|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:22 | Сообщение # 3166 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 20836
Репутация: 2
Статус: Offline
| Нападение на Петренко
Дело было в начале 90-х в Западной группе войск в Германии. Охраняли мы склады авиационного вооружения. Ну, представляете: кругом "враги", бдительность на самом высоком уровне. Меняет меня на посту в 4 часа утра ефрейтор Петренко. Наша смена благополучно возвращается в караул. А схема нeсения службы была следующая:
- Три поста, каждый длиной в километр, образуют круг, и каждый часовой ходит из одного конца своего поста в другой и с устаноленных телефонов каждые 20 минут докладывает обстановку. Где-то в районе 5-ти утра с поста Петренко раздается звонок. Дежурный берет трубку и ждет доклад, но в трубке тишина.
- Петренко, ты что молчишь?
Петренко:
- Э-э-э...
- Петренко, что случилось?
- А-аа-аа...
- Петренко, ты что, ранен?
- Э-а-э-а-а
И тут началось! Дежурный по караулу докладывает дежурному по части, что произошло нападение на часового и он ранен. Дежурный по караулу поднимает караул В РУЖЬЁ, мы хватаем боекомплект, бронежилеты (16 кг), каски и несемся на выручку Петренко, а в это время дежурный по части поднимает весь гарнизон по тревоге, сообщает в штаб группы войск о ЧП, вся наша часть в течение 1 минуты получает вооружение и занимает оборону по всему периметру гарнизона (по варианту начала 3-й мировой войны). В это время мы прибегаем на пост Петренко и обнаруживаем следующую "картину": Петренко мечется возле телефона, держится за челюсть и что-то нечеленораздельно мычит. Оказалось, этот "воин" так сильно зевал, что у него заклинило челюсть в открытом положении, и прибывший позднее на место происшествия командир части поставил ее на место хорошо поставленым ударом справа...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:22 | Сообщение # 3167 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 20836
Репутация: 2
Статус: Offline
| С лошади падал?
Дело было во время выезда медбригады по деревням Бурятии для планового медосмотра. Восторженные поселяне обычно тащат для "дохтуров из города" кучу еды и самогона. К середине дня (часов 11) что-то соображать уже тяжело. Чтобы дело хоть как-то шло дальше, мы посадили местного фельдшера (как самого стойкого к местным жидкостям) записывать то, что мы говорим. Как-то мы набрались до состояния онемения, и наш фельдшер героически стал принимать сам; мы просто изображали манекены у стены. Как бурят он решал вопрос просто:
- Заходит бурят.
- С лошади падал?
- Нет.
- Здоров. Следующий!..
- С лошади падал?
- Ага.
- Болен. Следующий!..
- С лошади падал?
- Нет.
- Здоров. Следующий!
Бурят доходит до двери, думает, поворачивается и говорит:
- А если меня телегой переезжало?
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:23 | Сообщение # 3168 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 20836
Репутация: 2
Статус: Offline
| Медосмотр сзади
История эта произошла в бытность моей работы пилотом вертолета в одном из поселков Магаданской области. Летный состав в обязательном порядке каждый год проходил ВЛЭК (в общем: комплексная медицинская комиссия с пристрастием), для чего к нам откомандировывалась из Магадана бригада врачей различной специализации. По причине сокращенных сроков командировки врачей и многочисленности летного отряда, медицинский осмотр проводился конвейерным методом: один пациент, пройдя осмотр, одевается, другой - раздевшись уже начинает его проходить. Место действия: кабинет хирурга. Действующие лица (кроме врача и медсестры): 1) бортмеханик Вася (он одевается), который в летном отряде прослыл балагуром и приколистом; 2) штурман эскадрильи Саша (уже разделся) - толстый мужик, всегда преисполненный важности от занимаемой должности. Врач монотонным голосом устало начинает произносить заученное и давно уже надоевшее:
- "Повернитесь ко мне спиной" (Саша поворачивается), - "спустите трусы" (Саша послушно стаскивает до колен свои семейники), - "наклонитесь вперед" (Саша, кряхтя и потея, пытается изобразить со своей комплекцией что-то наподобие наклона), - "раздвиньте ягодицы" (Саша хватается за свои "булки" и усердно их раздвигает). В это время в той же тональности и с таким же темпом, подражая врачу, бортмеханик Вася произносит:
- Скажите: "А-а-а-а".
И Саша послушно, голосом, сдавленным от неудобной позы, хрипит "А-а-а-а!". Врач с медсестрой от смеха чуть со стульев не попадали, а Вася стал с тех пор заклятым Сашиным врагом, тем более, что эта история очень скоро стала известна всему коллективу летного отряда...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:23 | Сообщение # 3169 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 20836
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:23 | Сообщение # 3170 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 20836
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:24 | Сообщение # 3171 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 20836
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:24 | Сообщение # 3172 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 20836
Репутация: 2
Статус: Offline
| В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:24 | Сообщение # 3173 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 20836
Репутация: 2
Статус: Offline
| Делать нечего, со скуки листаю книжки. Вдруг на глаза попадается книжка: А.Т. Белевцев "Монтаж и регулировка радиоаппаратуры", 1966.
Самая первая строчка: "Программа КПСС, принятая на XXII съезде..."
Тогда все книжки с этого начинались (независимо от содержания)...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:25 | Сообщение # 3174 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 20836
Репутация: 2
Статус: Offline
| Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:25 | Сообщение # 3175 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 20836
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Доктор! Что со мной?
- А, бля, что с вами?!!
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:25 | Сообщение # 3176 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 20836
Репутация: 2
Статус: Offline
| Здравствуйте! Это программа "Очумелые ручки"! Сегодня мы с вами будем собирать турбодизельный генератор. Для этого нам потребуются: две бутылки водки по 0,5 и разобранный турбодизельный генератор...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:25 | Сообщение # 3177 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 20836
Репутация: 2
Статус: Offline
| Глазные капли
Носились мы с другом по всяким разным делам, и в открытое окно занесло какую-то соринку-пылинку, которая попала ему в глаз. Попытки ее удалить ни к чему не привели... Пришлось ехать к дохтору... Доктор (юное создание с большой грудью) сделала свое дело, вытащила бяку из глаза, закапала какой-то дрянью, после чего мой дружбан сразу мог лепить на машину наклейку "Слепой за рулем". В общем, за руль сел я, и мы понеслись дальше. Но врач строго-настрого наказала купить глазные капли (не помню какие, да и не важно это), и через каждый час закапывать травмированный орган. И наступило время очередной процедуры. Товарищ начал требовать остановить машину, и лечить его немедленно. Я возражал, убеждая его, что через пятнадцать минут мы будем в комфортных условиях, где и закапаем. Дружбан требовал строгого соблюдения графика процедур, аргументируя это тем, что у него каждый глаз на счету. Короче, он победил. Я выполз из "тянучки" к тротуару, он развернулся на сидении, и матеря ручку переключения скоростей, упирающуюся в спину, уложил свою голову на мои колени. Я склонился над его глазом с флаконом в руке... Я редко чувствую чужой взгляд на своем затылке, но в эту минуту не почувствовать что-то эдакое было невозможно... Все кто мог нас увидеть (ну хоть краешком глаза) из остановившегося рядом троллейбуса вылупились на нашу "сладкую парочку". И я их понимаю! Один положил голову "другу" на коленки, а тот над ним склонился... Некультурные дети даже показывали пальцами...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:26 | Сообщение # 3178 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 20836
Репутация: 2
Статус: Offline
| О переселении душ... У меня живут два очаровательных попугая-кореллы Рома и Юля. Жить друг без дружки не могут, даже по квартире куда один - туда и второй. Разговаривают не ахти как, но говорят, причем оба. Кроме прочего, как все птицы - существа весьма неравнодушные к музыке. Вчера вечером играю полонез Огинского. Юлька услышав прилетела, сидит рядом, балдеет. Спрашиваю:
- Юш, а знаешь кто эту музыку написал?
Юлька, скромная душа, не моргнув глазом уверенно заявляет:
- ЮЛЯ!!!
Ромка, слыша ее голос летит к нам. Я продолжаю допрос:
- Ром, ну, хоть ты то знаешь, кто такой Огинский?
Роман, наклонив голову с неподдельным восторгом и пристально глядя мне в глаза:
- ЮЛЯ?!
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:26 | Сообщение # 3179 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 20836
Репутация: 2
Статус: Offline
| Купил таблетки для повышения и развития интеллекта.
Не смог открыть коробку...
|
| |
| |
| bob | Дата: Пятница, 06.09.2019, 10:26 | Сообщение # 3180 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 20836
Репутация: 2
Статус: Offline
| Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
|
| |
| |
