой, наливает в ванну прохладной воды и, предварительно раздев, туда его опускает. Девушка, которая чувствовала себя немного виноватой, принесла Коле пару огурчиков, стаканчик водочки и начала его утешать. Вечер продолжился. Через полчаса раздался звонок в дверь - приехала скорая, вызванная бдительными соседями. Врач скорой даже позеленел, когда на его вопрос - где выпавший - получил ответ: "Там в ванной отмокает". Пострадавшего забрали и отвезли в Склиф на осмотр. Теперь сама история. Лежа на каталке в приемном покое и, ожидая пока принесут результаты рентгена, Коля познакомился с мужиком, который стонал рядом. Рентген показал, что у Коли все в норме, а у мужика перелом обеих ног. Коля-то из окна выпал, а мужик о бордюр споткнулся. Все-таки водка великая вещь...
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 06:35 | Сообщение # 3433 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23575
Репутация: 2
Статус: Offline
| Про одноразовых зайцев
Лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу. Из глаз, растворяя замерзший иней, стекали скупые мужские слезы. Ему было плохо. Очень плохо. Вчера , то есть 30 декабря группа офицеров , в которую входил и наш герой, получив премию прошла боевым маршем по всем кабакам в пределах гарнизона. В результате сегодня не было ни денег, ни спиртного. И чтобы хоть как то облегчить состояние лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу.
- Выпить хочешь? – участливо спросил я.
- Да. А что есть что? – не веря в свое счастье, спросил Ракитин.
- Нет, но через пол-часа будет. Водка и коньяк, и шампанское. И закусить: салатики, заливное, горячее и холодное. И еще с собой на дорожку дадут. Не бойся, ничего криминального – поторопился добавить, прочитав в его глазах недоверие. – Тащи сюда белый хирургический костюм и вату. И хирургическую шапочку не забудь.
Через 15 минут лейтенанта было не узнать. В белом хирургическом костюме, с клоком ваты на жопе, напоминающим хвост, с двумя ушками из ватмана пришитыми на шапку и разрисованным гримом лицом он абсолютно походил на зайчика.
Я, надев костюм Деда Мороза, приступил к инструктажу.
- На сегодняшний вечер ты «Зайчик-побегайчик». Твоя задача- прыгание во круг елки с детишками и нейтрализация запасов спиртного, которое попытаются влить в меня. То есть ты за меня будешь бухать и таскать мешок. Я буду заниматься с детьми и выпрашивать продукты «на дорожку». Все набранное потом делим пополам.
Заяц кивнув головой в знак согласия активно запрыгал на встречу такому долгожданному стопарику.
На часах оставалась 6 часов до нового года. Все уже активно накрывали столы и стругали салатики. Бдительные жены отгоняли своих благоверных от спиртного, не давая им ужраться раньше времени. Позвонив в первую квартиру я почувствовал манящий запах окорочков и мандаринов. Работа началась.
- Я Дедушка Мороз. Всем подарки вам принес. В этот чудный вечерок к вам зашел на огонек. Говорите в сей же час: дети в доме есть у вас?- начал я гулким басом.
Дети конечно были. И захлопали в ладоши увидев столь желанного Дед Мороза.
- А я зайчик- побегайчик. -весело заорал мой товарищ.- Водку наливайчик? – тут же обратился он в пол голоса к отцу.
- Коньяк наливайчик. – мгновенно оценил ситуацию глава семейства и бочком исчез вместе с зайцем на кухне.
В это время я, как подобает порядочному Деду Морозу слушал стишки, водил хоровод во круг елочки и одаривал детей подарками, которые незаметно подложили в мешок родители.
Через некоторое время из кухни появились зайчик с папой. Заметно повеселевшие и довольные жизнью они влились в общее веселье. «Зая» скакал вокруг елочки, изображал как кушает морковку и под конец покатал на себе обоих детей. Дети визжали от восторга. Шоу прошло триумфально.
- А теперь нам вышел срок. Едем прямо на восток. И далек наш будет путь. Нам пожрать бы что нибудь. – раскрыв мешок и вопросительно глядя на хозяев произнес я.
- Да, да. Конечно. – засуетились мама с бабушкой, складывая в мешок холодец, фрукты и куриные окорочка, завернутые в целлофан. А папа, специально для зайца, незаметно опустил с мешок недопитую бутылку коньяка.
- Получилось! Все получилось! Ай да Юрич, ай да сукин сын. - не смог сдержать восторга Ракитин, когда за нами закрылась дверь.
- Вперед мой верный заяц. Нас ждут дети. И конечно же выпивка и закуска.- отвечал я - и взвалив мешок мы постучали в соседнюю дверь.
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 06:35 | Сообщение # 3434 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23575
Репутация: 2
Статус: Offline
| ***
Зайца я потерял, где то на восьмой квартире. Признаюсь честно, был сам виноват. Девочка захотела мне рассказать стихотворение «Вот дом, который построил Джек». Три раза сбивалась почти в самом конце и начинала сначала. Остановить ребенка я не смог. И когда я забежал на кухню там остались лишь пьяный глава семейства и выпитая пол-литра «Абсолюта». Ни мешка ни Ракитина не наблюдалось.
- Заяц где? – затряс я отца.
- Он улетел, но обещал вернуться! Милый зайчик - побегайчик. – только и смог ответить он махнув в сторону двери.
Ракитина я нагнал этажом ниже, когда он стучался в дверь генерала майора, командира дивизии.
- Ты кто? – удивленно спросил командующий, когда увидел еле стоящего на ногах офицера в костюме зайца.
- Я – Дедушка Мороз. Всем пол литра вам принес. Отвечайте мне сейчас: есть ли дети здесь у вас – заученно начал Ракитин.
- А это тогда кто?- комдив указал на меня.
- А это мой зайчик. …ик. Косой, прыгай сюда!
- Извините товарищ генерал- майор. Издержки профессии. Зайчик попался какой то одноразовый – вмешался в разговор я. - Сейчас поздравлю ваших детей и отнесу зайца в берлогу спать.
Нужно ли говорить, что у комдива я работал за десятерых, пытаясь смыть неприятное впечатление: прыгал вокруг елочки, водил хороводы, рассказывал стоя на табуретке стишки и пел песни. Постепенно генерал, видя смех своих внуков, тоже заулыбался. Провожая меня, он вручил бутылку «Hennessy XO» наказав опохмелить «одноразового зайца».
В процессе транспортировки тушки зайца в комнату, я встретил лейтенанта Богатырева, который вчера также принимал участие в походе по кабакам.
- Надевай костюм. А то бизнес простаивает. – приказал я – Будешь «одноразовым зайцем».
Через какое-то время по военному городку разнеслась молва, что в общаге за «бутерброды и выпивку» круто зажигает бригада зайцев под руководством Деда Мороза. И нас начали приглашать сперва в другие общаги, потом и на частные вечеринки. Ребята старались изо всех сил: пели, плясали рассказывали стишки, прыгали вокруг елочки, показывали фокусы. Где то после полуночи контингент изменился: вместо детей они уже поздравляли взрослых: пели караоке, учавствовали в конкурсах «кто быстрее обсосет морковку», и фанты на раздевание. Везде нас провожали аплодисменты и восторги. Я только успевал менять зайцев.
Утром нового года я пил кофе. На полу стояла батарея бутылок с алкоголем, на подоконнике возвышалась груда коробок с конфетами, холодильник был под завязку забит колбасой, салатами, окорочками и тортами. А на кровати мирно спали четыре уставших лейтенанта. Через три часа было объявлено всеобщее построение батальона.
***
Комбат, смотрел на нас из под бровей. Он отличался крутым нравом и если вызывал к себе в кабинет, то за этим следовало минимум «строгач с занесением». Мы стояли перед ним по стойке «смирно» примерно представляя за чем он нас вызвал.
- Я хочу узнать, товарищи офицеры, кто вчера был «одноразовыми зайчиками»? Кто вчера в общаге на третьем этаже устроил «запрыг в наволочках» в результате чего обвалилась штукатурка на втором? Кто вчера чуть не подрался с Дедом Морозом из дома культуры, доказывая, что он ненастоящий? Кто, уже сегодня, в ресторане пел вместе с патрулем в караоке «А нам все равно? И наконец кто вчера чуть не снес дверь генерал майору?
Мы молчали. У всех была одна мысль, что пожалуй, «строгачом» не отделаемся и сейчас секретарша принесет ему личные дела. Комбат нажал кнопку на селекторе.
- Танюша. Принесите то что я хотел.
- Ну все, допрыгались. – в пол-голоса подвел итоги Ракитин.
Вошла секретарь, неся на подносе 6 рюмочек с коньяком и лимончик.
- Товарищи офицеры. От лица командования объявляю вам благодарность. Командир дивизии, сказал сегодня на пятиминутке, что наше подразделение единственное, кто додумался поздравить детей и справился с этой задачей блестяще. Прошу опохмелиться и приступить к дежурству. – комбат улыбнувшись опрокинул рюмашку.
С этого дня за нами прицепилось кличка «группа одноразовых зайцев».
© zabzamok
|
| |
| |
| bob | Дата: Воскресенье, 08.09.2019, 06:36 | Сообщение # 3435 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23575
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
