|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:18 | Сообщение # 2401 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Пошли мы тут с друзьями на охоту. Ружья взяли, патроны, НЗ - 3 литра... В общем, вышли на природу отдохнуть от жен и работы. Отошли от поселка километров на пять, присели на перекур... Перекурили под легкий треп литра полтора, сидим, расслабляемся. Вдруг слышим: крякает утка. Мы, естественно, вспоминаем, что мы - охотники, надо бы и пострелять! Ползем на голос, попутно удивляясь - как-то странно она крякает. Сашка, наш самый "опытный" (пробег печени - порядка 1000 литров в пересчете на этиловый эквивалент), изрекает мыслю, что это - не утка, а манок охотника. Сразу же просыпается в народе патриотизм - как это так, мы тут охотимся, все официально, по путевке, а кто-то браконьерит??! С утроенными сознанием своей правоты силами выходим на болото. И наблюдаем картину маслом по хлебу: Над болотцем кружит на высоте метров десять-пятнадцать ворона и... крякает. Мы молча переглядываемся, вспоминаем, в каком киоске покупали водку, чтобы набить морду продавцу, потом разворачиваемся и так же молча идем в поселок, каждую секунду ожидая, что сейчас белки на елках начнут рычать или мяукать... Словом, здравствуй, белая горячка, я твой верный поклонник... Только дня через два, на совместной пьянке с лесником, когда кто-то из нас обмолвился об этом коллективном "глюке", лесник нас успокоил. Оказывается, некоторые "шаристые" вороны действительно довольно похоже имитируют уток. Те, глупые, с земли откликаются, ворона прогоняет их из гнезд и лакомится яйцами. Так что водка была нормальная.
P. S. А водку мы после того случая на охоту не берем. Только самогон.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:19 | Сообщение # 2402 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. -Что вы мне продали?! -А что? -Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!?!! -А, наизнанку вывернуть не пробовали?
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:19 | Сообщение # 2403 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:19 | Сообщение # 2404 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Работал я как-то на диспетчерском пульте (подменял одного типа) в наше конторе. Работа жуткая, одни нервы. Конец дня. Заморочился страшно. (Отступление, в нашей конторе работает такой замечательный человек - Козлов Сергей Иванович. Является он менеджером отдела активных продаж). Так вот звонит клиент (его, конечно). Вопрос:
- Менеджер Козлов на месте?!
Ответ (мой):
- А зачем КОЗЛАМ менеджер...
В результате истеричный Йик... и гудки. Перезвонили они только через 15 минут и спросили Сергея Ивановича. Вот так!!!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:19 | Сообщение # 2405 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Тетушка моя - большая кадристка. Живет она одна, и, соответственно, практически все домашние работы делает собственноручно. Однажды она колола во дворе своего дома дрова. А топор у нее был старый, тупой и ржавый. В общем, случилось то, что должно было случиться: одна щепка отлетела и завалила прямо тетушке в глаз. Результат плачевный - огромный синяк. Чтобы такого больше не повторилось, она решила пойти на рынок и купить новый топор, а чтобы синяка не видно было, она решила шляпу поглубже натянуть. И вот вы представляете такую картину - тетушка, с фонарем, как прожектором, в шляпе, подходит к мужику, торгующему всякими хозтоварами, и таинственным голосом спрашивает:
- У вас топор есть?
На что мужик, несколько попятившись, отвечает:
- Нету.
- А вы не знаете, у кого есть?
- Не, не знаю.
Тетушка отходит и слышит у себя за спиной дикий гогот мужика. Ну, и на самом деле, что он должен был подумать, баба с фингалом топор ищет! Мужа, что ли, зарубить, за то, что тот ей синяк поставил? В общем, тетушка топором не интересовалась больше до тех пор, пока синяк не зажил.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:19 | Сообщение # 2406 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Место действия - стольный град Караганда. На обычном, самом непримечательном перекрёстке перед светофором стоит чудо техники, гордо именуемое "мерседесом". Сзади к нему на достаточно приличной скорости летит... естественно, ЗАЗ, в народе более известный под именем "ушастый запор". По судорожным рывкам можно понять, что "запор" с его ездоком на пару, изо всех пытаются прекратить своё движение в направлении задних фонарей "мерседеса". Стоящий на расположенных рядом остановках народ оживляется, продавщицы из ларьков по пояс высовываются из узеньких окошек и даже водитель пресловутого "мерса" с широкой улыбкой наблюдает за приближением "запора"... Все в нетерпении ждут начала пресловутого анекдота "въезжает на перекрёстке запор в зад Мерсу... ". Однако... Издав победный скрип, несостоявшийся "порше" останавливается в считанных сантиметрах от заднего бампера истинно немецкого железного коня... Несколько секунд гробовой тишины... Дверь "запорожца" открывается... Оттуда выходит рулевой... Поворачивается к ближайшей остановке... Поднимает одну руку... И с рёвом: - А вот х## вам всем!!!, - рубит по плечу другой рукой. Народ сползает под скамейки...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:20 | Сообщение # 2407 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Истоpия пpоизошла в Кpымy. Пpедставьте 1994 год, компания из тpех москвичей (я, мой друг с женой), одного питерца и двух харьковчанок, прекрасным тихим черноморским вечером сидит в уютном кафе, вырубленном в скалах предприимчивыми татарами. Пьем сладкое вино (в неограниченных количествах), закусываем барашком, жареным на углях. Волны накатываются на берег, в кустах загадочно верещат цикады, солнце садится где-то в районе Турции, на полуостров Крым накатываются сумерки. У нас, уже изрядно нагрузившихся, заходит разговор о мистике, эзотерике, колдунах и проч. Каждый из присутствующих рассказывает, что у него в жизни случалось загадочного, жуткого, таинственного. Сумерки переходят в темноту, разбавляемую только мерцанием углей в огромном мангале, стоящем неподалеку от нашего столика. Под влиянием выпитого и страшилок всем становится как-то не по себе. Мурашки там и прочая ботва. Я вспоминаю, что провожать харьковчанок вызвался именно я, а дорога проходит как раз мимо местного кладбища. Сразу захотелось заночевать прямо в кафе. Притихли. Неподалеку тоскливо в зарослях кричит какая-то местная птица. Мангальщик (мрачного вида детина, с пятидневной щетиной, в подобии белого халата, забрызганного кровью барашков) изрекает вдруг:
- Это еще что! Вот послушайте, что со мной было. Три года назад у меня умирал отец. И незадолго до смерти позвал он нас с братом к своей постели и говорит: "Завтра я умру. Вы похороните меня не на третий день, а на второй. Поминок не справляйте. Ровно через год, в день моей смерти к вам во двор прибежит черная собака. Вы ее не прогоняйте - это буду я. "
Мы с компанией просто онемели. Ждем продолжения. Отблески от углей мангала пляшут на жуткой харе рассказчика. Он притих, ворочая шампуры. Тут кто-то из нас не выдержал:
- Ну, и что дальше?!
Мангальщик посмотрел удивленно, и сказал (бодро):
- А, ничего! Не умер отец, завтра на рыбалку за бычками поедем...
И долго еще не мог понять, почему мы так долго смеемся...
Ringо
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:20 | Сообщение # 2408 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Случилось и мне как-то попасть в несколько неловкое положение.
Захожу в наш родной деканат физфаковский, что в Одесском универе. Сидят там до боли знакомые лица, как то: Жанна Павловна - секретарша, видавшая на своем веку тысячи студентов, а также прячется за дверьми от дешевой популярности замдекан - Копейка. Захожу по какому-то пустячному делу, типа, подписать обходной лист. Жанна Павловна в это время мило щебечет по телефону с какой-то своей подругой о трудностях воспитания детей в современных условиях и делится одновременно секретом приготовления "чудного" варенья из абрикос. Даю листок, стою жду. При этом осматриваю атрибутивный кактус, стоящий в горшке на соседнем столике. Кактус весьма и весьма колоритный экспонат. Скучающие в деканате студенты ловили мух и насаживали своими пухлыми шкодливыми пальчиками жирных универовских мух на колючки. Поэтому кактус больше напоминает мушинную голгофу. Продолжаю стоять ждать, разглядывая стилизованную артмухколлекшн. Тут Жанна Павловна (интеллигентнейшая женщина) прекращает свой телефонный марафон (я подозреваю, что с той стороны провода уже полчаса висело обезвоженное долгой беседой тело) смотрит на меня несколько снисходительно и ясно так говорит мне в глаза:
- ЗАПИЗДЕЛАСЬ...
Я и сам вижу, что ЖП несколько заговорилась, но чтоб так откровенно!!! И хотя слово привычное, тут растерялся и, в принципе, не знаю, как прореагировать. Подбодрить ее волшебными словами "Та ни хуя... " не хватает духу, поэтому мямлю: "Да уж чего там, бывает. " Повисает неловкая пауза и
Жанна Павловна, смотря на мое потерявшее былые формы смятое лицо еще более ласково, как идиоту, повторяет:
- ЗАПИСЬ СДЕЛАлаСЬ, расписалась я...
До сих пор думаю о том, что, как хорошо, что тогда сдержался...
Vоvаn
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:20 | Сообщение # 2409 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Решил Заяц бизнес в лесу открыть. Меняет всем 900р на 1000р. Очередь выстроилась до края леса. Заяц ипашит -только шум стоит. Ночью Лиса уснуть не может: "Как он прибыль получает?" Прибегает она к Зайцу ночью:
- Заяц, уснуть не могу. Как ты с этого прибыль имеешь?
- Прибыль пока не считал, но оборот АКУИТЕЛЬНЫЙ!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:20 | Сообщение # 2410 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
Уронил тебя аист...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:20 | Сообщение # 2411 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:21 | Сообщение # 2412 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| 1 апреля в одном из ВУЗов (точно в каком неизвестно) сперли осциллограф. Казалось бы, тут не смеяться, а плакать, нужно. Можь оно и так, но способ, придуманный хитроумными воришками, заставляет как минимум улыбнуться. Так вот, жулики взяли здоровый ящик и решили в наглую пронести его мимо охраны. Конечно, же, охранник поинтересовался, что они выносят и по какому праву. В ответ воры ему сказали, что это синхрофазотрон, а выносить его завкаф разрешил. Для пущей убедительности они предложили позвонить завкафу. Так и сделали. Когда тот узнал о синхрофазотроне, он сначала задумался - что за чушь несет охрана, но потом, вспомнив, какой сегодня день, посмеялся и разрешил вынос, приняв звонок за первоапрельскую шутку. Только на следующий день завкаф узнал насколько шутка злой получилась.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:21 | Сообщение # 2413 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| 1987 год. Грузия. Высокогорная точка ПВО. Два часа ночи. Мы играем в настольный теннис на вылет. Живая очередь бренчит на гитаре.
Вихрем влетает наш командир роты - старший лейтенант. Он в спортивном костюме и офицерских туфлях на босу ногу. В руках рация и несколько осветительных ракет. С порога начал орать:
- Вы трое за мной бегом! (мат опускаю...)
Кладу гитару и пытаюсь не отстать. Явно что-то случилось, но почему припахали именно меня? Хотел же еще полчаса назад пойти спать.
Между тем, спотыкаясь в темноте дошли до автопарка.
Старлей:
-Бегом в кабину! Задачу поставлю по дороге.
Я:
- Товарищ сташнант, в какую кабину, какая задача? Я же в тапочках.
Старлей:
- Бегом, солдат, в Камаз!
Э... думаю, вот оно как все серьезно...
Старлей за рулем, мы втроем рядом, мчимся вниз по серпантину.
Старлей:
- Биджо из деревни сейчас приехал и сказал, что час назад у развилки слетел в пропасть наш Урал. Солдат наверняка погиб. Галкин.
Наступила тишина.
Сергей! Галкин! У меня раскололась голова и не от перепада давления при быстром спуске... Серега был моим лучшим другом. Я знал его всю солдатскую жизнь. С самой учебки. Нас бросало из части в часть и всегда вместе. Даже койки наши рядом. Как же так...? А вдруг живой? Ну бывают же чудеса.
Стали всплывать события минувшего вечера: Серега слегка выпил. Его угостили приблатненные стройбатовцы. Их прислали ремонтировать нашу казарму. Потом они уговаривали Серегу поехать на Урале за новой дозой чачи. Я отозвал его в сторону и сказал:
-Не вздумай. Залетишь перед дембелем.
Он бормотал:
- Да я сам не хочу, но неудобно отказать, они меня угощали...
Серегина машина была старше всех нас вместе взятых. Один день Урал ездил, но за это загонял Серегу на целую неделю под свое глинистое брюхо, заставляя материться и лязгать железками. Сколько раз мой друг просил снять его с машины:
«Товарищ лейтенант - это металлолом. Не могу я ее больше чинить. Тормоз работает только с четвертого качка, а люфт у руля целых пол-оборота. Да и дембель скоро. Когда же придет стажер?»
Старлей:
«А ты не тормози, а газуй, да и люфт это ерунда. Дорогу ты знаешь, рули заранее. А стажер будет. Вот закончишь зимний завоз и будет...»
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:21 | Сообщение # 2414 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Приехали.
Осветительная ракета убила во мне надежду на чудо. Урал лежал внизу метрах в ста, но где у него перед, где низ и верх было непонятно. Сплющенная кабина находилась под рамой.
Я не удержался и зарыдал.
Старлей доложил обо всем по рации в бригаду.
Дождались рассвета и потихоньку спустились к разорванному железу.
Когда ротный заглянул в кабину, его вывернуло.
Я не верил в реальность происходящего. Все было как бы не со мной. Влез в кабину и сразу узнал Серегиного пассажира. Стройбатовец. Мертвый, но не разорванный.
От моего Сереги остались только две ноги и ...тряпки
(Не буду вас грузить подробностями - они и мне радости не добавляют. А только собрали мы Серегу в два ведра ...)
К полудню приехал комбриг, прокурор, особист и черт лысый. Комбриг кричал:
- Старлей! Я тебя поздравляю, Ты дослужился до лейтенанта!
Пока мы вынимали из кабины погибших, я нашел там дипломат, в котором был дембельский альбом Сереги, его военный билет и права. Документы отдал ротному.
Альбом спрятал в кустах, чтоб не достался офицерам. Там куча неуставных фотографий на фоне секретных станций. Нужно было его незаметно провезти в часть, а после отправить по почте родителям.
Есть мы физически не могли. Погрызли сухарик. И то не все.
В часть поднялись только поздно ночью.
Я вошел на поролоновых ногах в спящую казарму, с альбомом подмышкой и понял, как устал за эти сутки.
Подошел к койке, и такое зло меня взяло. Не прошло и суток со смерти Сереги, а на его месте уже дрыхнет какое-то мурло. Хотя жизнь продолжается, «козырное» нижнее место не должно пустовать. Но, черт возьми, не в первый же день.
Бужу за плечо этого морального урода.
Из-под одеяла вылезает сонная голова СЕРЕГИ ГАЛКИНА и говорит:
"Я тебя ждал ждал и заснул. Ну че, там, капец моей машине? Жалко ее все равно, но зато больше не заставят ремонтировать. И этих уродов, стройбатовских, жалко, царство им небесное. Я им ляпнул сдуру, что машина без ключа заводится. Слушай, а ты там, в кабине, случайно..."
Тут только я вышел из полуобморочного состояния и, радостно матерясь на всю казарму, шарахнул Серегу альбомом по башке ( Шишка на лбу от медной заклепки осталась у него до дембеля)
В эту секунду в дверь ворвался возбужденный старлей:
«Галкин, твою мать! Ты живой!!? Красавец!»
И глядя куда-то в потолок:
«Вверенные мне бойцы все до одного на месте, идите вы на хер товарищ полковник!
Всем, отбой!»
© storyofgrubas
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 17:22 | Сообщение # 2415 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Объявление: "Обучаю пианизму".
|
| |
| |
