|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:46 | Сообщение # 2521 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Говорят, реальный случай... Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся. А тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков продолжала обмывать покупку нового холодильника...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:47 | Сообщение # 2522 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Сидели в отделе, кушали мандарины, чтоб их уже... заходит шеф:
- (принюхиваясь), Че эт у вас укропом пахнет?
Мы в недоумении..
Шеф- Я грю че укропом воняет? кто укроп ел?
Мы- мандаринами пахнет вроде...
Шеф-.. лядь! кто ел мандарины с укропом???...
Не могли сосредоточиться очень долго на работе...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:47 | Сообщение # 2523 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Пьяный мужик стоит у столба и упорно по нему стучит.
Подходит мент:
- чего стучишь?
Мужик: - жена домой не пускает.
Мент: - дыхните!
Мужик дышит.
Мент поворачивается к столбу: - гражданочка, откройте!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:47 | Сообщение # 2524 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
- Кирпичом???
- Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
- Я собью два самолёта!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:47 | Сообщение # 2525 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Чтобы не попортить шкурку, охотники теперь стреляют белке прямо в задницу.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:47 | Сообщение # 2526 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Сара обращается к мужу: Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:47 | Сообщение # 2527 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| На военном корабле боцман спрашивает капитана:
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман, это иллюминаторы...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:48 | Сообщение # 2528 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину.
Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее.
Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика
коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в
колодец. Через время подходит старик:
- Слышь, мужик, ты козу не видел?
- Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
- Странно, вроде к шпале была привязана...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:48 | Сообщение # 2529 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, задумчиво сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:48 | Сообщение # 2530 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| От администратора локального DС хаба:
с 4.11 по 7.11 хаб не работал, так как в период моего отъезда домой один "заботливый" Антон отключил мой компьютер и "спрятал" его в шкаф, "дабы не спи*дили". Выражаем ему огромную благодарность! Все дружно крикнем: "Дол*оеб!"
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:49 | Сообщение # 2531 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень.
- И жена твоя *****, и теща твоя *****, и сам ты, хозяин *****!
Мужик подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - и из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами - чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:49 | Сообщение # 2532 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:49 | Сообщение # 2533 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Вы так любезны... что вам х#й откажешь...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:49 | Сообщение # 2534 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку, года тридцать шестого с названием "Занимательная баллистика". Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например, при увеличении заряда, скажем в два раза, снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем подарил он он это моим девкам - старшей 11, младшей - 9, для всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв, приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса, вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным "мяу" животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой, вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля – где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное
открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся, в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов, влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих дочурок забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом не первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку. Увидев нас, подошла и предложила взять кошечку домой, объяснив, что она влетела к директору в кабинет и хозяин ее неизвестен.
Мои девчонки кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчата как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться, кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа: "найдена кошка год выпуска, модель, расцветка, технические характеристики", прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за полчаса до первого полета через школу, она выпала с ДЕВЯТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.
via ibigdan
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:50 | Сообщение # 2535 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| - А вы это, давайте, располагайтесь в грузовом.
- Ты смеешься? Где? Он завален весь под потолок.
- Ну, где-нибудь с краю, там вон сиденья даже виднеются.
- Да мы задохнемся там и замерзнем.
- Не, не. Даже не так будет. Мы сначала замерзнем, а потом задохнемся.
- Да ни хрена с вами не будет, мы низко полетим.
Лететь надо было на Ан-12, впрочем, как обычно. Но в гермоотсеке нам в этот раз места не хватило. Туда сразу, как огурцы, набились какие-то попутные отцы-командиры. А мы готовились пару часов «наслаждаться» гулом двигателей, низкой температурой и отсутствием кислорода в грузовом отсеке. Но кряхтеть перестали, как только узнали, что сразу после взлета нам будут предложены элитные напитки нового урожая. Урожай, на этот раз, собрали с правого борта высотного истребителя-перехватчика.
Взлетели. Минут через двадцать пол в самолете стал горизонтальным, и мы развинтили канистру. «Не напиваться», - предупредил старший. Хлопнули по стакану и закусили яблоками. Канистру убрали от греха, люди разбрелись по салону, а я полез в хвост, пописить в щель грузового люка. Щель оказалась ничего себе так. Пописfл, уронил туда яблоко, и стал разглядывать внизу кораблики (над морем летели). Вдруг подумал, что створки люка открываются вниз, и сразу перестал на них подпрыгивать. Пошел обратно к людям.
В салоне тем временем уже возникли клубы по интересам. В одном углу бились в карты, в другом в шеш-беш, остальные как будто спали. И только Сашка никак не мог найти себе компанию, переползая от одних к другим, через кучу наваленного как попало, но хорошо привязанного оборудования. Нехотя разбавленный спирт, уже вовсю плескался в его молодой голове, и никак не давал покоя...
Я нашел себе укромное место, сел, поднял воротник, закрыл глаза и притих. Не спалось, на душе было тревожно. Летать я вроде никогда не боялся, но на днях у нас тут случилось. Взлетая, упал в море Ил-76 с десантниками, все погибли, поговаривали, что из-за некачественного топлива. А мы как раз и летели на этот аэродром. «А потом еще обратно надо», - думал я.
Вдруг я очнулся от какой-то возни. Открыл глаза, вижу мимо меня в хвост пробирается Сашка. Наступает мне на ногу, шевелит губами, поддатое лицо извиняется и даже пытается стать виноватым. Спрашивать куда пошел, бесполезно, гул не перекричать. Поэтому, просто отмахиваюсь от него рукой. Наверное, тоже писать захотел.
Проходит еще немного времени. И в самолете начинается апокалипсис.
|
| |
| |
