|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:45 | Сообщение # 2266 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Космодром Байконур, как известно, находится в Казахстане. Изнуряющее жаркое лето и свирепая, с ветрами, зима. Служил в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. То, что росло на его огромном теле с большим натягом можно было назвать волосами, и любая горилла, если бы его увидела, от зависти повесилась бы на лиане. Шерсть пёрла у него буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из под воротничка, росла даже там, где расти не должна. Жить это ему нисколько не мешало, поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных мышц. Ну, так вот. В самый разгар лета, когда столбик термометра редко опускался ниже 45, задумал этот майор покрасить полы у себя в квартире. Работа нехитрая, пригласил друзей, быстренько всё сдвинули, покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и отметили успешное завершение работы. Это уж как полагается. Чтоб краска лучше легла. На следующий день майор на службу не явился (забыл сказать, что площадка наша находилась в 70 км от города, поэтому проверить что с ним возможности не было). Чёрт те что передумали, пока до конца рабочего дня дожили. Приехали в город, рванулись к нему, звоним, стучим - тишина. Ну, тут не до шуток, вынесли дверь, врываемся. Майор лежит в коридоре в позе Распятого Иисуса только мордой вниз:.
- Пи-и-и-ть:.
Фу-у-у, живой!!! Поили его воспользовавшись опытом известного фильма. Причём два трёхлитровых чайника он высосал в момент. Оказалось, что проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Вставать в таком состоянии он не захотел (или не смог) и решил спать на полу. Эмаль к утру засохла:. А так как он был в одних трусах: дальше можете включить воображение. Нашли в ванной бритву и, волосок за волоском вызволили несчастного. Когда он, наконец, встал, на полу остался меховой коврик в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот "коврик" увидели, чуть челюсти не свернули - так ржали. Вот такая вот быль. А "коврик" тот закрашивать не стали.
Игнатенко К.В.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:45 | Сообщение # 2267 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Отец рассказал. Когда он служил на срочке, из соседней части часто приезжали солдаты, ну, и, естественно, обменивались новостями. Так вот. Был у них прапор. Прапор этот стоял на дежурстве (ночью), ну, и приспичило ему в сортир. А сортиры-то на улице. Представляют собой бетонную яму, которая сверху прикрыта железобетонной плитой (такой колодцы канализационные накрывают). На которой стоят деревянные сортиры. Пристроился, положил брюки с кобурой рядом с собой и срет. А когда хотел одеть, кобура плюхнулась прямо в дырку. Потеря оружия, дело подтрибунальное, так что тревогу поднимать не стал. Решил доставать своими силами. Оделся в Хим. защиту, противогаз, взял фонарик, палку и полез в говно. Через полчаса в сортир вошел солдат. К тому времени прапор выудил из говна пистолет. Но по сколько пистолет был скользкий, он его выронил. Солдат решил посмотреть что же там такое. Представьте картину: на него стеклянными глазами из сортира смотрит чудище, все в говне, да еще и светит фонариком. Солдата долго откачивали. Самое интересное, что пистолет который прапор нашел оказался не его. А когда откачали говно из сортира там нашли: три пистолета, две обоймы, и одну гранату...
Alexander Paschenko
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:45 | Сообщение # 2268 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| В 1985 году в одной из военных частей Советской Армии парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. Тогда он попросил ребят, идущих в патруль по городу, послать телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом. Сослуживцы выручили друга, сходили на почту, а через сутки приехала заплаканная мать Калошина. Она получила такую телеграмму; "Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:45 | Сообщение # 2269 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Было это в середине 90-х в одной из подмосковных частей корпуса ПРО. Был у нас тогда командир части и очень мужик любил проводить массовые мероприятия. Календарь нужного количества красных дней не давал, а посему праздники типа проводы лета - встреча осени у нас проходили регулярно. Ну, так вот собственно сама история: была ранняя весна и тут командира осенило - скоро прилетят скворцы!!! А раз прилетят, им надо где-то жить. Издается приказ: такого-то числа (в ближайшее воскресенье) будет ДЕНЬ ПТИЦ. Каждому подразделению надо сделать по скворечнику и на празднике будет проведен конкурс на лучший. В каждом подразделении напрягли молодого и благополучно до воскресенья забыли. А была у нас в части РЕМ. БАЗА, это такой маленький заводик, на котором можно сделать все. Ну, на рем. базе сам Бог велел сделать лучший. Вызывает начальник рем. базы бойца и говорит: чтоб был. Фамилию бойца до сих пор помню - Штеппа, коренной москвич, скворечник видел только в букваре. Боец пошел к дедам, те, естественно, подсказали. Воскресенье. Командир приезжает на рем. базу: ну, где ваше изделие? Начальник вызывает бойца - НЕСИ, а тот: товарищ подполковник, а можно кого-нибудь, чтоб принести помогли?! Начальник на автомате: да, конечно, бери, только несите быстрее!!! И вот выносят на носилках скворечник. Размером он с будку для хорошей овчарки. Сделан из хорошей доски толщиной см 4-5, жердочку, с которой птичка петь должна, боец, не мудрствуя лукаво, смастерил из черенка от лопаты, внутрь ворона залетит, не складывая крыльев. Все, кто стоял рядом с дверью, вышли, так как смеяться при начальстве вроде неприлично. Долго еще после этого в нашей части никаких праздников не проводилось...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:46 | Сообщение # 2270 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| История старенькая - я слышал ее еще в аудиоисполнении, но тем не менее познавательная - для тех, кто с ней ранее не был знаком. Итак:
Плавучие свиньи
В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь", ну, совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли двух "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи? " Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:47 | Сообщение # 2271 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Я вчера нажрался в хлам с совершенно незнакомыми людьми. Как было дело. Посадил друга на маршрутку (мы с ним немного пива выпили), иду назад, купил полтора кило помидоров. Прохожу мимо одного подъезда, вижу - мужик выгуливает собаку. Мне стало интересно - то ли ризеншнауцер, то ли черный терьер. Спросил. Оказалось - ризеншнауцер. Разговорились, то-се. Оказалось, собака страшно любит помидоры. Скормил ей два. Мужик расчувствовался, принес бутылку водки. Выпили, закусили помидорами, опять же. Потом он принес еще одну. Выпили, закусили. Потом сбегали, пивком залакировали. Потом коньячку слегка. Закусили, бл#дь, опять же моими помидорами. Домой вернулся, понятное дело, в состоянии готовальни и с одним маленьким помятым и надкусанным помидором. Вот и люби после этого собак...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:47 | Сообщение # 2272 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Дело было в начале 90-х в Западной группе войск в Германии. Охраняли мы склады авиационного вооружения. Ну, представляете: кругом "враги", бдительность на самом высоком уровне. Меняет меня на посту в 4 часа утра ефрейтор Петренко. Наша смена благополучно возвращается в караул. А схема нeсения службы была следующая:
- Три поста, каждый длиной в километр, образуют круг, и каждый часовой ходит из одного конца своего поста в другой и с устаноленных телефонов каждые 20 минут докладывает обстановку. Где-то в районе 5-ти утра с поста Петренко раздается звонок. Дежурный берет трубку и ждет доклад, но в трубке тишина.
- Петренко, ты что молчишь?
Петренко:
- Э-э-э...
- Петренко, что случилось?
- А-аа-аа...
- Петренко, ты что, ранен?
- Э-а-э-а-а
И тут началось! Дежурный по караулу докладывает дежурному по части, что произошло нападение на часового и он ранен. Дежурный по караулу поднимает караул В РУЖЬЁ, мы хватаем боекомплект, бронежилеты (16 кг), каски и несемся на выручку Петренко, а в это время дежурный по части поднимает весь гарнизон по тревоге, сообщает в штаб группы войск о ЧП, вся наша часть в течение 1 минуты получает вооружение и занимает оборону по всему периметру гарнизона (по варианту начала 3-й мировой войны). В это время мы прибегаем на пост Петренко и обнаруживаем следующую "картину": Петренко мечется возле телефона, держится за челюсть и что-то нечеленораздельно мычит. Оказалось, этот "воин" так сильно зевал, что у него заклинило челюсть в открытом положении, и прибывший позднее на место происшествия командир части поставил ее на место хорошо поставленым ударом справа.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:48 | Сообщение # 2273 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Тоже слышал ранее в аудиоисполнении:
Дело происходило в отряде спецназа. Отряд располагался в двух помещениях. В первой комнате, предназначенной для отдыха, стоял телевизор и плеер, чтобы бойцам было не скучно проводить бессонные ночи на дежурстве. Напротив был кабинет начальника. Бойцы по плееру смотрели в основном порнуху. Не знаю почему, но смотрели постоянно. Происходило это так: включается порнуха, звук приглушается, чтобы в коридоре не было слышно и боец держит в руках дистанционку, чтобы в случае прихода начальника быстро переключить на другой канал. Итак, представьте себе интимную атмосферу просмотра порнухи. Дело происходит вечером. В комнате выключен свет, все бойцы сосредоточенно, не отрываясь, с глубоким вниманием и величайшим интересом устаились в телевизор и лица, освещенные голубым светом телевизора, вытянуты чуть-чуть вперед. На экране действие близится к развязке, охи и ахи все чаще, палец бойца лежит на кнопке пульта как на спусковом крючке, все напряжены до предела, и тут открывается дверь и входит командир отряда. Боец мгновенно переключает канал. Его реакции мог бы позавидовать даже герой какого-нибудь вестерна. Все так и застывают в позах, в которых застал бойцов приход начальства и с живейшим интересом продолжают смотреть телевизор. Начальник где-то с минуту смотрел то на экран, то на бойцов, потом молча развернулся и вышел. На следующий день встречает он знакомого и рассказывает:
- Представляешь, бойцы мои совсем уже дауны какие-то. Вчера сижу, что-то уж слишком тихо у них. Захожу в комнату, а они внимания на меня даже не обращают, сидят и уставились все как один в телевизор, а на экране - настроечная таблица. Наверное, схожу сегодня в библиотеку, каких-нибудь книг возьму им почитать, а то отупеют совсем. Это ж надо, настроечную таблицу смотреть!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:48 | Сообщение # 2274 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести. А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход. Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:48 | Сообщение # 2275 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Дед мой во времена войны имел честь с 1942 и до победного конца служить в войсках славного штрафбата. А после Великой победы отправился дослуживать пять лет на один из островов недалече от Кольского полуострова. Вероятно от таких тягот и лишений военной службы по возвращение в родную деревню настрогал шестерых детей с женой и как говорят очевидцы еще с пяток по деревне где-то сотворил. Что такое штрафбат, спрашивал дед и не дожидаясь ответа не без горечи в голосе сам отвечал, если пи#дец не пришел сегодня, жди его завтра. Вот один из его многочисленных рассказов. Сидит их батальон в окопе, готовится к бою. Когда будет этот бой никто не знает и относятся к этому предстоящему событию весьма философски. Не убьет в этом бою, убьет в следующем. Впереди немцы, позади особисты. Как положено расставлены кругом посты. На одном из постов гордо бдит узбек ни хера ни понимающий по-русски ни слова. А кого ставить? Кого убили, кто только сменился, и в штрафбате тоже дефицит квалифицированных кадров. Наступает утро, нет узбека. предположить, что дезертировал маловероятно, проще сквозь немцев просочиться, чем через родных особистов. Остается последняя версия, ночью немецкая разведка приходила за языком и добыла его в лице нашего ни хера не понимающего даже по-русски узбека. Вряд ли у немцев были переводчики с узбекского и поэтому через два дня после коварного похищения вернулся наш узбек. Узнать его было трудно, лицо - один сплошной бланш, половина зубов нет и в руках записка с надписью на русском языке "НАМ НЕ ЯЗЫК, ВАМ НЕ СОЛДАТ!"
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:49 | Сообщение # 2276 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| История об известном адвокате Плевако. Защищает он человека, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.
- Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит:
- Неправда! Туфли я сняла!!!
В зале хохот. Подзащитный оправдан.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:49 | Сообщение # 2277 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Я со своей девушкой частенько любим подшучивать над окружающими. Причем практически всегда это выходит экспромтом (это когда "пробивает). К счастью, мы понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается все как по-настоящему. Достается всем - и знакомым, и совершенно посторонним. Очередная наша хохма. Мы в универмаге. Ходим, глазеем. С интересом останавливаемся около одного прилавка. Возле прилавка суетится много женщин разного возраста. Шумно. Присматриваемся к товару - продаются всякие парфюмерно-медицинские жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подпархивает молоденькая продавщица и начинает предлагать всякие любриканты-возбудители. Мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берем и, видимо желая уколоть напоследок, продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена.
Все вокруг замолкают и упиваются в нас глазами… и тут меня "пробивает" и я со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?
Вокруг гробовая тишина, продавщица в осадке, а моя девушка, тут же уловив тему, говорит мне грустно так:
- Пошли, и здесь тоже нет…
И мы НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) одинаково в раскорячку уходим из отдела. И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!
Занавес!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:49 | Сообщение # 2278 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:49 | Сообщение # 2279 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что больше НИКОГДА не буду прыгать с разбега на диван...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:51 | Сообщение # 2280 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Есть у друга в Пенсильвании ( енто в Америке ) один знакомый, русский, кстати.
Так вот ентот чел нахерачился там алкоголя и расх@ячил свою машину об столб.
Менты местные его сгребли и сдали на анализ.
Анализ был аховый - так, какие-то капельки крови в алкоголе плавали, в количестве незначительном.
Светило ему за пьянство за рулём по америкосским законам нехило, поэтому адвоката он взял серьёзного.
Адвокат на суде ментам:
-Прошу рассказать, что вы увидели на месте происшествия.
Менты:
-Машина вдребезги, а рядом этот х@й сидит на газоне и лыка не вяжет.
Адвокат:
-Спасибо. Как вы знаете, мой подзащитный - российского происхождения.
В ходе подготовки к процессу мне пришлось ознакомицца с русскими национальными обычаями.
Русские не умеют бороться со стрессом.
Поэтому, мой подзащитный, разбив машину и впавши в стресс, изволил выкушать бутылку в одно рыло.
От общего изумления мужика оправдали. Менты так и не смогли доказать, что нажрался он ДО ТОГО.
|
| |
| |
